Ahora también hago fotos, pero no, no soy fotógrafa.

No es la primera vez que lo pongo, pero en efecto "No estaba muerta, estaba de parranda". Llevo ya bastante tiempo con el proyecto de la web de cine, series y humor absurdo "El gabinete del doctor Somier" en marcha, el cual (que progresa adecuadamente) me ocupa todo el tiempo libre que puedo dedicar a hacer críticas o demás.

¿Y cual es el motivo de mi vuelta? anunciar que servidora está haciendo sus humildes primeros pinitos con la fotografía.

Llevo un tiempo yendo a cursos de fotografía digital en una escuela de adultos (un sitio que la gente joven debería explorar y explotar más), nunca había publicado ninguna porque son fotos para clase y no me parece que tengan el nivel adecuado, sin embargo, he participado en una sesión de fotos con la asociación "Steampunk Valencia" y oyes, pues me han quedado cuquis. He decidido abrirme un flickr y a eso vengo, a dejar aquí el enlace.

Las fotos no tienen photoshop, están editadas con un programa para gestionar RAW y sólo han pasado por photoshop para ser firmadas. Aunque aquí he puesto en su mayoría en blanco y negro (escala de grises realmente), también tengo bastantes en color.

Sí os gustan, encantada de que me sigáis, y recordad, podéis encontrarme en "El gabinete del doctor Somier", seguidnos en facebook, que solemos actualizar con divertidas viñetas, artículos interesantes de otras webs y obviamente, nuestro material.

Galería completa aquí.

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Recopilación de chuletas ortográficas para mi sobrina

Estimados amigos lectores, mi sobrina de 10 años siente una indiferencia total y absoluta por el aprendizaje escolar, se la soplan las matemáticas y se la refamfimfla a niveles nucleares la gramática, la corrección ortográfica y su puta madre en almíbar.

Eso hace que cada vez que escribe un texto, un ángel en el cielo pierda sus alas, ya que no suenan campanillas, suenan las trompetas del averno.

Yo no soy un dechado de virtudes ortográficas, reconozco que tengo problemas con el uso del "por qué", a veces fallo con los acentos diacríticos, y que si no tuviese activado el chivatito del navegador, se me escaparía alguna que otra aberración. Pese a eso, tengo amor y respeto por el lenguaje, y me esfuerzo por intentar corregir mis fallos o al menos, no violar de forma voluntaria el idioma.

Mi sobrina sin embargo, lo viola, lo empala, lo quema vivo y le escupe en toda la tilde. Coge el idioma, sobre todo a nivel escrito, y le practica una fusión de "Holocausto caníbal" y "Hostel" en el cual a base de mutilar y mutilar, las palabras acaban sin H, que se va flotando por la cloaca, o coge a las pobres "Y" y las cercena transformándolas en "LL".

Así que en mi cruzada por intentar que, si no escribe bien, bien, al menos deje de escribir mal, mal, y deje de despoblar el cielo de ángeles (James Stewart ¡manifiéstate!) voy a hacer un post recopilatorio con distintas chuletas ortográficas enfocadas de forma humorística, que no os voy a engañar, también me vendrán bien a mi.

• Lo primero, este artículo en el que nos explican 10 trucos o consejos para escribir mejor.

Ya se que esto no tiene nada que ver, es un aporte gratuito porque me ha hecho gracia.

Y de momento ya, yo creo que para empezar, está bien. Yo ya he visto alguna cosa que escribo mal por sistema, pues mira, quizá me valga para empezar a corregir mis propios fallos.

Facebook, la censura, la parodia y los pinchos morunos

... Facebook me ha bloqueado 12 horas y ELIMINADO MI FELICITACIÓN NAVIDEÑA por que infringe las normas y es violenta y no se que... no creo que nadie me haya denunciado, cosa que me parecería MUY fuerte. Pero si no ha sido eso, aún me parece más fuerte que facebook escanee y reconozca el texto de las fotos que subimos......... 

https://www.facebook.com/communitystandards

Queridos amiguitos, este texto lo he intentado poner en mi facebook, y digo intentando ya que esta explicación que habéis leído ha implicado un baneo de 12 horas en los que si puedo leer pero no puedo cambiar mi foto de perfil, dar "me gusta" o compartir/publicar nada. Y pensaréis ¿que clase de burrada ha hecho nuestra Perra Verde para que Mr Zuckerberg decida darle un tirón de orejas? ¿ha hecho comentarios racistas? ¿homófobos? ¿sexistas? ¿que inciten a la violencia? Pues queridos, si ha sido uno de esos, concrétamente el último.

Si realmente hubiera hecho un alegato contra el gobierno en el que hubiera llamado al pueblo llano a sacar las guillotinas, matar a nuestros representantes, coger a sus familias, violarlas, quemarlas vivas y volver a violar sus cadáveres y hacernos una alfombra con sus mascotas, podría entender el baneo. Si hubiera puesto un texto o imagen seria llena de ira, odio, amenazas y demás, aunque me jodiese, podría haber llegado a entender esta decisión, peeeeeeeeero, es que resulta que me han baneado 12 horas por esta SOPLAPOLLEZ...

Yeaaaaaaaaah ¿os ha gustado mi felicitación de navidad para 2013?  Vale que es un atentado al buen gusto y está bastante chuscamente hecha (como se intuye, ese pelo es el mío), pero no creo que eso sea una agresión (quizá visual). Pues bien, leyendo ese link que hay en el texto inicial, veo que resulta que mi escrito es amenazador, y facebook no tolera eso...

