12 de diciembre de 2012

Enanos en el mundo del espectáculo 02

Entrada escrita originalmente para "El Gabinete del Doctor Somier", si te gusta este artículo no dudes en hacerte fan de la web en facebook o twitter.
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Estimados lectores (a quien quiero engañar, no os conozco de nada pero tampoco me caéis mal) continuamos con el especial "Enanos en el mundo del espectáculo". Si no has visto la primera parte quizá estés pensando en ofenderte por llamarles "enanos" y no "personas bajitas" por ejemplo, allí ya te avisé de que no lo hicieras (soy así de fascistoide) pero si has llegado a este reportaje sin ver el anterior y empiezas a sentir el calorcillo de la indignación, mira este vídeo y así te relajas.

 

¿Mejor? ¿ya has reflexionado o al menos has comprobado lo que voy a opinar de tu opinión? ¡¡Chachiiiiii!! ale sigamos, bueno, de hecho, ale empecemos.



Tati y Quieti o como la disciminación positiva puede joderte el trabajo 

 Cuando "El Pulga" murió, murió "El dúo Sacapuntas", "El Linterna" se quedó huérfano de compañero y para continuar trabajando hizo una especie de convalidación, cambió a un señor muy bajito por dos enanos, algo así como cambiar a tu esposa de 40 por dos chicas de 20 años. Hasta aquí nada parece tener mucha relevancia pero la polémica no tardaría en llegar. Los sketch de El Linterna se desarrollaban y acababan con él dándole collejas y hablándoles a gritos a los enanos (que iban al igual que él vestidos de viuda antigua y se suponía que eran niñas), las asociaciones de "no me toques los enanos que me conozco" alzaron el grito al cielo ya que vieron un ataque a la comunidad de enanos e hicieron campaña en contra ¿resultado? dos ACTORES enanos perdieron su trabajo por culpa del sobreproteccionismo y de la discriminación positiva, que en este caso no les benefició ni mucho menos. Se supone que fueron recolocados dentro del mismo pero perdieron su trabajo principal. 

 El no ver la diferencia entre maltratar a alguien por su ideología, sexo, físico o demás en la vida real y el hacerlo dentro de un show en el que además realmente no se mencionaba que el maltrato fuera por ser enanos, me parece muy triste, no se si es mucho tiempo libre, si son ganas de ofenderse por todo o el pensar que las mujeres somos imbéciles y necesitamos que nos lleven de la mano, que los enanos no son lo bastante inteligentes como para no aceptar ese trabajo si les denigra o que, pero esos adalides de los políticamente correcto les jodieron a base de bien. A ver si aprendemos a separar entre realidad y ficción señores, que a la gente en las películas en realidad no se les mata, viola y demás, salvo que sea porno, por lo cual el sexo es real o sea una snuff-movie (que me gusta a mi Tesis oiga) Os dejo un vídeo a ver si os parece tan vejatorio como para denunciarlo... (como os conozco como si os hubiera parido, os podéis ahorrar el "no, no es ofensivo el trato, pero si lo malo que es el sketch", "no tiene puta gracia, normal que lo denuncien" o algo de ese estilo... intento ir un paso por delante, ya veis).

 


Lanzamiento de enano

 El lanzamiento de enano es un juego que se practica en bares de entre otros países Australia, Estados Unidos, Francia, el Reino Unido, Canadá, Irlanda, vamos, lo que viene a ser el mundo civilizado (nos llevan años de ventaja...). Consiste en ponerle a un enano un arnés y un disfraz y lanzarlo lo más lejos posible o bien vestirle con un traje especial acolchado de velcro y dejarle pegado a una pared. Lo mejor de todo es que se originó en Mesopotamia, cágate lorito, y nos parece pelín bárbaro lo de tirar una cabra campanario abajo. 

 En un principio aparte de denigrante (aquí no voy a decir que no), la explicación suena jodidamente divertida, al más puro estilo Jackass, un delirante espectáculo de bar que está entre el vodevil y el puro circo, pero como un bar de mierda (o aledaños) no es un circo, como no hay redes de seguridad, profesionales que estén ensayando y sepan como tirar y los otros como caer, pues ocurren desgracias como la que al parecer inició su prohibición en muchos países. En Australia, Midge un enano alcohólico se dio un fuerte golpe en la cabeza en una de las caídas, acabó muriendo desangrado. Así que aquí yo lo tengo claro, no considero una humillación (si al enano no se lo parece) el lanzarle, pero me parece una salvajada a nivel de seguridad por lo antes mencionado, osea que aunque deba ser algo muy... "visual"... me posiciono en contra. 

