19 de diciembre de 2013

Facebook, la censura, la parodia y los pinchos morunos

... Facebook me ha bloqueado 12 horas y ELIMINADO MI FELICITACIÓN NAVIDEÑA por que infringe las normas y es violenta y no se que... no creo que nadie me haya denunciado, cosa que me parecería MUY fuerte. Pero si no ha sido eso, aún me parece más fuerte que facebook escanee y reconozca el texto de las fotos que subimos......... 

Queridos amiguitos, este texto lo he intentado poner en mi facebook, y digo intentando ya que esta explicación que habéis leído ha implicado un baneo de 12 horas en los que si puedo leer pero no puedo cambiar mi foto de perfil, dar "me gusta" o compartir/publicar nada. Y pensaréis ¿que clase de burrada ha hecho nuestra Perra Verde para que Mr Zuckerberg decida darle un tirón de orejas? ¿ha hecho comentarios racistas? ¿homófobos? ¿sexistas? ¿que inciten a la violencia? Pues queridos, si ha sido uno de esos, concrétamente el último.

Si realmente hubiera hecho un alegato contra el gobierno en el que hubiera llamado al pueblo llano a sacar las guillotinas, matar a nuestros representantes, coger a sus familias, violarlas, quemarlas vivas y volver a violar sus cadáveres y hacernos una alfombra con sus mascotas, podría entender el baneo. Si hubiera puesto un texto o imagen seria llena de ira, odio, amenazas y demás, aunque me jodiese, podría haber llegado a entender esta decisión, peeeeeeeeero, es que resulta que me han baneado 12 horas por esta SOPLAPOLLEZ...


Yeaaaaaaaaah ¿os ha gustado mi felicitación de navidad para 2013?  Vale que es un atentado al buen gusto y está bastante chuscamente hecha (como se intuye, ese pelo es el mío), pero no creo que eso sea una agresión (quizá visual). Pues bien, leyendo ese link que hay en el texto inicial, veo que resulta que mi escrito es amenazador, y facebook no tolera eso...

Ahora me asaltan dos dudas:

  • ¿Algún "amigo" mío me ha denunciado? si fuese así, me parece alucinante tener a alguien tan despreciable entre mis contactos, y ojalá tuviese el detalle de al menos hablarme por privado o borrarme después de leer esto. Si alguien de mis contactos me ha denunciado, que sepa que pienso que es un gilipollas y no le quiero en mi vida. No me gusta la gente rancia, sin sentido del humor, que ataca a escondidas, que no busca alternativas (si no te gusta lo que ves, dale a ocultar, mismamente, o tócate los genitales para liberal tensión) y que no sabe entender las ironías, doble-sentidos, parodias, sarcasmos, humor negro, etcs. Vamos, que no es en absoluto como soy yo, y sinceramente no tiene cabida en mi vida.
  • Y dos, que no se si es peor ¿facebook tiene bots cual drones mandados por Obama o a un ejército de gente rancia que escanea, detecta texto en imágenes y lo juzga? ¿en serio? por que en la descripción no ponía nada de lo que pone en la tarjeta, sólo anunciaba que como cada año volvía a hacer la felicitación, y que perdonasen los que no estuvieran etiquetados y que a quienes molestasen las notificaciones, se desetiquetasen. Por lo cual, si ha sido un bot, ha tenido que ser por que ha escaneado la foto, detectado el texto y reconocido lo de "os clavaré un pincho moruno en el gaznate" como una amenaza.

Obviamente, si eres imbécil o un robot, al leer eso verás una amenaza, si eres una persona medio normal, verás que es una coña marinera, te puedes hacer más, menos o ninguna gracia, pero verás que no es una amenaza, simplemente es un recurso narrativo en el que nada de lo que se dice, significa realmente lo que se dice, en el que uso los juegos de palabras como puede ser el felicitar los reyes magos y luego decir ¡vivan los reyes! ya que los reyes son su abuelos.

En última instancia ¿será un bot o una persona la que finalmente decida la retirada unilateral de la imagen y el baneo? si es un robot, nada más que decir, si es una persona, una persona imbécil, capada de cualquier capacidad de entender lo que sucede a su alrededor, alguien con un autismo tipo asperger (con perdón para quienes lo tengan), me habría gustado verle por un agujerito y verle exclamar "¡Dios mío! está amenazando a sus familiares, amigos y en definitiva, seres queridos, con su felicitación de navidad, y encima se la pone de avatar. Esta señora es escoria blanca, le daré una lección".

Eeeeeeeeen fin, si esto ha sido una denuncia, por favor, que la persona me hable por privado, nunca diré en público quien ha sido, ni siquiera discutiré, será todo muy civilizado. Un par de explicaciones y adiós muy buenas (salvo que sea una persona realmente amiga, que entonces le explicaré como funciona esto de facebook para que deje de joder al personal...).

Si ha sido un bot, acojonada me hallo por su capacidad de rastreo, entendimiento y por la celeridad y poco criterio con el que juzga, sentencia y ejecuta, al más puro estilo juez Dredd. Vale que cuando dices "acepto" a las condiciones que te imponen, aceptas que puedan vender tus datos, que nada sea realmente privado y que has de darles a tu hijo primogénito con la placenta todavía colgando, pero lo de poder leer el texto en las imágenes con tanta facilidad (si es que ha sido eso al final) da yuyu. Por desgracia, creo que nunca sabré a ciencia cierta que ha sido.

Y acabo estas líneas recordandoos que debéis ser felices, o sufriréis mi ira. Besis.

PD: Porque un tercer punto que sea "la monarquía tiene los brazos demasiado largos" es demasiado absurdo como para ser posible, aunque por otra parte sería maravilloso sufrir un ataque de la casa real, os lo digo en serio, sería como muy cool y de alto standing, a lo Assange pero de pueblo.

11 de junio de 2013

Personas que se han devorado a si mismas 03


Ssssssólo es un comentario...

Regresa esta sección buenrollera donde las haya, donde analizamos el declive físico de viejas glorias y estrellas de hoy en día.
En esta sección hasta el momento he sacado a gente que al atocinarse había conseguido acabar con su carrera, bien sea Val Kilmer por que nunca es que haya sido un actorazo que pudiera permitirse ganar kilos como Marlon Brando, o bien Axl Rose que al engordar por lo visto la carne le aprieta los pulmones y canta peor (con lo que tú eras, hijo), pues bien, en esta ocasión... igual... aquí os traigo a otro señor de los que vive de su físico y, sinceramente para mi, ni eso.

Hoy diseccionamos a Steven Seagal, un ¿actor? de segunda regional que si bien ha tenido alguna película taquillera y es muy conocido en el mundo de la acción, no tiene ninguna película buena o es especialmente respetado en el mundo de las artes marciales como por ejemplo si lo puede ser Van Damme (que no digo que no sea un buen maestro de aikido, ojo ahí).
Vamos, que viene a ser otro Chuck Norris de la vida, que si bien resulta simpático y se pueden hacer coñas hilarantes a su costa, hay que tener los cojones cuadrados para tenerles a ellos o a alguna de sus pelis como favorita, ya que todas vienen a ser telefilms o directamente Serie B (aunque igual esta afirmación venida de mi tiene poca credibilidad).