Ahora me asaltan dos dudas:

• ¿Algún "amigo" mío me ha denunciado? si fuese así, me parece alucinante tener a alguien tan despreciable entre mis contactos, y ojalá tuviese el detalle de al menos hablarme por privado o borrarme después de leer esto. Si alguien de mis contactos me ha denunciado, que sepa que pienso que es un gilipollas y no le quiero en mi vida. No me gusta la gente rancia, sin sentido del humor, que ataca a escondidas, que no busca alternativas (si no te gusta lo que ves, dale a ocultar, mismamente, o tócate los genitales para liberal tensión) y que no sabe entender las ironías, doble-sentidos, parodias, sarcasmos, humor negro, etcs. Vamos, que no es en absoluto como soy yo, y sinceramente no tiene cabida en mi vida.

• Y dos, que no se si es peor ¿facebook tiene bots cual drones mandados por Obama o a un ejército de gente rancia que escanea, detecta texto en imágenes y lo juzga? ¿en serio? por que en la descripción no ponía nada de lo que pone en la tarjeta, sólo anunciaba que como cada año volvía a hacer la felicitación, y que perdonasen los que no estuvieran etiquetados y que a quienes molestasen las notificaciones, se desetiquetasen. Por lo cual, si ha sido un bot, ha tenido que ser por que ha escaneado la foto, detectado el texto y reconocido lo de "os clavaré un pincho moruno en el gaznate" como una amenaza.

Obviamente, si eres imbécil o un robot, al leer eso verás una amenaza, si eres una persona medio normal, verás que es una coña marinera, te puedes hacer más, menos o ninguna gracia, pero verás que no es una amenaza, simplemente es un recurso narrativo en el que nada de lo que se dice, significa realmente lo que se dice, en el que uso los juegos de palabras como puede ser el felicitar los reyes magos y luego decir ¡vivan los reyes! ya que los reyes son su abuelos.

En última instancia ¿será un bot o una persona la que finalmente decida la retirada unilateral de la imagen y el baneo? si es un robot, nada más que decir, si es una persona, una persona imbécil, capada de cualquier capacidad de entender lo que sucede a su alrededor, alguien con un autismo tipo asperger (con perdón para quienes lo tengan), me habría gustado verle por un agujerito y verle exclamar "¡Dios mío! está amenazando a sus familiares, amigos y en definitiva, seres queridos, con su felicitación de navidad, y encima se la pone de avatar. Esta señora es escoria blanca, le daré una lección".

Eeeeeeeeen fin, si esto ha sido una denuncia, por favor, que la persona me hable por privado, nunca diré en público quien ha sido, ni siquiera discutiré, será todo muy civilizado. Un par de explicaciones y adiós muy buenas (salvo que sea una persona realmente amiga, que entonces le explicaré como funciona esto de facebook para que deje de joder al personal...).

Si ha sido un bot, acojonada me hallo por su capacidad de rastreo, entendimiento y por la celeridad y poco criterio con el que juzga, sentencia y ejecuta, al más puro estilo juez Dredd. Vale que cuando dices "acepto" a las condiciones que te imponen, aceptas que puedan vender tus datos, que nada sea realmente privado y que has de darles a tu hijo primogénito con la placenta todavía colgando, pero lo de poder leer el texto en las imágenes con tanta facilidad (si es que ha sido eso al final) da yuyu. Por desgracia, creo que nunca sabré a ciencia cierta que ha sido.

Y acabo estas líneas recordandoos que debéis ser felices, o sufriréis mi ira. Besis.

PD: Porque un tercer punto que sea "la monarquía tiene los brazos demasiado largos" es demasiado absurdo como para ser posible, aunque por otra parte sería maravilloso sufrir un ataque de la casa real, os lo digo en serio, sería como muy cool y de alto standing, a lo Assange pero de pueblo.

Personas que se han devorado a si mismas 03

Ssssssólo es un comentario...

Regresa esta sección buenrollera donde las haya, donde analizamos el declive físico de viejas glorias y estrellas de hoy en día.

En esta sección hasta el momento he sacado a gente que al atocinarse había conseguido acabar con su carrera, bien sea Val Kilmer por que nunca es que haya sido un actorazo que pudiera permitirse ganar kilos como Marlon Brando, o bien Axl Rose que al engordar por lo visto la carne le aprieta los pulmones y canta peor (con lo que tú eras, hijo), pues bien, en esta ocasión... igual... aquí os traigo a otro señor de los que vive de su físico y, sinceramente para mi, ni eso.

Hoy diseccionamos a Steven Seagal, un ¿actor? de segunda regional que si bien ha tenido alguna película taquillera y es muy conocido en el mundo de la acción, no tiene ninguna película buena o es especialmente respetado en el mundo de las artes marciales como por ejemplo si lo puede ser Van Damme (que no digo que no sea un buen maestro de aikido, ojo ahí).

Vamos, que viene a ser otro Chuck Norris de la vida, que si bien resulta simpático y se pueden hacer coñas hilarantes a su costa, hay que tener los cojones cuadrados para tenerles a ellos o a alguna de sus pelis como favorita, ya que todas vienen a ser telefilms o directamente Serie B (aunque igual esta afirmación venida de mi tiene poca credibilidad).

Así estaba Steven en 1990

Así estaba en 2006

Quizá, y sólo digo quizá, el que no sea un primer plano y el photoshop también ayudasen en su momento

Y así está ahora

Steven Pavarotti

Triki, triki, triiiiiki, triiiki, triki, Mon Amour, triki, triki, triki, triiiiii.