  CURIOSDIADES


Gary Coleman (142 centímentros)

 Gary Coleman no era un hombre muy pequeño por sufrir alguna clase de enanismo si no por haber nacido con una enfermedad congénita del riñón que detuvo su crecimiento a una edad muy temprana. ¿Pero quien era (murió por una caída en 2010) este chico? Durante 8 años fue el protagonista de "Diff'rent Strokes" aka "Arnold", una sitcom comenzada en 1978 que trataba de un señor blanco con una hija que adoptaba a dos hermanos negros. La comedia alcanzó muchísimo éxito y Gary llegó a cobrar auténticas barbaridades por capítulo (y más para tratarse de un niño) y muchas frases suyas se hicieron muy populares como fue "¿De qué estás hablando, Willis?". 

 Una vez que la serie fue cancelada algunos de sus protagonistas sufrieron lo que se llamó "la maldición de Blanco y Negro" (nombre de la serie en muchos países latinoamericanos), ya que las tres figuras principales cayeron en diferentes desgracias que desembocaron en escándalos de droga, sexo y hasta en las muertes de Dana Plato (por sobredosis de drogas) y Gary Coleman (tras una caída que le provocó una hemorragia intracraneal).
Cuando acabó la serie, al Gary crecer pero no "crecer" dejó de ser ese simpático niño para convertirse en ese señor tan bajito y perdió el favor del público. Ya no volvió a tener una carrera de gran relevancia pese a que nunca dejó de aparecer en la pequeña y gran pantalla.
Como curiosidades podemos destacar que se presentó para gobernador de California, tuvo su propia serie de dibujos animados (la intro tiene una pinta de puke rainbows que no puede consigo misma) y que se interpretó a si mismo en un capítulo de los Simpson (si existe, existió o existirá algo en el universo, los Simpson ya han estado allí, lo han destruido o lo han referenciado de cualquier manera).

Niños con pajarita y chorreras ¡nunca son suficientes!
Emmanuel Lewis (130 centímetros)

5 años después de empezar a emitirse Arnold surgió una marca blanca (¿lo pillas? ¿lo pillas? es negro y digo marca blanca, cuñaaaaaaaaaaaao) de la serie, Webster, si en la primera un señor blanco con una hija adoptaba a dos niños negros, aquí era un matrimonio el que adoptaba un niño negro que había quedado huérfano, el motivo de la adopción es que tanto el padre como el padre adoptivo habían sido compañeros en el equipo de fútbol americano.
Las comparaciones fueron inevitables, pero yo he de reconocer que recuerdo con más cariño esta serie ya que al ser 5 años posterior y ser repetida en diversas ocasiones en tele 5, la pude ver más veces que la otra (la cual también me gustaba mucho).
Aquí podéis ver a Emmanuel en la actualidad con más de 40 años... si... en serio... de verdad de la buena, que la foto es reciente, googlear si no me creéis. La rara enfermedad que sufre no sólo le impidió crecer, si no que además le hacía aparentar mucha menos edad, cuando le eligieron para la serie tenía 12 años, sin embargo el personaje tenía unos 5-7 años.
Para mi, el culmen de su carrera, su vida, su obra y sus milagros, es alcanzado cuando baila con Michael Jackson... sin más.



Mihaly 'Michu' Meszaros (83 centímetros)