Así estaba Steven en 1990


Así estaba en 2006

Quizá, y sólo digo quizá, el que no sea un primer plano y el photoshop también ayudasen en su momento

Y así está ahora


Steven Pavarotti
Triki, triki, triiiiiki, triiiki, triki, Mon Amour, triki, triki, triki, triiiiii.

Panadero, deme una pistola por favor... badam tssss


¿Pero que leches le ha pasado a hombre? ¿Le han atacado el payaso de McDonalds y el Rey de Burger King a la vez, y cual escena de "Historias del Kronen" le han empezado a meter hamburguesas y patatas por el gaznate?

Yo creo que todo esto tiene dos puntos de inflexión, una es su afición por el "salvar la naturaleza" y el "defendamos a los indios" (pena que no opine lo mismo de los inmigrantes latinos... ), el ser buena persona y así como sanote no es bueno para adelgazar, estás como demasiado tranquilo. Unas cuantas rayas y el maltratar a tu servicio doméstico inmigrante seguramente haría que tuvieras un físico envidiable, y si no fíjate en gran parte de tus compañeros hollywoodienses.

Y el segundo punto fue una humillación en toda regla. Cuenta la leyenda que estando de festi powa en casa de Sylvester Stallone (Sly como le llamamos los amigos) hubo la clásica discusión de fans de "pues tal podría a cual si luchasen" pero sin ser fans y cara a cara. Hubo un "pues yo creo que te puedo partir el boquino" entre Jean-Claude Van Damme y Steven Seagal empezado por este último, y permitirme que parta el pecho... ¡¡JAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJA!! ¿Poder Steven Seagal pegar a Jean Claude? ¡¿Hola?! Querido Steven, Jean-Claude no sólo puede partirte el cuello a 2 metros de distancia de 6 maneras distintas (karate, taekowndo, muay thai, kickboxing, Mr Bélgica en fisculturismo, y más cosas en las que no es totalmente especialista pero si está bastante instruido...) si no que además sabe ballet (5 añacos) y después de matarte podría hacer un "plié, plié, chassé" encima de tu tumba. Obviamente la leyenda acaba con que Steven Seagal cuando Van Damme le dijo "Aquí, ahora y con tus dientes en mi mano", hizo mutis por el foro.

Uno de sus próximos proyectos es su participación o cameo (aún no se sabe) en "Los mercenarios 3", osea que querido Steven, tienes 1 año más o menos para ponerte más o menos figurín o vas a conseguir que el cameo de Chuck Norris te deje a la altura del betún. Que Chuck con 73 años tiene un físico, una barba y un pelaso que da gozo de ver.

Esto lo he pensado de repente y como siempre, google tiene lo que le pido *o*
Valoración, el estar en comunión con la Pachamama y ser un fanfarrón no te beneficia, drogas y humildad, eso es lo que te hace falta, toma nota.
De hecho creo que se está empezando a rehabilitar dándose a la bebida, por que este baile está hecho bajo la posesión del espíritu de Boris Yeltsin. Buen comienzo para una nueva vida.


Gracias a Ziltoid por el vídeo.

3 de mayo de 2013

Cosas que creía de pequeña: Marbella, esa isla

Cuando era pequeña tenía una serie de certezas en la vida que luego resultaron ser totalmente falsas y que además de tan absurdas o extravagantes que eran, sigo recordándolas y hasta contándolas como anécdota, así que he decidido de vez en cuando ir poniendo alguna.

Voy a empezar por mi creencia de que Marbella era una isla. Imaginaos a una cría muy pequeña viendo el telediario a la hora de comer y en el cual salían día si y día también noticias sobre Jesús Gil (ayuntamiento y equipo de fútbol) rodeado de palmeras, chicas en bikini, gente morena y mar, vamos, que era tropical total aquello y si encima notamos el leve parecido de Marbella con Mallorca... pues ya tenemos el lío hecho.

¿Una isla? mira a ver si te gustan mis cocos pieludos ¡facinerosa!
Y el caso es que con el paso de los años y visto lo visto, aún tengo dudas de que en realidad no sea una isla pegada a España, por que más bien parece una república bananera en medio del océano (hasta tenía a su propio King Kong).

8 de abril de 2013

Adiós messenger, adiós...

Fuente imagen
Hoy 8 de abril cierra definitivamente el "messenger" de MSN, después de tantas cadenas estúpidas de "messenger se hace de pago" o "esta vez si lo cierran", en efecto, esta vez si lo cierran, pero como siempre dijimos los que decíamos que esas cadenas de mails no eran más que bulos, hotmail (ahora outlook) ha mandado una cantidad maja de correos oficiales comunicándolo.

Pese a que hacía varios años que no lo usaba para nada, en su momento fue muy importante para mi, y por eso quiero hacerle un pequeño homenaje.

Este programa de chat era rápido, cómodo, eficaz y vistoso, podías pasar fotos, canciones y archivos, podías hablar con cualquier persona que tuviese el programa instalado viviese donde viviese y podías usar la web cam (para lo que fuera menester, yo para esto siempre he sido muy rancia y sólo era para saludar, nada de bailes y enseñar la chocheta). Así que podías enseñarle a tus amigos esa canción que habías descubierto y tanto te gustaba (fuera enviando la canción o mandando el link de youtube), comentar las alegrías y desgracias del día o criticar a esa zorra inmunda que te estaba criticando y te habías enterado por otra ventana de conversación (recordar que además se podían hacer conversaciones múltiples).

Para mi, messenger fue muy importante, fundamental en algunos momentos, primero por que yo no viví la época del IRC en si, yo ya lo descubrí con esta agradable interfaz. Me ayudó a mantener contacto con mis amigos del pueblo y estar al día de su vida, me ayudó a quedar con mis amigos de aquí sin gastar dinero, me ayudó en la fluidez con mis contactos "profesionales" (cuando estaba en la web de rock por ejemplo) y ante todo me ayudó a nivel personal.

Fuente imagen.


Como todo hijo de vecino, yo he tenido temporadas de auténtica mierda, en que no habían altibajos, si no un día más bajo que el anterior, y en esos momentos hubieron personas que ni conocía en persona que no sólo me oían las penas y me aconsejaban o apoyaban, si no que me hacían reír y olvidar mis problemas con su conversación. A algunas de esas personas las conocí gracias a mi "space de msn" (los blogs que tenía la plataforma antes de migrarlos a wordpress), a otras en otros sitios, pero con todas acabe de coger confianza y tomarles cariño mediante las eternas conversaciones en el MSN, horas y horas en las que les conocías y ellos te conocían a ti, y hoy por ti, mañana por mi, luego eras tú quien oías sus problemas y les ayudabas como mejor podías.

Lo mismo me pasó con mi novio, le conocí a través de los "msn space", luego nos fuimos conociendo en profundidad vía messenger y aquí estamos, unos 7 años después (aunque él en Boston y yo en California). Sin el messenger sin duda alguna hoy no seríamos pareja.