Panadero, deme una pistola por favor... badam tssss

¿Pero que leches le ha pasado a hombre? ¿Le han atacado el payaso de McDonalds y el Rey de Burger King a la vez, y cual escena de "Historias del Kronen" le han empezado a meter hamburguesas y patatas por el gaznate?

Yo creo que todo esto tiene dos puntos de inflexión, una es su afición por el "salvar la naturaleza" y el "defendamos a los indios" (pena que no opine lo mismo de los inmigrantes latinos... ), el ser buena persona y así como sanote no es bueno para adelgazar, estás como demasiado tranquilo. Unas cuantas rayas y el maltratar a tu servicio doméstico inmigrante seguramente haría que tuvieras un físico envidiable, y si no fíjate en gran parte de tus compañeros hollywoodienses.

Y el segundo punto fue una humillación en toda regla. Cuenta la leyenda que estando de festi powa en casa de Sylvester Stallone (Sly como le llamamos los amigos) hubo la clásica discusión de fans de "pues tal podría a cual si luchasen" pero sin ser fans y cara a cara. Hubo un "pues yo creo que te puedo partir el boquino" entre Jean-Claude Van Damme y Steven Seagal empezado por este último, y permitirme que parta el pecho... ¡¡JAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJA!! ¿Poder Steven Seagal pegar a Jean Claude? ¡¿Hola?! Querido Steven, Jean-Claude no sólo puede partirte el cuello a 2 metros de distancia de 6 maneras distintas (karate, taekowndo, muay thai, kickboxing, Mr Bélgica en fisculturismo, y más cosas en las que no es totalmente especialista pero si está bastante instruido...) si no que además sabe ballet (5 añacos) y después de matarte podría hacer un "plié, plié, chassé" encima de tu tumba. Obviamente la leyenda acaba con que Steven Seagal cuando Van Damme le dijo "Aquí, ahora y con tus dientes en mi mano", hizo mutis por el foro.

Uno de sus próximos proyectos es su participación o cameo (aún no se sabe) en "Los mercenarios 3", osea que querido Steven, tienes 1 año más o menos para ponerte más o menos figurín o vas a conseguir que el cameo de Chuck Norris te deje a la altura del betún. Que Chuck con 73 años tiene un físico, una barba y un pelaso que da gozo de ver.

Esto lo he pensado de repente y como siempre, google tiene lo que le pido *o*

Valoración, el estar en comunión con la Pachamama y ser un fanfarrón no te beneficia, drogas y humildad, eso es lo que te hace falta, toma nota.

De hecho creo que se está empezando a rehabilitar dándose a la bebida, por que este baile está hecho bajo la posesión del espíritu de Boris Yeltsin. Buen comienzo para una nueva vida.

Gracias a Ziltoid por el vídeo.

Cosas que creía de pequeña: Marbella, esa isla

Cuando era pequeña tenía una serie de certezas en la vida que luego resultaron ser totalmente falsas y que además de tan absurdas o extravagantes que eran, sigo recordándolas y hasta contándolas como anécdota, así que he decidido de vez en cuando ir poniendo alguna.

Voy a empezar por mi creencia de que Marbella era una isla. Imaginaos a una cría muy pequeña viendo el telediario a la hora de comer y en el cual salían día si y día también noticias sobre Jesús Gil (ayuntamiento y equipo de fútbol) rodeado de palmeras, chicas en bikini, gente morena y mar, vamos, que era tropical total aquello y si encima notamos el leve parecido de Marbella con Mallorca... pues ya tenemos el lío hecho.

¿Una isla? mira a ver si te gustan mis cocos pieludos ¡facinerosa!

Y el caso es que con el paso de los años y visto lo visto, aún tengo dudas de que en realidad no sea una isla pegada a España, por que más bien parece una república bananera en medio del océano (hasta tenía a su propio King Kong).

Adiós messenger, adiós...

Fuente imagen

Hoy 8 de abril cierra definitivamente el "messenger" de MSN, después de tantas cadenas estúpidas de "messenger se hace de pago" o "esta vez si lo cierran", en efecto, esta vez si lo cierran, pero como siempre dijimos los que decíamos que esas cadenas de mails no eran más que bulos, hotmail (ahora outlook) ha mandado una cantidad maja de correos oficiales comunicándolo.

Pese a que hacía varios años que no lo usaba para nada, en su momento fue muy importante para mi, y por eso quiero hacerle un pequeño homenaje.

Este programa de chat era rápido, cómodo, eficaz y vistoso, podías pasar fotos, canciones y archivos, podías hablar con cualquier persona que tuviese el programa instalado viviese donde viviese y podías usar la web cam (para lo que fuera menester, yo para esto siempre he sido muy rancia y sólo era para saludar, nada de bailes y enseñar la chocheta). Así que podías enseñarle a tus amigos esa canción que habías descubierto y tanto te gustaba (fuera enviando la canción o mandando el link de youtube), comentar las alegrías y desgracias del día o criticar a esa zorra inmunda que te estaba criticando y te habías enterado por otra ventana de conversación (recordar que además se podían hacer conversaciones múltiples).

Para mi, messenger fue muy importante, fundamental en algunos momentos, primero por que yo no viví la época del IRC en si, yo ya lo descubrí con esta agradable interfaz. Me ayudó a mantener contacto con mis amigos del pueblo y estar al día de su vida, me ayudó a quedar con mis amigos de aquí sin gastar dinero, me ayudó en la fluidez con mis contactos "profesionales" (cuando estaba en la web de rock por ejemplo) y ante todo me ayudó a nivel personal.