Tanto 3D ni tanta polla en vineiguer ¡¡señores con disfraces!! ¿os imagináis a Alf animado? Bueno, para eso tampoco es que haga falta mucha imaginación, al igual que Webster tuvo su propia serie de dibujos. Alf era en algunas escenas una marioneta pero en las de cuerpo entero y sobre todo en las que se movía por la casa llevaba dentro a Mihaly, cosa que dotaba al personaje de mucha más "humanidad" y hacía que fuese todavía más entrañable y cercano. 
La vida de este actor es bastante completa, aparte de haber rodado videoclips con grupos como Aeroshmith, haber hecho muchos anuncios y haber trabajado en el circo, destaca en su vida la sordidez, los últimos años del actor fueron muy oscuros, llevaba una vida intensa rodeado de cocaína entre otras sustancias. También se vio envuelto en varias ocasiones en problemas con algunos proxenetas y prostitutas, tanto travestis, como mujeres. En una ocasión hicieron estallar su apartamento en Broadway colocando bombas en el balcón trasero, pero Michu no se encontraba cuando estallo y por eso se salvó. No sólo comparte con Emmanuele (Webster) el que su personaje tenga su propia serie animada, si no que también tuvo relación con Michael Jackson (que le gustaban a él la gente bajita), aquí tenéis el vídeo del anuncio (los primeros 40 segundos).


El Bombero torero

 Quiero acabar este especial con "producto 100% nacional". Lo primero, me gustaría dejar claro y cristalino que soy anti-taurina, anti-bou embolat (ponerle fuego al toro en los cuernos) y en definitiva anti-tortura al animalico, si tolero a los recortadores, las capeas y cosas similares en las que básicamente la gente se cachondea del animal "toreándole" y nunca mejor dicho, pero no se le hace daño o mata.
Dicho esto se entenderá que de pequeña lo único que me gustase cuando en alguna feria o en TV veía algo de una corrida, fuese la aparición de los "bomberos toreros", unos enanos disfrazados (obviamente el de torero era uno de los más usuales) que hacían un espectáculo circense consistente en interactuar con una vaquilla y huir de ella, dejarse atropellar y demás. Muchas veces este espectáculo incluía una "parte seria" en la que si salían novilleros noveles pero yo como cría que era me sentía atraída única y exclusivamente por ellos. 

Ellos también están sufriendo la horda politicamentecorrectil y se están enfrentando a la oposición de muchos ayuntamientos a contratarles, por que claro, el toreo es un arte muy noble y respetable ........................ pero sin embargo que un señor se gane la vida haciendo un espectáculo circense no, por que claro hay que protegerle de si mismo por lo visto. A mi esto me parece discriminación, les discriminan por ser enanos y dar por hecho que son especiales, más débiles mentalmente y que no pueden hacer lo mismo que otras personas sin que se les vea ridículos. Si una persona de talla normal hiciese ese espectáculo no pasaría nada, pero si lo hacen ellos es algo horrible ya que te ríes de ellos (no pensemos que es con ellos, no vaya a ser que eso signifique que hacen bien su trabajo). Otras pobres víctimas de la discriminación positiva que en ellos de positiva no tiene nada. Así que ahí están, cargándose un espectáculo que tiene más de 100 años y no hace daño a nadie (de hecho les ha supuesto desde siempre una gran salida laboral) y sin embargo creando leyes para blindar las corridas de toros... así vamos, penando el humor y protegiendo la tortura a los animales. 

Aquí os dejo un muy interesante y breve vídeo que habla sobre el tema de la integración de los enanos, y así de paso os descubro la web "Reflexiones de Repronto"

 


OTROS ENANOS QUE QUIZÁ TE INTERESEN
Y hay muchos más pero este ya ya quedado demasiado extenso como continuar. Espero que tanto este como el primero os hayan gustado, si queréis hacer alguna aportación sobre algún enano que no hayan salido en ninguna de las partes, no dudéis en hacerlo.



Ningún enano ha sido maltratado para hacer este reportaje (si esta frase te ofende a estas alturas (joi joi, alturas), reflexiona sobre si tienes razón o no aquí).
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10 de diciembre de 2012

Enanos en el mundo del espectáculo 01

Entrada escrita originalmente para "El gabinete del Doctor Somier", si te gusta este artículo no dudes en seguir la web en facebook o twitter.
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Con motivo del estreno de la primera parte de "El Hobbit" (la cual ya sabemos que será trilogía) os traigo un especial "Enanos en el mundo del espectáculo", después de hablar de gente que se ha atocinado ¿que mejor forma de seguir haciendo amigos?
Antes de empezar con el especial, el cual estará dividido en dos partes, quiero dejar clara y cristalina una cosa, querido lector, si quieres dejar un comentario del estilo "eh, no les llames enanos, a ellos le gusta que les llamen gente pequeña o..." te la puedes ahorrar, soy una persona a la que le da urticaria lo políticamente correcto, ya que que me parece una forma de discriminación pero edulcorada y sobreproteccionista, las cosas por su nombre, coño ya, lo que ofende no es el término, lo que ofende es la intencionalidad, y si alguien se ofende con según que acepciones, sinceramente se lo debería hacer mirar, pero que sea en otro sitio, gracias. Y ahora si, empezamos con este especial. No lo he titulado "en el mundo del cine" por que quiero hacer algo un tanto más global que abarque más disciplinas artísticas.