Gracias a este programa conocí a gente muy interesante, hice colegas, amigos, rollos, amantes y novios. Me hizo sentir bien cuanto estaba muy mal, y me hizo sentir útil devolviendo esa ayuda. Me entretuvo horas y horas y al final tenía tanta gente agregada que me agobió y por eso lo dejé, pero siempre recordándolo con cariño.

Así que por esto y más, gracias messenger por haber revolucionado en su momento mi vida y hacerla tal y como es hoy, aunque ahora use facebook, twitter, whatsapp y demás, tú formarás parte de mis recuerdos buenos y seguiré diciendo "¿recuerdas cuando hablábamos por el messenger a las tantas de la madrugada?" como parte de los recuerdos de juventud.

4 de marzo de 2013

De eso que pides hora para el especialista y te dan la hora que les sale del mismísimo ordenador

Después de haber escrito ya casi el artículo en el título, no hace falta que os ponga mucho en antecedentes sobre lo que voy a escribir ¿no? Estoy cabreada señoras y señores y me vengo a desfogar aquí, que es gratis.


Esta semana fui a mi médico de cabecera para que me hiciese un volante para el especialista de la piel, por que estoy entrando en un preocupante estado cercano a la lepra... na, no es para tanto, pero me salen unas heriditas por los ojos por que si, y no lo veo ni medio normal, pues bien, después de recomendarme una crema y hacerme el volante, bajo a la recepción, entrego el volante y ¡tachaaaaaaaaaan! me dan la hora que se sale de los bites al ordenador, sin posibilidad alguna de cambio.

Yo no es que sea muy melindrosa, me da igual madrugar, ir por la tarde, ir cuando hay mucho tráfico, si hay que ir, se va, pero ya sin contar que la cita me la han dado para dentro de 3 meses, me dice la señora de la recepción que resulta que han cambiado el programa informático y no hay manera de anular, cambiar o modificar fecha u hora. Y repito, no soy melindrosa, pero este tipo de cosas me tocan el coño a dos manos (fina yo) y me ponen de muy mala leche ¿quién es el lumbreras que ha diseñado el programa? ¿el cambio ha sido inducido por la generalitat o el ministerio de sanidad? ¿sucede en más sitios o sólo en mi ciudad?


CONTRAS DE ESTE SISTEMA

  • El trabajo/estudios: yo ahora mismo estoy trabajando 3 horas diarias, mal por que son pocas, bien por que algo tengo, acabo pronto, entro a las 7 y salgo a las 10, así que mi sana intención era pedir hora para las 12:30-13 horas aprox, que me daba tiempo a volver del trabajo, ducharme e irme en el bus, pueeeeeeeees no, el ordenador decidió que yo iba al médico un viernes (día que no me viene bien tampoco) a las 11:30 ¿resultado? pues ahora tendré que decir en mi trabajo que ese día entraré una o dos horas antes a trabajar. Yo tengo suerte y donde estoy son gente muy maja y comprensiva y no ponen problemas para este tipo de cosas, pero lo primero ¿por que tengo yo que decir que voy al médico? es algo privado y no le interesa a nadie (si, lo publico en internet, pero por que me da la real gana) ¿y si tuviera otro tipo de trabajo o jefes que no me dejasen modificar el horario? ¿y si fuera estudiante y ese día ya supiera que tengo un examen? ¿he de dejar pasar la cita de aquí a 3 meses y luego pedir otro volante y esperar 3 meses más?
  • La familia: la gente (trabaje fuera del hogar o no) tiene responsabilidades, hijos a los que hay que llevar al colegio, familiares mayores a los que hay que llevar a un centro de día o esperar que venga alguien de confianza a cuidarles, etc. El hecho de poder elegir la hora (ya no digo ni el día) es la diferencia entre tener que armar la zapatiesta para ver como o quien lleva al niño al cole o quien se queda con papá, por que se le va la cabeza y no se puede quedar solo en casa hasta que llegue la otra persona que blablabla
  • La salud: cuando vas a un médico, puede ser para algo menor como lo mío o por que estás muy de lo tuyo y de lo del vecino ¿que pasa si te coinciden dos médicos el mismo día y no te dejan cambiar ni el día ni la hora del segundo? con lo que cuesta conseguir la hora y la lista de espera que hay, es increíble que el sistema sea cerrado.
VENTAJAS
  • No se conocen
Este nuevo sistema de cita es insolidario, ineficiente, incompatible con la vida laboral y familiar y sinceramente, no se si está destinado a que la gente pase de coger cita para el especialista ante la imposibilidad de cuadrar horarios o es que lo han hecho sin maldad, pero sin pensar lo más mínimo que es un programa informático que está destinado a manejar durante un día al menos, los horarios y salud de las personas.

20 de febrero de 2013

Gente que criticáis a gordos y flacos, que asco me dais y que poco os lo digo

Últimamente se están poniendo muy de moda poner imágenes del estilo "las mujeres de antes si eran mujeres", algo así como si las de ahora hubieran salido de La isla del Doctor Moreau y fueran una especie de quimera con alguna pata de más y algún ojo de menos. Pero no, no es por eso, esas imágenes lo que hacen es reivindicar a las mujeres con curvas, os dejo las dos que más circulan por ahí:


Vale que Keira está para preguntarle si es una albina en África ¿pero las otras ? ¡¡por favor!!

En principio ambas imágenes están llenas de buenas intenciones... ¿no?... ¡¡LOS COJONES 23!! estas imágenes son lo más demagógico que he echado a la cara en mucho tiempo, y lo peor es que son secundadas también por las mujeres. Empecemos en análisis.

Lo primero decir que quienes compartís estas imágenes no me dais asco, rabia sería el sentimiento apropiado, pero es que lo de "Que asco me das y que poco te lo digo" es una expresión muy mía.

Matizado este punto ¿por que me parece que los que comparten esta imagen son unos demagogos? pues por que cuando ellos dicen "nos gustan las mujeres con curvas, que haya donde poder agarrar" NUNCA están hablando de mujeres gordas, no hay más que ver ambas imágenes para ver que están hablando de tías jamonas, buenacas, tiarracas, mujeronas, de esas tías que usan una talla 40-42-44 pero tienen cintura, el vientre bastante plano, entre poco y nada de celulitis y  el pecho abundante y desafiando la ley de la gravedad ¿por que ninguna de esas imágenes muestra a mujeres con CURVAS? ya sabéis, el pecho curvado hasta tocar el suelo, la tripa tapando la vagina y los brazos tan gordos que se tienen que lavar con una esponja atada en un palo, pues por que esas no son sexys, esas son gordacas y sus curvas no molan ¿veis por donde voy? ¿veis lo que quiero expresar?