Fuente imagen.

Como todo hijo de vecino, yo he tenido temporadas de auténtica mierda, en que no habían altibajos, si no un día más bajo que el anterior, y en esos momentos hubieron personas que ni conocía en persona que no sólo me oían las penas y me aconsejaban o apoyaban, si no que me hacían reír y olvidar mis problemas con su conversación. A algunas de esas personas las conocí gracias a mi "space de msn" (los blogs que tenía la plataforma antes de migrarlos a wordpress), a otras en otros sitios, pero con todas acabe de coger confianza y tomarles cariño mediante las eternas conversaciones en el MSN, horas y horas en las que les conocías y ellos te conocían a ti, y hoy por ti, mañana por mi, luego eras tú quien oías sus problemas y les ayudabas como mejor podías.

Lo mismo me pasó con mi novio, le conocí a través de los "msn space", luego nos fuimos conociendo en profundidad vía messenger y aquí estamos, unos 7 años después (aunque él en Boston y yo en California). Sin el messenger sin duda alguna hoy no seríamos pareja.

Gracias a este programa conocí a gente muy interesante, hice colegas, amigos, rollos, amantes y novios. Me hizo sentir bien cuanto estaba muy mal, y me hizo sentir útil devolviendo esa ayuda. Me entretuvo horas y horas y al final tenía tanta gente agregada que me agobió y por eso lo dejé, pero siempre recordándolo con cariño.

Así que por esto y más, gracias messenger por haber revolucionado en su momento mi vida y hacerla tal y como es hoy, aunque ahora use facebook, twitter, whatsapp y demás, tú formarás parte de mis recuerdos buenos y seguiré diciendo "¿recuerdas cuando hablábamos por el messenger a las tantas de la madrugada?" como parte de los recuerdos de juventud.

De eso que pides hora para el especialista y te dan la hora que les sale del mismísimo ordenador

Después de haber escrito ya casi el artículo en el título, no hace falta que os ponga mucho en antecedentes sobre lo que voy a escribir ¿no? Estoy cabreada señoras y señores y me vengo a desfogar aquí, que es gratis.

Esta semana fui a mi médico de cabecera para que me hiciese un volante para el especialista de la piel, por que estoy entrando en un preocupante estado cercano a la lepra... na, no es para tanto, pero me salen unas heriditas por los ojos por que si, y no lo veo ni medio normal, pues bien, después de recomendarme una crema y hacerme el volante, bajo a la recepción, entrego el volante y ¡tachaaaaaaaaaan! me dan la hora que se sale de los bites al ordenador, sin posibilidad alguna de cambio.

Yo no es que sea muy melindrosa, me da igual madrugar, ir por la tarde, ir cuando hay mucho tráfico, si hay que ir, se va, pero ya sin contar que la cita me la han dado para dentro de 3 meses, me dice la señora de la recepción que resulta que han cambiado el programa informático y no hay manera de anular, cambiar o modificar fecha u hora. Y repito, no soy melindrosa, pero este tipo de cosas me tocan el coño a dos manos (fina yo) y me ponen de muy mala leche ¿quién es el lumbreras que ha diseñado el programa? ¿el cambio ha sido inducido por la generalitat o el ministerio de sanidad? ¿sucede en más sitios o sólo en mi ciudad?

CONTRAS DE ESTE SISTEMA

• El trabajo/estudios: yo ahora mismo estoy trabajando 3 horas diarias, mal por que son pocas, bien por que algo tengo, acabo pronto, entro a las 7 y salgo a las 10, así que mi sana intención era pedir hora para las 12:30-13 horas aprox, que me daba tiempo a volver del trabajo, ducharme e irme en el bus, pueeeeeeeees no, el ordenador decidió que yo iba al médico un viernes (día que no me viene bien tampoco) a las 11:30 ¿resultado? pues ahora tendré que decir en mi trabajo que ese día entraré una o dos horas antes a trabajar. Yo tengo suerte y donde estoy son gente muy maja y comprensiva y no ponen problemas para este tipo de cosas, pero lo primero ¿por que tengo yo que decir que voy al médico? es algo privado y no le interesa a nadie (si, lo publico en internet, pero por que me da la real gana) ¿y si tuviera otro tipo de trabajo o jefes que no me dejasen modificar el horario? ¿y si fuera estudiante y ese día ya supiera que tengo un examen? ¿he de dejar pasar la cita de aquí a 3 meses y luego pedir otro volante y esperar 3 meses más?

• La familia: la gente (trabaje fuera del hogar o no) tiene responsabilidades, hijos a los que hay que llevar al colegio, familiares mayores a los que hay que llevar a un centro de día o esperar que venga alguien de confianza a cuidarles, etc. El hecho de poder elegir la hora (ya no digo ni el día) es la diferencia entre tener que armar la zapatiesta para ver como o quien lleva al niño al cole o quien se queda con papá, por que se le va la cabeza y no se puede quedar solo en casa hasta que llegue la otra persona que blablabla

• La salud: cuando vas a un médico, puede ser para algo menor como lo mío o por que estás muy de lo tuyo y de lo del vecino ¿que pasa si te coinciden dos médicos el mismo día y no te dejan cambiar ni el día ni la hora del segundo? con lo que cuesta conseguir la hora y la lista de espera que hay, es increíble que el sistema sea cerrado.