Warwick Davis (106 centímetros, enanismo "Displasia espondiloepifisaria congénita")

 Para mi sin duda su papel más mítico es el de aprendiz de mago en Willow, básicamente por que adoro esa película de principio a fin (Val Kilmer, para lo que hemos quedado), pero este hombre ha participado además en algunas de las producciones más míticas e influyentes del cine, El retorno del Jedi (como el ewok Wicket), Dentro del laberinto (como soldado goblin), Harry Potter (como el profesor Flitwick), Guía del autoestopista galáctico (como el robot Marvin) y producciones menores como 5 películas de Leprechaun, donde interpreta al malvado duendecillo. 

 A día de hoy su carrera goza de buena salud, ya que es el protagonista de la serie "Life is too short" donde se interpreta así mismo en un falso docureality, al estilo de la serie "¿Que fue de Jorge Sanz?", ambas series están orientadas a mostrar a su protagonista como alguien que hoy en día está acabado, que es bastante egoísta, mezquino y que se arrastra por cualquier nuevo papel y se empeña en vivir de las glorias pasadas. Os recomiendo la serie creada por el nunca polémico y siempre comedido Rick Gervais, que ya la lió en las redes sociales por subir una foto de Warwick metido en la taza del váter mientras él y Johnny Depp se parten el pecho de risa (de hecho es un fotograma de una escena, la serie va en esa tónica).

Tony Cox (106 centímetros)

 Este actor ha tenido unos inicios cinematográficos paralelos a los del mencionado Warwick Davis, su primer papel fue como ewok en El retorno del Jedi y a continuación interpretó a dos de los mismos entrañables bichejos en los spin-off que se hicieron. También participó en Willow como el guerrero Vohnkar y posteriormente en Beeteljuice (aka Bitelchus) como el predicador

 Ha hecho cine, teatro y ha actuado en míticas comedias como La loca historia de la guerra de las galaxias (Spaceballs, interpretando a un dink), en comedias reguleras pero resultonas como El silencio de los borregos y luego ha buceado en la inmundicia con las "movie" de segunda generación, pero sin duda uno de sus mejores papeles es el realizado junto a Billy Bob Thorton en la película Bad Santa (producida por los hermanos Coen) donde interpreta a un duende de Santa Claus con bastante mala uva, que reparte a diestro y siniestro y se dedica a robar centros comerciales. La película está llena de mala leche, humor negro y buenos sentimientos, muy recomendable para las fechas que se acercan.


Peter Dinklage (134 centímetros, enanismo "acondroplasia")

 Una inclusión obligada en este especial (soy tan mainestream como cualquiera). Pese a haber empezado su carrera en el 95 y haber salido en películas como Elf, donde protagonizaba una de las mejores escenas (no os voy a engañar, no he visto la peli, sólo esta escena pero a mi me seduce oiga),  Un funeral de muerte, Las crónicas de Narnia: el príncipe Caspian o series como Seinfield o Nip/Tuck, no hay duda que su fama le ha llegado protagonizando a Tyrion Lannister en la serie Juego de Tronos (adaptación de las novelas "Canción de hielo y fuego"), aunque físicamente el personaje no está bien traído,  ya que en las novelas Tyrion es bastante feo y anda mucho peor, un tanto grotesco incluso y Peter es un hombre atractivo que no produce el rechazo que produce el personaje original, si es cierto que en el resto lo clava y lo borda, independientemente de su físico que quitando el tema meramente estético, es muy apropiado, los guiones y su actuación han conseguido que veamos reflejado en acción real a uno de los personajes con más carisma y que más cariño y admiración han despertado en los últimos años.

Su estreno más esperado es "Knights of Badassdom" una película que tiene muy buena pinta y que nadie sabe que ha sido de ella (nadie soy yo) ni aquí ni en USA. La película es de 2010-11 y por lo que veo se prevé su estreno para 2013, probablemente para aprovechar el tirón de Peter en la serie, cosa que si consigue hacer que llegue aquí, me parece muy bien.