Pese a que por lo visto no existen chicas Dove con una 36 o menos, esta me parece una muy buena campaña.
En ningún momento la gente que comparte estas imágenes le importa una puta mierda cosas como:
  • La salud de la mujer: con algo de sobrepeso pero sana o con colesterol. Con muy poco peso pero sana o con deficiencias nutricionales
  • La complexión: hay gente que tiene los huesos anchos, como puede ser el caso de Rosa (Operación triunfo), la cual se ha quedado muy muy delgada y aún así se le ve una mujerona, y aunque estuviera anoréxica perdida, se le seguiría viendo más grande que a otra chica con huesos más finos. Por otra parte hay chicas con huesos finos que por mucho que coman, siempre se verán pequeñitas.
  • El metabolismo: si, existe gente que comemos y no engordamos (al menos no engordamos mucho), pero es más fácil dar por hecho que quien está delgado es por que se mata a dietas, vomita o es una esclava de la moda. Al igual que hay mucha gente con problemas de tiroides que les engorda el mero hecho de beber agua.
  • Los sentimientos: que seas gorda (o no estés delgada) y te estén todo el día machacando en los medios audiovisuales y demás es IGUAL de humillante y doloroso a que los hombres y las "mujeres de verdad" te estén diciendo todo el rato que tú no eres una mujer de verdad por que usas una talla 34 y no tienes un pechote donde puedan hacer noche 3 gatitos. Como si esas cosas se pudieran elegir.  Por que como he dicho antes, les da igual la salud, no les importa que tu complexión sea delgada, que estés sana y demás, si no tienes curvones no eres tan mujer como ellas, ale, jódete y baila flaca inmunda.
Esta señora también es "una belleza de las de antes", tomar nota.

El último punto es de los que más rabia me dan ya que es el más secundado por "las mujeres de verdad", mujeres que se quejan y ponen el grito en el cielo por que la sociedad es exigente y cruel con ellas pero luego no tienen el menor escrúpulo en denigrar a las demás para sentirse mejor ellas. Tan malo es una anoréxica de mierda como una gorda resentida (que me gustará a mi hacer amigos).

Lo importante, por mucho que pueda quedar muy comeflores el decirlo, es estar sano y estar a gusto consigo misma. Si estás delgada pero tienes anemia y otro tipo de carencias, no, no estás bien, si estás con algo de sobrepeso pero tienes unos análisis para enmarcar y estás a gusto y sin complejo alguno ¿que necesidad tienes de reivindicarte humillando y diciendo que las demás no son mujeres de verdad?

Cada vez veo más gente que mezcla la salud con la estética, a mi tampoco me gustan unos pechos operados que parecen dos bolas de cemento, no me gustan esas narices ultrafinas de pitiminí o acerdadas, pero yo no le voy a decir a una muchacha que lleve 3 kg de silicona que no es una mujer de verdad, le diré en todo caso que se coma un bocadillo de tocino y le preguntaré si se controla la salud con regularidad. Puede no gustarme la belleza artificial a base de bisturí ¿pero que derecho moral tengo yo a decirle que no es una mujer de verdad mientras esté sana? ¿Que ser divino me da el poder de decirle que es menos mujer que otra que no esté operada? Pues supongo que el mismo que tiene una modelo muy guapa, perfecta y sin operar a decirte a ti que eres un gordusco envidioso ¿jode? pues no hagas lo que no quieras que te hagan a ti, coño ya.
Vamos a diferenciar entre estar anoréxica a estar delgada e incluso flaca, cuando se ve claramente que esa delgadez es fruto de tu propio cuerpo.

¿De cuantos hombres y mujeres es un ejemplo "La Chon gorda"? Ella SI es todo curvas.

Lo único que se consigue con este tipo de imágenes tan socialmente aceptadas es crear complejos y dejar claro una cosa, se sigue valorando el físico más que la personalidad, se sigue con el estereotipo de "si está operada es tonta", que ojo, yo también hago bromas de ese estilo, pero son bromas, lo malo es que el resto lo decís totalmente en serio y como un dogma.
También es gracioso que los que comparten estas imágenes de tías buenas, una Jennifer López, Scarlett Johanson y demás, suelen ser (por pura estadística) feos, bajitos, gordos, calvos... vamos, de esos que no salen en las imágenes que "las mujeres de verdad" cuelgan en sus muros, ninguno suele un Hugh Jackman de la vida, un elegante George Clooney, un varonil Javier Bardem, un guapo Brad Pitt, vamos, que piden a las mujeres lo que ellos no ofrecen, comprensión y belleza.

Pero como os he comentado antes, lo que más me duele es el ataque de "las mujeres de verdad" a las que por desgracia no tenemos un buen pecho o somos delgadas por naturaleza, que mala baba, cuanta inquina y que poca empatía, dejar de humillar a las demás para autoconvenceros de que estáis bien tal y como sois, si en serio estáis bien con vosotras mismas, no os tiene que hacer falta el recalcar que si no se está como sois vosotras, no se está bien y se es una mierda pinchada en un palo.

Esto es un poco como en los pueblos "Oh, mira que niño más hermoso", no señora, el niño está GORDO, tiene 10 años, pesa 68 kg y cuando llora le cae aceite puro extra virgen, cuando corre más de 2 metros resuella y en el colegio le pegan. Ya no estamos en la postguerra, ya no hace falta demostrar que se tiene dinero estando rollizo, repito ¡¡hay que estar sano!! con un peso acorde a tu estatura y complexión, sin colesterol, anemia o cualquier otro tipo de carencia o exceso dañino para el organismo.

Así que, a partir de ahora os propongo a nuevos modelos de belleza en vez de Marilyn, Scarlett, Jennifer o cualquier otra tía buenaca que da gozo ver por que se les ve lustrosas, prietas y con cinturilla de avispa.

Kathy Bates

Kirstie Alley antes de volver a adelgazar.
Teté Delgado, actúa y también canta (Galiza caníbal)
¿O es que todas ellas no son mujeres de verdad con curvas donde agarrar? ¿eh? panda de demagogos crea complejos. A ver si empezamos a respetar a las que usan una talla grande y a las que no, tan mujeres de verdad son en principio unas como las otras, dejar de tratar a los demás como os duele que os traten a vosotros y sobre todo a vosotras, dejar de ser unas resentidas con la sociedad y abrir un poco la mente, que vais las muy delgadas, anchas de superficialidad, y las gordas, estrechas de miras.

Besis...

EDITO:
Añado una imagen enviada por Elisa que define claro y cristalino la esencia del artículo.

Diferencia entre mujer "de verdad y con curvas" a mujer con sobrepeso, ya sabéis, de esas que no se cuelgan en los muros de facebook y demás...

9 de febrero de 2013

El lado bueno de las cosas



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Título: El lado bueno de las cosas Título original: Silver Linings Playbook
Director: David O. Russell
País: USA
Actores: Bradley Cooper, Jennifer Lawrence, Robert De Niro, Jacki Weaver, Chris Tucker, Julia Stiles, Anupam Kher, John Ortiz, Shea Whigham, Dash Mihok, Paul Herman, Brea Bee
Año: 2012
Duración: 120'
Crítico: La Perra Verde

Calificación:





El lado bueno de las cosas es la película de siempre contada de distinta forma. Es el clásico "chico está obsesionado con una chica que no puede o ya no puede tener y no se da cuenta de la maravillosa chica que ahora tiene al lado" sólo que rodeado de un aire indie que le resta edulcoración y te crea la sensación de estar viendo algo distinto.