VENTAJAS

• No se conocen

Este nuevo sistema de cita es insolidario, ineficiente, incompatible con la vida laboral y familiar y sinceramente, no se si está destinado a que la gente pase de coger cita para el especialista ante la imposibilidad de cuadrar horarios o es que lo han hecho sin maldad, pero sin pensar lo más mínimo que es un programa informático que está destinado a manejar durante un día al menos, los horarios y salud de las personas.

Gente que criticáis a gordos y flacos, que asco me dais y que poco os lo digo

Últimamente se están poniendo muy de moda poner imágenes del estilo "las mujeres de antes si eran mujeres", algo así como si las de ahora hubieran salido de La isla del Doctor Moreau y fueran una especie de quimera con alguna pata de más y algún ojo de menos. Pero no, no es por eso, esas imágenes lo que hacen es reivindicar a las mujeres con curvas, os dejo las dos que más circulan por ahí:

Vale que Keira está para preguntarle si es una albina en África ¿pero las otras ? ¡¡por favor!!

En principio ambas imágenes están llenas de buenas intenciones... ¿no?... ¡¡LOS COJONES 23!! estas imágenes son lo más demagógico que he echado a la cara en mucho tiempo, y lo peor es que son secundadas también por las mujeres. Empecemos en análisis.

Lo primero decir que quienes compartís estas imágenes no me dais asco, rabia sería el sentimiento apropiado, pero es que lo de "Que asco me das y que poco te lo digo" es una expresión muy mía.

Matizado este punto ¿por que me parece que los que comparten esta imagen son unos demagogos? pues por que cuando ellos dicen "nos gustan las mujeres con curvas, que haya donde poder agarrar" NUNCA están hablando de mujeres gordas, no hay más que ver ambas imágenes para ver que están hablando de tías jamonas, buenacas, tiarracas, mujeronas, de esas tías que usan una talla 40-42-44 pero tienen cintura, el vientre bastante plano, entre poco y nada de celulitis y  el pecho abundante y desafiando la ley de la gravedad ¿por que ninguna de esas imágenes muestra a mujeres con CURVAS? ya sabéis, el pecho curvado hasta tocar el suelo, la tripa tapando la vagina y los brazos tan gordos que se tienen que lavar con una esponja atada en un palo, pues por que esas no son sexys, esas son gordacas y sus curvas no molan ¿veis por donde voy? ¿veis lo que quiero expresar?

Pese a que por lo visto no existen chicas Dove con una 36 o menos, esta me parece una muy buena campaña.

En ningún momento la gente que comparte estas imágenes le importa una puta mierda cosas como:

• La salud de la mujer: con algo de sobrepeso pero sana o con colesterol. Con muy poco peso pero sana o con deficiencias nutricionales
• La complexión: hay gente que tiene los huesos anchos, como puede ser el caso de Rosa (Operación triunfo), la cual se ha quedado muy muy delgada y aún así se le ve una mujerona, y aunque estuviera anoréxica perdida, se le seguiría viendo más grande que a otra chica con huesos más finos. Por otra parte hay chicas con huesos finos que por mucho que coman, siempre se verán pequeñitas.
• El metabolismo: si, existe gente que comemos y no engordamos (al menos no engordamos mucho), pero es más fácil dar por hecho que quien está delgado es por que se mata a dietas, vomita o es una esclava de la moda. Al igual que hay mucha gente con problemas de tiroides que les engorda el mero hecho de beber agua.
• Los sentimientos: que seas gorda (o no estés delgada) y te estén todo el día machacando en los medios audiovisuales y demás es IGUAL de humillante y doloroso a que los hombres y las "mujeres de verdad" te estén diciendo todo el rato que tú no eres una mujer de verdad por que usas una talla 34 y no tienes un pechote donde puedan hacer noche 3 gatitos. Como si esas cosas se pudieran elegir.  Por que como he dicho antes, les da igual la salud, no les importa que tu complexión sea delgada, que estés sana y demás, si no tienes curvones no eres tan mujer como ellas, ale, jódete y baila flaca inmunda.

Esta señora también es "una belleza de las de antes", tomar nota.

El último punto es de los que más rabia me dan ya que es el más secundado por "las mujeres de verdad", mujeres que se quejan y ponen el grito en el cielo por que la sociedad es exigente y cruel con ellas pero luego no tienen el menor escrúpulo en denigrar a las demás para sentirse mejor ellas. Tan malo es una anoréxica de mierda como una gorda resentida (que me gustará a mi hacer amigos).

Lo importante, por mucho que pueda quedar muy comeflores el decirlo, es estar sano y estar a gusto consigo misma. Si estás delgada pero tienes anemia y otro tipo de carencias, no, no estás bien, si estás con algo de sobrepeso pero tienes unos análisis para enmarcar y estás a gusto y sin complejo alguno ¿que necesidad tienes de reivindicarte humillando y diciendo que las demás no son mujeres de verdad?

Cada vez veo más gente que mezcla la salud con la estética, a mi tampoco me gustan unos pechos operados que parecen dos bolas de cemento, no me gustan esas narices ultrafinas de pitiminí o acerdadas, pero yo no le voy a decir a una muchacha que lleve 3 kg de silicona que no es una mujer de verdad, le diré en todo caso que se coma un bocadillo de tocino y le preguntaré si se controla la salud con regularidad. Puede no gustarme la belleza artificial a base de bisturí ¿pero que derecho moral tengo yo a decirle que no es una mujer de verdad mientras esté sana? ¿Que ser divino me da el poder de decirle que es menos mujer que otra que no esté operada? Pues supongo que el mismo que tiene una modelo muy guapa, perfecta y sin operar a decirte a ti que eres un gordusco envidioso ¿jode? pues no hagas lo que no quieras que te hagan a ti, coño ya.
Vamos a diferenciar entre estar anoréxica a estar delgada e incluso flaca, cuando se ve claramente que esa delgadez es fruto de tu propio cuerpo.