Verne Troyer (81 centímetros, enanismo "hipoplasia cartílago cabello")

 [modo Dra Maligna] Mini actooooooooor, con mini mojo. Poca carne pero todo ternura ¿a que si pequeñín? ¿a que si? ¿a quien quiere mami? ¡A Verne! [/modo Dra Maligna] 

 Lo de Mini Yo no es una forma de hablar, de los 4 enanos que llevamos hasta el momento, es con diferencia el más pequeño, eso si, con un nombre que parte la pana. Homer en un capítulo decidió cambiarse el nombre a "Max Power" para ser más respetado y tener una vida más intensa, sin embargo Verne lo trae de serie, el nombre tiene carisma pero es que apellidarse Troyer es de badass total. Ha salido en Men in black, Wishmaster, Miedo y asco en las Vegas y Harry Potter y la piedra filosofal entre otras muchas (sin contar sus apariciones en TV), pero por mucho que su nombre tenga carisma, es y siempre será Mini Yo de Austin Powers, ese pequeño hijoputa que pese a que se lance a tu cuello para matarte e intente comerse a la mascota, no puedes no mirarlo y hacer "oiiiiiiiiiiigggggggggggsssssssss".


Holly One, el enano porno star de la Sala Bagdag (120 centímetros... de altura...)

Considerado el actor porno más bajito del mundo, tuvo una fructífera carrera cinematográfica (más de 100 películas) gracias a otros dos señores a un pene pegados, Nacho Vidal y Rocco Siffredi. Gran parte de su fama la consiguió haciendo un show continuado en la Sala Bagdag de Bacelona. Murió en 2006 a los 41 años a causa de un paro cardiaco provocado por una enfermedad pulmonar. Aquí os dejo un vídeo junto a La Veneno en "Esta noche cruzamos el Mississippi" que es PURO HAMOR.


OTROS ENANOS QUE QUIZÁ TE INTERESEN
En breve la segunda parte.
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3 de diciembre de 2012

No estoy muerta, estoy en Doctor Somier



Hace semanas... muchas... que no actualizo con regularidad, pero esta vez no voy a ofrecer ninguna disculpa ya que no es que esté ociosa rascándome el papo a dos manos, si no que estoy imbuida en un nuevo proyecto. Desde hace casi medio año formo parte de "El Gabinete del Doctor Somier", una web de cine, series y humor absurdo.



Hablamos de cine actual (asistiendo a preestrenos y todo oiga) y cuando nos apetece rescatamos una broza o una genialidad del año de la polca y la analizamos. 
Podrás encontrar críticas, videocrítas, reportajes y especiales de diversa índole.

A partir de ahora iré actualizando aquí (copypasteando no os penséis) con las cosas que haga allí para hacer publicidad y que se vea que no es que esté espatarrada en el sofá.

Por lo pronto aquí os dejo unas cuantas críticas que he hecho para la web.

1 de diciembre de 2012

Montajes Photoshop - Srec

Debo estar senil pero pensaba que este montaje lo había subido hace varios años.
Cuando Shrek se enfada mucho no controla y acaba con todo lo que tiene por delante y además lo graba. De la fusión de Shrek y Rec surge "Srec".


30 de noviembre de 2012

Televisión para linux

Desde "Muy Linux" nos presentan un impresionante programa de TV online, el "TVenLinux" , es un programa de sencilla interfaz gracias al que se pueden ver muchos canales de TV tanto españoles como alguno extranjero. Yo lo he instalado y no solamente se me abre muy rápido (4 núcleos y 4 de RAM) si no que además el streaming va totalmente fluido y con muy poco retraso sobre la emisión real.

Pero este post no es sólo para recomendaros este programa (no me voy a extender más ya que cualquier información que necesitéis está en Muy Linux) si no para ayudaros con un problema que puede que algunos tengáis.

Yo de momento tengo la versión de ubuntu 10.04 y la pienso tener al menos hasta que deje de recibir soporte en abril de 2013, ya que he visto los nuevos escritorios y su disposición dentro del menú y demás y no me ha gustado nada de nada (que puedes cambiar el escritorio pero puuuuuuuf, perezón el ponerte a trastear y además quizá pruebe Mint), nada más intentar instalar la primera línea de comando me dijo que cerete.
En menéame (y ahora estoy viendo que entre la maraña de comentarios del post también lo han puesto) un usuario tuvo a bien poner la solución por que él tenía la misma versión.