Pat es ingresado 8 meses en un psiquiátrico tras encontrar a su mujer poniéndole los cuernos con un compañero de trabajo y darle a este una paliza que casi le mata. El motivo real de su internamiento en vez de ingresar en prisión, es que descubren que tenía un trastorno bipolar no diagnosticado.

Cuando iba a EGB siempre nos disfrazábamos de "bolsa de basura con cosas" ¿peces? una bolsa de basura con escamas
¿plantas? una bolsa de basura con flores y hojas... y así, suma y sigue.
Esa es la trama central donde todo gira, su bipolaridad y su mujer, a la que quiere recuperar a toda costa. Después nos van presentando a sus amigos y familiares, todos un tanto (o bastante) disfuncionales.

Su padre (Robert de Niro) es un jubilado que se ha hecho corredor de apuestas y un magufo de cuidado, ya que su técnica es recurrir a la suerte que le puede dar el tener o no tener a determinada persona sentada al lado mientras ve el partido (entre otras cosas).

Su madre es la clásica "señora que sufre", sufre por el hijo, sufre por el padre y seguro que sufre por todos y cada uno de los niños africanos.

Sus amigos están de lo suyo, tanto los que hizo dentro de la institución mental (que esos ya vienen de casa) como lo que "están sanos", ya que la mayoría calla más de lo que dice y tiene una vida más sufrida y dura de lo que quiere demostrar al resto de sociedad.

¿Me estás hablando a mi? No veo otro padre aquí, así que me debes estar hablando a mi...
Llegamos a la chica. Tiffany es cuñada de uno de sus amigos "que están bien" la cual es un poco pendón desorejado, ya que al morir su marido entró en depresión y decidió buscar consuelo en los brazos de unas cuantas decenas de señores... y lo que se terciase.

Cuando todas estas personas vuelven a entrelazar sus vidas, las explosiones por carácter  problemas personales y demás, están aseguradas, pero también el humor. La película tiene un humor constante y agridulce, no soltarás ninguna carcajada viéndola, pero si sonreirás con frecuencia y sentirás cierta empatía por esos locos entrañables, aunque de repente aparecerá de nuevo algún estallido de violencia física o psíquica y te descolocará un poco de la tranquilidad en la que la película te había instalado.

Como ya os he comentado, la base es la de siempre, pero contada efectivamente de otra manera, los personajes aunque extraños acaban siendo simpáticos, es amena y entretenida y las actuaciones en general están bastante bien. Así que si os apetece ver una comedia romántica pero que no os haga salir nadando en miel, esta es vuestra película.



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29 de enero de 2013

Drive... pues no es para tanto


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Como soy una persona a la que le gusta mucho hacer amigos, después de hablar de gente obesa, enana o de religión, ahora quiero seguir atrayendo el buen rollo hacia mi hablando de (a mi juicio) una de las películas más sobrevaloradas de los últimos años, y esa no es otra que "Drive".

Lo primero, decir que la película me gustó, ya sólo con la estética ochentera me tenían ganada, está bien, tiene un enfoque visual original y cuidado... y ya ¿se puede decir que una película que se basa en la estética y que su guión cabe en un post-it es una HOBRA MAEGSTRA? pues para mi desde luego no.

Drive es como un huevo de Fabergé, sus adornos exteriores son mucho más valiosos que lo que contienen dentro, es pura pose, Drive es moda punk en Galerías.

Comencemos con el protagonista:

Ryan Gosling (actor que me da la sensación de que les parece más atractivo a los hombres que a las mujeres, aunque darle yo le daba) interpreta a Driver (conductor) mote que viene a ser como "El Rubio" de Clint Eastwood en las películas de Sergio Leone. Es un cani... pero de manual, cani, cani, de los de Todocanis.com, shu rubikoh reshulon pero en plan elegante, en vez de llevar los oros en forma de anillacos con la cabeza de Camarón, lleva una chupa dorada con un gigantesco escorpión, luce un elegante palillo en la boca (los pa'luegos no los deja pa'luego, no va con él lo de esperar) y se pasa casi todo el tiempo que está despierto conduciendo coches a todo trapo, de día como especialista de cine y de noche como conductor a la fuga en atracos cometidos por otros.

E-LE-GAN-CIA, e-le... ¡ele ahí esa chupa to guapa!


DEFECTOS:
  • Tiene la elegancia vistiendo de los de Jersey Shore.
  • No habla en casi toda la peli
VIRTUDES:
  •  No habla en casi toda la peli... si, defecto y virtud, a mi es que el tema woofer y subwoofer no me interesa mucho la verdad, y una conversación con él mientras veo subir y bajar el palillo debe ser hipnótica y no me veo capacitada para llevarla con dignidad.
Continuamos con "la chica", Irene tiene el perfil de mujer maltratada, persona dependiente que siempre va buscando al mas malote, duro, marginal y raro de los hombres que pueda encontrar bajo el lema "siempre he dependido de la amabilidad de los extraños". Tiene un hijo con su marido que está en la cárcel y obviamente lo más conveniente es empezar a intimar con el vecino hosco y de miradas furtivas.

Siguiendo con la película, hay algo llamativo, y son la ingente cantidad de silencios que hay a lo largo de ella y cuando digo cantidad ingente quiero decir que de 1/3 a la mitad del metraje lo pasan... ¡¡MIRÁNDOSE!! por lo visto al director le gusta lo de "si no vas a decir nada más bello que el silencio no lo rompas" o "calladito estás más guapo" por que cada 3 minutos hay un "nos miramos, suena música molona de fondo, todo se vuelve más lento (mientras nos miramos) hay cambios de plano y de enfoque y al final parpadeamos y se rompe la magia, 3 minutos de intensa y preciosista magia de miradas".

Ola ke ase? ¿quieres o un palillo o ke ase?


Y lo más tronchante ¿recordáis que he dicho que ella tenía un hijo? bien, es de suponer que el hijo es el punto de ruptura en el ambiente, que un crío pequeño romperá el aura de perpetua intensidad en el que está sumida la película con sus correteos, sus juegos, sus frases infatiles... pues nooooooooooo, nuestro NIÑO PEQUEÑO se pasa las horas Y HORAS Y HORAS jugando a su juego favorito, el cual consiste en... hacer serios... repito HACER SERIOS, osea ¡¡HACER PUTOS SERIOS!! que para quien no lo sepa "hacer un serio" consiste en que dos personas se miran fijamente a los ojos y no han de reírse, también está la variante de a ver quien aguanta más tiempo sin pestañear.

¿Me estás diciendo en serio que hay un puñetero crío en el mundo que es tan soso que su juego preferido es pasar minutos u horas muertas haciendo serios? ¿al niño le han capado como a los gatos o que leches le pasa? luego dicen que hay mucha obesidad infantil en América ¡pero si los niños están muertos por dentro! ¡no tienen alma! con esa falta de ejercicio normal que se atocinen.
Ah, otra de las diversiones extremas del niño es tocar el agua de los ríos (lentamente, no penséis que es muy de salpicar) y mirar hojas y como sueño inalcanzable desea un palillo como el del prota. Supongo que también verá dibujos animados iraníes conceptuales.