¿De cuantos hombres y mujeres es un ejemplo "La Chon gorda"? Ella SI es todo curvas.

Lo único que se consigue con este tipo de imágenes tan socialmente aceptadas es crear complejos y dejar claro una cosa, se sigue valorando el físico más que la personalidad, se sigue con el estereotipo de "si está operada es tonta", que ojo, yo también hago bromas de ese estilo, pero son bromas, lo malo es que el resto lo decís totalmente en serio y como un dogma.

También es gracioso que los que comparten estas imágenes de tías buenas, una Jennifer López, Scarlett Johanson y demás, suelen ser (por pura estadística) feos, bajitos, gordos, calvos... vamos, de esos que no salen en las imágenes que "las mujeres de verdad" cuelgan en sus muros, ninguno suele un Hugh Jackman de la vida, un elegante George Clooney, un varonil Javier Bardem, un guapo Brad Pitt, vamos, que piden a las mujeres lo que ellos no ofrecen, comprensión y belleza.

Pero como os he comentado antes, lo que más me duele es el ataque de "las mujeres de verdad" a las que por desgracia no tenemos un buen pecho o somos delgadas por naturaleza, que mala baba, cuanta inquina y que poca empatía, dejar de humillar a las demás para autoconvenceros de que estáis bien tal y como sois, si en serio estáis bien con vosotras mismas, no os tiene que hacer falta el recalcar que si no se está como sois vosotras, no se está bien y se es una mierda pinchada en un palo.

Esto es un poco como en los pueblos "Oh, mira que niño más hermoso", no señora, el niño está GORDO, tiene 10 años, pesa 68 kg y cuando llora le cae aceite puro extra virgen, cuando corre más de 2 metros resuella y en el colegio le pegan. Ya no estamos en la postguerra, ya no hace falta demostrar que se tiene dinero estando rollizo, repito ¡¡hay que estar sano!! con un peso acorde a tu estatura y complexión, sin colesterol, anemia o cualquier otro tipo de carencia o exceso dañino para el organismo.

Así que, a partir de ahora os propongo a nuevos modelos de belleza en vez de Marilyn, Scarlett, Jennifer o cualquier otra tía buenaca que da gozo ver por que se les ve lustrosas, prietas y con cinturilla de avispa.

Kathy Bates

Kirstie Alley antes de volver a adelgazar.

Teté Delgado, actúa y también canta (Galiza caníbal)

¿O es que todas ellas no son mujeres de verdad con curvas donde agarrar? ¿eh? panda de demagogos crea complejos. A ver si empezamos a respetar a las que usan una talla grande y a las que no, tan mujeres de verdad son en principio unas como las otras, dejar de tratar a los demás como os duele que os traten a vosotros y sobre todo a vosotras, dejar de ser unas resentidas con la sociedad y abrir un poco la mente, que vais las muy delgadas, anchas de superficialidad, y las gordas, estrechas de miras.

Besis...

EDITO:
Añado una imagen enviada por Elisa que define claro y cristalino la esencia del artículo.

Diferencia entre mujer "de verdad y con curvas" a mujer con sobrepeso, ya sabéis, de esas que no se cuelgan en los muros de facebook y demás...

El lado bueno de las cosas

Entrada escrita originalmente para "El Gabinete del Doctor Somier", si te gusta este artículo no dudes en hacerte fan de la web en facebook o twitter.

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Título: El lado bueno de las cosas Título original: Silver Linings Playbook
Director: David O. Russell
País: USA
Actores: Bradley Cooper, Jennifer Lawrence, Robert De Niro, Jacki Weaver, Chris Tucker, Julia Stiles, Anupam Kher, John Ortiz, Shea Whigham, Dash Mihok, Paul Herman, Brea Bee
Año: 2012
Duración: 120'
Crítico: La Perra Verde

Calificación:

El lado bueno de las cosas es la película de siempre contada de distinta forma. Es el clásico "chico está obsesionado con una chica que no puede o ya no puede tener y no se da cuenta de la maravillosa chica que ahora tiene al lado" sólo que rodeado de un aire indie que le resta edulcoración y te crea la sensación de estar viendo algo distinto.

Pat es ingresado 8 meses en un psiquiátrico tras encontrar a su mujer poniéndole los cuernos con un compañero de trabajo y darle a este una paliza que casi le mata. El motivo real de su internamiento en vez de ingresar en prisión, es que descubren que tenía un trastorno bipolar no diagnosticado.

Cuando iba a EGB siempre nos disfrazábamos de "bolsa de basura con cosas" ¿peces? una bolsa de basura con escamas
¿plantas? una bolsa de basura con flores y hojas... y así, suma y sigue.

Esa es la trama central donde todo gira, su bipolaridad y su mujer, a la que quiere recuperar a toda costa. Después nos van presentando a sus amigos y familiares, todos un tanto (o bastante) disfuncionales.

Su padre (Robert de Niro) es un jubilado que se ha hecho corredor de apuestas y un magufo de cuidado, ya que su técnica es recurrir a la suerte que le puede dar el tener o no tener a determinada persona sentada al lado mientras ve el partido (entre otras cosas).

Su madre es la clásica "señora que sufre", sufre por el hijo, sufre por el padre y seguro que sufre por todos y cada uno de los niños africanos.