En Ubuntu 10.04 (Lucid Lynx) no está disponible rtmpdump en el repositorio. Por si alguien más está en la misma situación, aquí va la solución para añadir el repositorio e instalar el paquete: 
sudo add-apt-repository ppa:lucid-bleed/ppa
sudo aptitude update
sudo aptitude install rtmpdump

Una vez que instalas esas 3 líneas has de volver a iniciar los pasos y esta vez ya no te dará problemas, luego creas un lanzador (yo le he puesto un iconito molón) y ya lo tienes.

No dudéis en probarlo y gracias a toda esa gente que se curra el ayudar a los demás.

9 de agosto de 2012

Como conectar tu cámara reflex canon a ubuntu


Hace poco hablé sobre como poder conectar tu móvil nokia o iphone a ubuntu, por que el ordenador no me reconocía el mío ni tenía visos de hacerlo. Con la cámara reflex tuve el mismo problema, la conectaba al pc y que si quieres arroz Catalina. Busqué por muchos sitios y cuando ya estaba un tanto hasta la pepitilla de tanto sudo y tanto foro, mi novio encontró en un foro de canonistas la solución.

La solución en este caso es el programa "Gtkam Digital Camera Browser" (en ubuntu 10.04 está en el repositorio). En este caso a diferencia de lo sucedido con los móviles, el pc me la sigue sin reconocer, pero da igual, abres el programa, examinas, buscas el dispositivo y ale, ya tienes las fotos a tu disposición.

De todas formas a largo plazo os recomiendo el compraros un lector de tarjetas (si es para una reflex obviamente que lea Compact Flash), más que nada por que cada vez que conectáis la cámara (cualquier cámara) estáis haciendo microcargas y viciando la batería, si usáis un lector de tarjetas las baterías os durarán mucho más. Un lector multitarjeta que también lea CF sale a una media de 10-15 euros y os lee también la de los móviles y demás, es una buena inversión.

Nota: he puesto Canon, pero el programa doy por hecho que valdrá para gestionar cualquier otra marca de cámara.

2 de agosto de 2012

Videocritica Avengers XXX / Los Vengadores XXX

Me he decidido a hacer mi primera videocrítica, ya sabéis, renovarse o morir. De normal las haré escritas, pero creo que este medio puede dar mucho de si para según que coñas o comentarios.
Me he decidido a empezar por la parodia porno de Los Vengadores ¿tenéis curiosidad de como he sorteado la censura de youtube?

Aquí os dejo el enlace de la web de El Gabinete del Doctor Somier donde está la ficha y puntuación de la película, y aquí os dejo sólo el vídeo ¡Espero que os guste!


Vídeo resubido a vimeo por que youtube me lo ha censurado...

20 de julio de 2012

Personas que se han devorado a si mismas 02

Hola holita, vecinitos, como a mi me gusta hacer amigos, aquí os traigo una segunda tanda de la sección más viperina. Vuelve "Personas que se han devorado a si mismas".

No soy una persona frívola con la gente común, si eres tocinete, enano, feo, no tengo... estoooo, no tienes tetas y demás, pues bueno, desarrolla personalidad, que le vamos a hacer. Sin embargo, el Star System si que saca a la mala pécora que llevo dentro. Les hago unos escaneos que el T-800 me haría la ola.

Hace poco hablé de un actor que se había ajamonado de forma brutal, en concreto Val Kilmer, y hoy vengo a hablaros de un cantante ¿cantante? diréis ¡¡Eh, que superficial eres, un cantante da igual que esté gordo!! ... si bueno... ya... claro... eso debe ser cuando siempre has estado gordo o cuando esos kilos demás no te aprisionan las cuerdas vocales.

Cuando el mero hecho de estar vivo te hace resoplar, no veo muy factible el alcanzar altas notas. Y una cosa es que una sea una ignorante de la vida y la música y otra que no sepa reconocer cuando alguien está muriendo delante de mis ojos por que su sangre no fluye bien.