Vamos a recapitular, tenemos a un cani que se autocensura, tenemos a una mujer florero, tenemos a un niño sin alma, los cuales se ven envueltos en una sórdida historia. Tenemos un mafioso que hace cosas malas cuando está de buen humor y cosas muy malas cuando le timan, y al final todo se desata (entre silencios y cámaras lentas).


El argumento es sencillo y manido, eso si, llevado con mucho estilo y eficacia ¿y como se llega a decir que es una HOBRA MAEGSTRA? pues no lo entiendo la verdad. Entiendo que a la gente le guste mucho, muchísimo, pero que las hordas de talifans no sólo la pongan como el culmen si no que además ataquen en masa a quien discrepa, me fascina. Algunas de las frases que he leído de talifans (¿cuantos "nolanianos del séptimo día" habrá entre ellos?) son:
  • ¿No te gustó Drive? tú no entiendes una mierda de cine
  • Drive es lo mejor de este año, una película muy compleja y original (jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja)
  • ¿No te gustó Drive? claro, seguro que tu prefieres mierdas como las movies

Por que así es el mundo talifan, blanco o negro, si no te entusiasma la peli que defienden a dolor (y repito, Drive SI me gustó) automáticamente pasas a ser un descastado de la vida, pierdes todo el sentido del gusto y no sabes una puta mierda de nada (se les da bien hacer perfiles a partir de 4 o 5 palabras).

Shhhh, no digas nada - ¿Eing, lo cualo? - Y por eso has de shhhhhhhhh
Y lo más curioso del caso es que yo pienso lo mismo de los talifans de esta película que ellos de mi, pienso que son gente que se han dejado deslumbrar por la chica guapa del instituto y no conocen nada de su personalidad, que se han dejado seducir por la estética de la película de tal forma que le otorgan superpoderes como por ejemplo +10 en guión complejo, + 7 en originalidad ¿original? LOS COJONES 23 es Drive original. Su tratamiento visual (filtros, enfoques, uso de la BSO) es muy bueno (no me atrevería a calificarlo de novedoso), reconozco que el tener a los actores media película callados es novedoso... ..., pero ya, a nivel de guión no es original, no es compleja, es correcta y como ya he comentado eficaz, pero por favor ¿eso la hace una obra maestra?

Si a Drive le quitamos la BSO, los silencios bien enfocados (bueno, eso no que se queda en 60 minutos o menos), los filtros y demás adornos ¿que nos queda? pues nos queda "A todo gas" (fast and furious) o cualquier película de malotes aficionados a los coches (oigo rechinar los dientes desde aquí). Es en cierto modo como Avatar (noto ya el calorcillo de las antorchas), a mi me gustó mucho Avatar, la vi dos veces en el cine, pero se que es un pastiche de muchas películas con una estética muy cuidada y un 3D acojonante, es puro espectáculo, pero yo no vería Avatar en 2D, al igual que no puedo decir que Drive sea profundísima y original, es bonita visualmente.

Así que ya sabéis, la opinión es recíproca. Los talifans me parecéis gente que os habéis dejado deslumbrar por un bello envoltorio y que sobrevaloráis enormemente este film que es meramente bueno/muy bueno. Si en serio os sentís superiores de cualquier forma por que os gusta esta película o consideráis peor a otra persona por criticarla... os lo tenéis que hacer mirar, por que os conformáis con muy poco fondo y dais más valor al continente que al contenido, cosa que me parece muy superficial... Ya os dije que pensaba lo mismo que vosotros pensáis de cualquiera que no se corra de gusto viendo esta película.

COSAS DESINNOVADORAS DE DRIVE

El palillo ya lo usó Stallone en Cobra.


Silencios: Chaplin, Buster Keaton y el mimo del anuncio de compresas ya lo hicieron antes


El uso de la BSO para realzar las escenas: muy novedoso si, nunca se había usado música en una película para tal fin, de normal suelen tirar sacos llenos de gatos al río y graban los maullidos, quizá por eso el cine está como está, cuanto han de aprender de Drive.

Y para finalizar, lo voy a volver a decir por que seguro que hay alguien no ha entendido nada de lo leído: A mi SI me gustó bastante la película, simplemente no considero que sea original, novedosa o profunda a nivel de guión. Me gustó por que es muy bonita de ver y oír y tiene un ritmo raro pero notable. Para mi la película es buena, pero no una obra maestra que emana complejidad, así que por favor, ahorraos comentarios del estilo "es que sólo has hablado de lo malo"... 




¿siiiiiiiiii? bien por ti, eres observador, suele pasar que cuando quieres desmitificar algo lo que haces es resaltar los puntos negativos... (me parece increíble tener que matizar esto, pero ya nos conocemos).



PD: se agradecerían comentarios exentos de insultos y con argumentos bien elaborados (lo sé, lo sé, soy una soñadora).



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23 de enero de 2013

Franky Banderas - La película de Raulito





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Título: Franky Banderas
Director: José Luis García Sánchez
País: España
Actores: Juan Luis Galiardo, María Barranco, Pablo Carbonell, Raulito, Tete Delgado, Chiquito de la Calzada, Manuel Alexandre, Manuel Morón, Juan Valderrama, Simón Andreu
Año: 2004
Duración: 92'
Crítico: La Perra Verde

Calificación:




A mi me gusta ver a un niño esclavizado como a cualquier persona con dos dedos de frente, pero dentro de esa normalidad, a mi lo de que estén cosiendo carteras Gucci de imitación, balones Nike o fabricando balas, pues la verdad es que no me aprovecha, soy un tanto superficial para estas cosas y prefiero verles trabajar, así que obviamente, de toda la vida de Dios mis niños esclavos favoritos han sido y serán, los niños prodigio.

A mi me gusta más un niño prodigio que a un tonto un lápiz, no lo puedo evitar. Ya desde pequeña coreaba a grito pelao las canciones de Marisol, bailaba al compás de Pili y Mili e incluso veía las películas de Shirley Temple. Y ese gusto ha seguido hasta la actualidad, así que cuando me enteré que Raulito había hecho una película, tuve que verla si o si.

¿Quien es Raulito? pues Raulito era (ya no actúa) un niñito de 5 años que en el 2002 empezó a hacerse famoso por salir cantando los éxitos de la época, sobre todo se paseó por todas las televisiones cantando el "Que la detengan" de David Civera, vestido con una mini-chupa de cuero y bailoteando con cierta gracia. Para los espectadores verle vestido como un adulto venía a ser el equivalente de ver a un perrete con ropa de humano.