Sus amigos están de lo suyo, tanto los que hizo dentro de la institución mental (que esos ya vienen de casa) como lo que "están sanos", ya que la mayoría calla más de lo que dice y tiene una vida más sufrida y dura de lo que quiere demostrar al resto de sociedad.

¿Me estás hablando a mi? No veo otro padre aquí, así que me debes estar hablando a mi...

Llegamos a la chica. Tiffany es cuñada de uno de sus amigos "que están bien" la cual es un poco pendón desorejado, ya que al morir su marido entró en depresión y decidió buscar consuelo en los brazos de unas cuantas decenas de señores... y lo que se terciase.

Cuando todas estas personas vuelven a entrelazar sus vidas, las explosiones por carácter  problemas personales y demás, están aseguradas, pero también el humor. La película tiene un humor constante y agridulce, no soltarás ninguna carcajada viéndola, pero si sonreirás con frecuencia y sentirás cierta empatía por esos locos entrañables, aunque de repente aparecerá de nuevo algún estallido de violencia física o psíquica y te descolocará un poco de la tranquilidad en la que la película te había instalado.

Como ya os he comentado, la base es la de siempre, pero contada efectivamente de otra manera, los personajes aunque extraños acaban siendo simpáticos, es amena y entretenida y las actuaciones en general están bastante bien. Así que si os apetece ver una comedia romántica pero que no os haga salir nadando en miel, esta es vuestra película.

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Drive... pues no es para tanto

Entrada escrita originalmente para "El Gabinete del Doctor Somier", si te gusta este artículo no dudes en hacerte fan de la web en facebook o twitter.

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Como soy una persona a la que le gusta mucho hacer amigos, después de hablar de gente obesa, enana o de religión, ahora quiero seguir atrayendo el buen rollo hacia mi hablando de (a mi juicio) una de las películas más sobrevaloradas de los últimos años, y esa no es otra que "Drive".

Lo primero, decir que la película me gustó, ya sólo con la estética ochentera me tenían ganada, está bien, tiene un enfoque visual original y cuidado... y ya ¿se puede decir que una película que se basa en la estética y que su guión cabe en un post-it es una HOBRA MAEGSTRA? pues para mi desde luego no.

Drive es como un huevo de Fabergé, sus adornos exteriores son mucho más valiosos que lo que contienen dentro, es pura pose, Drive es moda punk en Galerías.

Comencemos con el protagonista:

Ryan Gosling (actor que me da la sensación de que les parece más atractivo a los hombres que a las mujeres, aunque darle yo le daba) interpreta a Driver (conductor) mote que viene a ser como "El Rubio" de Clint Eastwood en las películas de Sergio Leone. Es un cani... pero de manual, cani, cani, de los de Todocanis.com, shu rubikoh reshulon pero en plan elegante, en vez de llevar los oros en forma de anillacos con la cabeza de Camarón, lleva una chupa dorada con un gigantesco escorpión, luce un elegante palillo en la boca (los pa'luegos no los deja pa'luego, no va con él lo de esperar) y se pasa casi todo el tiempo que está despierto conduciendo coches a todo trapo, de día como especialista de cine y de noche como conductor a la fuga en atracos cometidos por otros.

E-LE-GAN-CIA, e-le... ¡ele ahí esa chupa to guapa!

DEFECTOS:

• Tiene la elegancia vistiendo de los de Jersey Shore.
• No habla en casi toda la peli

VIRTUDES:

•  No habla en casi toda la peli... si, defecto y virtud, a mi es que el tema woofer y subwoofer no me interesa mucho la verdad, y una conversación con él mientras veo subir y bajar el palillo debe ser hipnótica y no me veo capacitada para llevarla con dignidad.

Continuamos con "la chica", Irene tiene el perfil de mujer maltratada, persona dependiente que siempre va buscando al mas malote, duro, marginal y raro de los hombres que pueda encontrar bajo el lema "siempre he dependido de la amabilidad de los extraños". Tiene un hijo con su marido que está en la cárcel y obviamente lo más conveniente es empezar a intimar con el vecino hosco y de miradas furtivas.

Siguiendo con la película, hay algo llamativo, y son la ingente cantidad de silencios que hay a lo largo de ella y cuando digo cantidad ingente quiero decir que de 1/3 a la mitad del metraje lo pasan... ¡¡MIRÁNDOSE!! por lo visto al director le gusta lo de "si no vas a decir nada más bello que el silencio no lo rompas" o "calladito estás más guapo" por que cada 3 minutos hay un "nos miramos, suena música molona de fondo, todo se vuelve más lento (mientras nos miramos) hay cambios de plano y de enfoque y al final parpadeamos y se rompe la magia, 3 minutos de intensa y preciosista magia de miradas".

Ola ke ase? ¿quieres o un palillo o ke ase?

Y lo más tronchante ¿recordáis que he dicho que ella tenía un hijo? bien, es de suponer que el hijo es el punto de ruptura en el ambiente, que un crío pequeño romperá el aura de perpetua intensidad en el que está sumida la película con sus correteos, sus juegos, sus frases infatiles... pues nooooooooooo, nuestro NIÑO PEQUEÑO se pasa las horas Y HORAS Y HORAS jugando a su juego favorito, el cual consiste en... hacer serios... repito HACER SERIOS, osea ¡¡HACER PUTOS SERIOS!! que para quien no lo sepa "hacer un serio" consiste en que dos personas se miran fijamente a los ojos y no han de reírse, también está la variante de a ver quien aguanta más tiempo sin pestañear.