JAJAJAJA ¡¡Mira!! es un niño/perro y lleva ropa de adulto/humano
Un año y pico después protagonizó una película con un argumento de lo más peculiar y unos diálogos que no me queda claro si había un guionistatroll detrás y nadie se dio cuenta o que.
A día de hoy es un preadolescente de 15 años (hace poco salió en Qué tiempo tan feliz) que ha perdido toda la gracia que pudo tener, un chaval de lo más normal y anodino sin (al menos en la entrevista) pizca de esa gracia, desparpajo y caradura que tenía 10 años antes.

Comenzamos viendo "la presentación del niño Raulito" (adoro esa forma tan de los 60 de poner el elenco) en la que vemos al niño cantar "El rey" mientras su madre le plancha un traje de charro mexicano que ella misma ha confeccionado por que le va a llevar a un casting para meterle en el mundo del espectáculo.
En la agencia de casting se produce un momento enorme, pero os lo voy a contar al final de la crítica, es la recompensa para los más fuertes, pero sintetizando, el manager (que es un pedazo hijoputa de cuidado) les echa de la agencia a gritos y allí conocen a Avelino Lechuga (jajaja, tiene apellido de hortaliza ¡UMOR HINTELIJENTE!), un marginal actor reconvertido en payaso más marginal todavía.


Después de salir los 3 pitando, se encuentran en el bar cercano a la agencia y allí descubrimos dos cosas, una, que el niño es mu salao y que canta mu bien y que tiene mucha grasia y que viva la madre que lo parió y dos, que la gorda no es su madre ¡¡EH EH, alto fieras!!, no es que yo sea una anoréxica resentida, es que en la película no paran de denominarla así, la gorda para acá, la gorda para allá. Ella (Teté Delgado, irónico apellido donde los halla) lleva 6 meses cuidando al niño ya que su madre real está centrada en su trabajo, que viene a consistir en ser puta... Y además, puta, no prostituta o similar, yo soy muy fisna hablando y suelo llamar puta a las que me caen mal o a mis amigas más queridas y dejo el termino prostituta para las que ejercen la misma, que bastante tienen con lo suyo. Peeeeeeeeero como en la película dicen puta momento si, momento también, no seré yo quien viole la idiosincrasia, son sus términos y hay que respetarlos.

Después de esto la película nos centra en la vida de Avelino. Descubrimos que tiene un hijo cura (el hijo de Juanito Valderrama, que desde el cielo pensaba que por qué leches no se habría hecho un rosario de marfil con sus dientes cuando aún era niño) el cual está casi excomulgado (pero aún no nos dicen el motivo). Una mujer que le tiene más bien asco y un trabajo denigrante, y no por que el ser payaso en fiestas infantiles sea un trabajo indigno, si no por los pequeños hijosputa que se encuentra en cada actuación.

Estando trabajando (como el puto culo de mal) a los niños se les empiezan a poner los ojos brillantes y cuales niños de "El pueblo de los malditos" sus mentes colmena se unen y traman un maquiavélico plan para divertirse, consistente en tirar al payaso al agua ¿Lo mejor de todo? no es que los críos sean de la piel de Satán y se les ocurran esas maldades, lo peor es que le piden permiso a su abuela para volver (si, volver) a hacerlo y ella les dice que si, ofreciéndole posteriomente más dinero a Avelino por dejarse humillar. Así que una vez aceptado el trato, ahí van los putos chicos del maíz a cumplir su promesa de muerte y destrucción.

Si nosotros no reímos, tú tampoco reirás ¡¡llora payaso, llora!!
La Gorda firma con Avelino un contrato de exclusividad (por que le sale del mismísimo, por que ella no tiene la custodia, ni tiene na de na) y Paquito (que así se llama Raulito en el film) es rebautizado por su hijo cura como "Arkangel" y por fin comenzamos con lo que es la explotación infantil que tanto me hace disfrutar.
Para empezar a tantear al público y hacerse un nombre en la escena, empiezan cantando en El Retiro con un órgano, pero ojo, no semos gitanos, así que en vez de llevar una cabra haciendo equilibrios, lo que hacen es vestir al niño de blanco inmaculado y ponerle unas alas. Pero cuando están haciendo el recuento de los euros conseguidos, el malvado e hijoputesco dueño de la agencia se presenta y le recuerda que tiene un contrato de exclusividad con él, así que parte de esa actuación es suya y de paso que quiere al niño con en con en con ensalaaaaaaaaaada para gestionar su carrera.

Ahora seguimos con el amaestramiento del niño (las comparaciones con los perretes no son casuales), lo primero es decirle que ha de decir que es huérfano para dar pena y que llore cada vez que le mencionen a su santa madre (santa la ficticia claro, la otra no nos paran de repetir que es un zorrusco), y mientras asume esos valores, le dejamos viendo "Un rayo de luz" de Marisol (uys, que casi se me olvida, a todo esto de fondo La Gorda y Avelino se ponen a mantener sexo a todo trapo y haciendo sonar más la cama que un saco de grillos).

La próxima acción para seguir afianzando la carrera del niño es ir a castings, así que ahí van... y van, pero a la cárcel, ya que estando en la sala de espera se produce una redada ¿que? ¿una redada en un casting? si, por que resulta que era un casting de una película porno (yo que seeeeeeeeeeeee para que se supone que querían a niños pequeños). Una vez en comisaría por fin aparece la madre pródiga que entre otras cosas nos aclara que no es prostituta, si no que es masajista, paga sus impuestos y además da para la Cruz roja (a todo esto, el niño como si la hubiera visto por la mañana y no 6 meses antes por última vez, por que como bien reza el dicho "madre no hay más que puta").

Al salir de la comisaría Paquito se queda con su madre (después de saldar su madre la deuda de la manutención) y Avelino pasa de La Gorda para irse con La Puta ya que lo que él persigue es únicamente al niño. El chiquillo muy agradecido él, se despide de los cuidados de la gorda con unas cuchufletas (si no uso estas palabras en esta crítica no lo podré hacer nunca).
Ya instalados en la casa de la madre podremos conocer a uno de los clientes de "la masajista" (guiño, guiño), el entrañable Manuel Aleixandre, que es uno de esos actores que siempre fue mayor, incluso en las películas en blanco y negro ya tenía una edad más que considerable (sólo superado por José Isbert que directamente siempre fue viejo).

Masajes... de esos... ya sabéis... de esos... masajes...
Ahora viene uno de los momentos más extraños visualmente. Avelino, la madre y el niño van a la radio a promocionar al niño y dicen que son pareja. La mujer de él (que es taxista) lo escucha todo y en una escena que parece extraída de "Mujeres al borde de un ataque de nervios" se cruza la ciudad para liarse a ostia limpia con todos (yo creo que el dinero ganador por Raulito fue invertido luego en psicólogos).


Después no pasa nada así muy relevante y ¡¡OSTIA PUTA, CHIQUITO DE LA CALZADA!! pero, pero, pero... ¿que? ¿que hace Chiquito de la Calzada (aparte de aportar señorío) aquí?

Pues resulta que La Gorda llama al padre de La Puta para que ojocuidao le quite al niño y se lo de a ella ya que la otra es una golfa desnaturalizada ¡¡PLANACO SIN FISURAS!!
Chiquito llega y es Chiquito todo el rato, a todo el mundo le parece de lo más normal que chiquititee, así que yo no tengo nada que objetar. Su presencia otorga a la película una clase y una elegancia sin parangón, desde el primer "no puedorl" hasta el último "epetecán" dicho, son imprescindibles e insustituibles.

Antes el manager ha ido a buscar al verdadero padre del chiquillo (un novillero que la dejó embarazada siendo ella aún virgen... bueno, virgen hasta un ratito antes, cuando fue coronada reina del fresón en su pueblo) pero es que estaba deseando contar ya lo de Chiquito, era algo demasiado grande como para llevarlo dentro más tiempo.

Por si fueran pocos en la casa tras la llegada del abuelo, aparece también el hijo de Avelino, al que su madre ha echado de casa por que no sólo apoyar a su padre en sus proyectos, si no por que además ha sido suspendido para siempre como cura (no, aún no nos dicen por qué), pero ya lo dice Ikea, donde caben 4 caben 5.

Y ahora vuelven a sorprendernos con esos momentos que te reconcilian con el mundo. Se ve al jefe de una discográfica que dice de fichar al niño y algunas de las sugerencias que salen en despacho de Spectra, son:
  • Si se le priva de calcio en la dieta se retrasa su crecimiento
  • En la antigua Roma se les capaba
Tras (en principio) dejar de plantearse la manipulación genética del niño, por fin llega el momento del primer contrato.

Y el contrato... el contrato nada, el contrato no importa ¡¡por fin nos vamos a enterar de por qué han echado al cura de la iglesia!! leer, leer, que no defrauda.

Está el hijo tocando la guitarra (flamenquito bueno ahí) cuando sale la madre y le pregunta el motivo de su expulsión, ella elucubra que el motivo es que le gusta una mujer, no, responde él, la siguiente conclusión obviamente es que le gustaba un hombre, ¡no! vuelve a decir ¡a mi me gusta la Virgen! ¿?¿?:

  • A mi me gusta la Virgen
  • Aaaaais ¿y te han echao de cura por que te gusta la Virgen?
  • Si, es que pienso en ella y... cuando rezo la letanía me excito
  • ¿Que letanía?
  • Virgo Prudentissima. Virgo Veneranda. Virgo Predicanda. Virgo Potens. Virgo Clemens. Virgo Fidelis
  • Shhhhhh (mientras le tapa la boca). Se acabaron las vírgenes
Y SI, todo ello con erótico resultado, ya que un segundo después el tema acaba en cópula ¡¡ELEEEEEEEEEEEE, ELEEEEEEEEE, ELE AHÍ!! por mucho menos amenazaron con excomulgar a Madonna o Sinead O'connor, es una de las mayores herejías en una película española para todos los públicos que he visto jamás, maravillosa la escena de principio a fin, en la que visualizo a Valderrama dando misa y todas las beatas mirándole la zona genital y no sabiendo a ciencia cierta si lleva una casulla o una tienda de campaña  (nota mental, mirar la calificación por edades de este film). Estoy segura que ahora mismo Juan Luis Galiardo debe estar en el cielo dándole muchas explicaciones a Juanito Valderrama.

Ya para acabar lo hacemos con una escena un tanto sainetesca. Todos acaban en el abogado ya que a la madre le ha demandado todo perropote, La Gorda por no pagarle la manutención (cerda mentirosa, si te pagó, que lo pone arriba), el padre biológico para que le den dinero o si no luchará por la custodia, la mujer de Avelino diciendo que o llegan a un buen acuerdo en el divorcio o denuncia que la otra es muy puta y así que pierda al niño ¿? y finalmente el manager por que tiene contrato de exclusividad con Avelino tanto de su trabajo como del trabajo que él realice con otras personas (también management). La resolución de la escena es de lo más absurdo, Avelino rompe el contrato con la discográfica y luego en casa dicen de formar un grupo... genial, si no fuera por que el problema no era ESE contrato, si no el que tiene Avelino con el manager... pero nada, total, ya se acaba, no me voy a poner yo metafísica.

Y nada, que acaban  todos en la calle en navidades cantando un villancico con unos reyes magos y un papá noel mientras tú recuerdas que cuenta con la participación de TVE, tú televisión, mi televisión, la de todos.

¿Que? ¿Como se os ha quedado el cuerpo serrano? todo sea dicho, le doy a la película 2 somieres pero por que no tenemos puntuaciones medias, por que esta película para mi es de 5 sobre 10, osea, aprobada. Primero aprueba por los elementos sórdidos que contiene:
  • Explotación infantil. La mención (entre otras lindezas) de la castración del niño para que no le cambie la voz
  • Sexo y prostitución (Teté Delgado se tira a Avelino y al padre biológico y ya habéis visto la imagen de la madre con el abuelete)
  • Un cura que se excita pensando en la Virgen y es expulsado de la iglesia por ello
  • Insultos y palabras soeces continuadas (algunas dichas por el niño)
  • Chiquito de la Calzada
Pero también se salva de la quema por que está producida por Enrique Cerezo, por que hay buenos actores como Juan Luis Galiardo, Manuel Alexandre, María Barranco y ante todo por su guionistatroll que es ni más ni menos que Rafael Azcona, para quienes no le conozcáis guionizó maravillas como El pisito, El verdugo, La escopeta nacional, La corte del faraón, La vaquilla, ¡Ay, Carmela!, y así podría seguir un buen rato ¿que como llegó este señor aquí? quien sabe, pero gracias a su visión poco edulcorada de la trama y a su toque pesimistamente optimista, esta película se salva de ser una moñada de cuidado para ser una curiosidad (eso si, la BSO está pegada sin pudor de otra u otras películas pero por más que lo intento no la localizo).

Y ahora como regalo para los que habéis aguantado hasta aquí, os regalo el segundo mejor diálogo de la película (junto al del cura), esta escena se produce a los poco minutos de empezar.


Están La Gorda y el crío dándolo todo en la audición pero el manager va a lo suyo ya que está tratando unos asuntos por teléfono, al final surge el inevitable pique por la falta de atención y el manager se marca este pedazo de diálogo:

La Gorda: Oiga, el nene ¿sigue o no sigue?
El Manager: ¿Que?
LG: Cantando, que si sigue cantando, que no hemos venido a perder el tiempo
EM: ¡FUERA!
LG: ¿Pero que dice?
EM: ¡Fuera! el que no está aquí para perder el tiempo soy yo, así que fuera. A la puta calle.
LG: Pero oiga, no me hable así, que soy una señora.
EM: Usted que coño va a ser una señora, usted es una gorda y este es un enano que ni canta ni baila ni tiene gracia ni nada de nada
LG: ¡Mi paquito! ¡Vámonos!
EM: ¡Y además es feo!

Y acto seguido se ve al  niño en el bar en plena crisis de identidad preguntando que si de verdad es feo, eso sin contar que su padre biológico viéndole por la tele dice "pero ese niño es mu horrorosísimo, ha sacado el cabezón de mi madre".

Mi conclusión es que Rafael Azcona se estaba vengando del mundo con esta delicia.



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