¿Me estás diciendo en serio que hay un puñetero crío en el mundo que es tan soso que su juego preferido es pasar minutos u horas muertas haciendo serios? ¿al niño le han capado como a los gatos o que leches le pasa? luego dicen que hay mucha obesidad infantil en América ¡pero si los niños están muertos por dentro! ¡no tienen alma! con esa falta de ejercicio normal que se atocinen.

Ah, otra de las diversiones extremas del niño es tocar el agua de los ríos (lentamente, no penséis que es muy de salpicar) y mirar hojas y como sueño inalcanzable desea un palillo como el del prota. Supongo que también verá dibujos animados iraníes conceptuales.

Vamos a recapitular, tenemos a un cani que se autocensura, tenemos a una mujer florero, tenemos a un niño sin alma, los cuales se ven envueltos en una sórdida historia. Tenemos un mafioso que hace cosas malas cuando está de buen humor y cosas muy malas cuando le timan, y al final todo se desata (entre silencios y cámaras lentas).

El argumento es sencillo y manido, eso si, llevado con mucho estilo y eficacia ¿y como se llega a decir que es una HOBRA MAEGSTRA? pues no lo entiendo la verdad. Entiendo que a la gente le guste mucho, muchísimo, pero que las hordas de talifans no sólo la pongan como el culmen si no que además ataquen en masa a quien discrepa, me fascina. Algunas de las frases que he leído de talifans (¿cuantos "nolanianos del séptimo día" habrá entre ellos?) son:

• ¿No te gustó Drive? tú no entiendes una mierda de cine
• Drive es lo mejor de este año, una película muy compleja y original (jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja)
• ¿No te gustó Drive? claro, seguro que tu prefieres mierdas como las movies

Por que así es el mundo talifan, blanco o negro, si no te entusiasma la peli que defienden a dolor (y repito, Drive SI me gustó) automáticamente pasas a ser un descastado de la vida, pierdes todo el sentido del gusto y no sabes una puta mierda de nada (se les da bien hacer perfiles a partir de 4 o 5 palabras).

Shhhh, no digas nada - ¿Eing, lo cualo? - Y por eso has de shhhhhhhhh

Y lo más curioso del caso es que yo pienso lo mismo de los talifans de esta película que ellos de mi, pienso que son gente que se han dejado deslumbrar por la chica guapa del instituto y no conocen nada de su personalidad, que se han dejado seducir por la estética de la película de tal forma que le otorgan superpoderes como por ejemplo +10 en guión complejo, + 7 en originalidad ¿original? LOS COJONES 23 es Drive original. Su tratamiento visual (filtros, enfoques, uso de la BSO) es muy bueno (no me atrevería a calificarlo de novedoso), reconozco que el tener a los actores media película callados es novedoso... ..., pero ya, a nivel de guión no es original, no es compleja, es correcta y como ya he comentado eficaz, pero por favor ¿eso la hace una obra maestra?

Si a Drive le quitamos la BSO, los silencios bien enfocados (bueno, eso no que se queda en 60 minutos o menos), los filtros y demás adornos ¿que nos queda? pues nos queda "A todo gas" (fast and furious) o cualquier película de malotes aficionados a los coches (oigo rechinar los dientes desde aquí). Es en cierto modo como Avatar (noto ya el calorcillo de las antorchas), a mi me gustó mucho Avatar, la vi dos veces en el cine, pero se que es un pastiche de muchas películas con una estética muy cuidada y un 3D acojonante, es puro espectáculo, pero yo no vería Avatar en 2D, al igual que no puedo decir que Drive sea profundísima y original, es bonita visualmente.

Así que ya sabéis, la opinión es recíproca. Los talifans me parecéis gente que os habéis dejado deslumbrar por un bello envoltorio y que sobrevaloráis enormemente este film que es meramente bueno/muy bueno. Si en serio os sentís superiores de cualquier forma por que os gusta esta película o consideráis peor a otra persona por criticarla... os lo tenéis que hacer mirar, por que os conformáis con muy poco fondo y dais más valor al continente que al contenido, cosa que me parece muy superficial... Ya os dije que pensaba lo mismo que vosotros pensáis de cualquiera que no se corra de gusto viendo esta película.

COSAS DESINNOVADORAS DE DRIVE

El palillo ya lo usó Stallone en Cobra.

Silencios: Chaplin, Buster Keaton y el mimo del anuncio de compresas ya lo hicieron antes

El uso de la BSO para realzar las escenas: muy novedoso si, nunca se había usado música en una película para tal fin, de normal suelen tirar sacos llenos de gatos al río y graban los maullidos, quizá por eso el cine está como está, cuanto han de aprender de Drive.

Y para finalizar, lo voy a volver a decir por que seguro que hay alguien no ha entendido nada de lo leído: A mi SI me gustó bastante la película, simplemente no considero que sea original, novedosa o profunda a nivel de guión. Me gustó por que es muy bonita de ver y oír y tiene un ritmo raro pero notable. Para mi la película es buena, pero no una obra maestra que emana complejidad, así que por favor, ahorraos comentarios del estilo "es que sólo has hablado de lo malo"... 

¿siiiiiiiiii? bien por ti, eres observador, suele pasar que cuando quieres desmitificar algo lo que haces es resaltar los puntos negativos... (me parece increíble tener que matizar esto, pero ya nos conocemos).



PD: se agradecerían comentarios exentos de insultos y con argumentos bien elaborados (lo sé, lo sé, soy una soñadora).

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