En esta ocasión os traigo a un hombre que en sus buenos años estaba muy follable, pero que ante todo y sobre todo, interpretó temazos y fue una de las cabezas visibles (junto a Metallica por ejemplo) de un cambio en el rock americano, evolucionando del glam rock de Kiss a un estilo más duro. Os hablo de Axl Rose, cantante de Guns N' Roses.

Hola, soy Axl Rose y me queda bien el "morro de pato" ¡muérete de envidia!

Hola, soy Axl Rose y tengo como súper poder el convertirme en James Hetfield.

Axl Rose is in tha house. Axl Rose meets Ali G.

Y aquí acaba la etapa de cuando aún estaba bien... si, si, aquí estaba genial de la muerte. Ahora empieza la etapa "devórome otra vez".

Creo que la child era demasiado sweet.
Groaaaaaaaaaaur, yo ya no me tiro a las lumis, que tirar no hay que tirar nada. Yo ya no les meto nada, yo me las meto entre pecho y espalda, groaaaaaaaaaur.


¡¡Y además se ha comido a Santana!! ¡¡Escúpelo, escúpelo!! gatito malo.


En el caso concreto de Axl, los kilos son directamente proporcionales al estilo, la sobriedad y elegancia. Más es más.

Y para que no se diga que no demuestro lo que digo, aquí podéis ver agoniz... cantar a Axl en su estado actual. Podéis encontrar incluso algunos peores, pero este se ve de lujo.


¿Pero por que La Máscara le hace esto a Axl?

17 de julio de 2012

Intro para videocríticas

Como toda moderna de pueblo que se precie, a una lo de escribir se le queda corto, y piensa, pues voy a ver que tal se me da lo de las videocríticas hoyga.
Entre que veo de que hablo y no hablo, lo primero es lo primero, y es el crearse una entradilla molona para cada crítica.
Obivamente mi concepto de "molón" suele ser un tanto marginal y alejado de lo que al resto de la humanidad le gusta, así que mi entradilla molona es susceptible de producir derrames cerebrales a la gente que no tenga la fuerza mental necesaria para asumirla.

Ale, disfruten y no mueran en el intento.


11 de julio de 2012

Como conectar el iphone y los nokia a linux.

Tengo un iphone... si, así como lo digo, yo, la que a veces echa pestes contra la política de patentes de Apple, va y me hago con un iphone... pero mejor aún, es regalo de mi novio... si, ese que navega con debian por que dice que ese es al auténtico sistema operativo de los hombres XD, que ha adquirido un Nokia N8 y me ha dado su 3gs (ahora ya soy moderna de pueblo, moderna de mierda).
Pero es lo que tienen las ofertas de vomistar (pactando con el Diablo, ya que nos ponemos, nos ponemos), son tentadoras.


Así que muy feliz yo, conecto mi móvil al pc y... eco, ecoooooooooo, la nada como respuesta. Sólo se ponía a cargar y casi a disgusto. Nada, mi gozo en un pozo.

Me puse a googlear y las soluciones que hallé no me valían, por que para esas soluciones (la mayoría eran para que rhythmbox lo reconociese) el pc debía reconocer el dispositivo, si no bien salir el cartel de "¿que desea hacer con este dispositivo?", al menos si salir como un periférico en el pc o aparecer no se que carpetita al ver los archivos ocultos, cosa que no hacía.

Pero justamente mi novio acababa de bajarse un programa para su teléfono por que tenía el mismo problema y si, ha sido la solución, ya me lo detecta el pc y lo puedo gestionar con el programa que quiera.

El programa se llama Clementine, en debian está en el centro de software pero en ubuntu no (al menos en la 10.04), así que yo lo instalé con el código de esta página, ya que probé otros y no me funcionaron.


Espero que os funcione, si tenéis dudas, lo siento pero yo no sabré responderlas ya que soy la primera que vive en la ignorancia, pero bueno, ya se un poquito más ^^ .

Nota: este programa está para linux, MAC y Windows.

4 de julio de 2012

Montajes Photoshop - Edith Pilaf

Rien de rien, Goku.
Esto es lo que sale cuando fusionas a una clásica cantante francesa con uno de los primeros malos de Dragon ball, Edith Pilaf.

Click en la imagen para verla más grande.


31 de mayo de 2012

Personas que se han devorado a si mismas 01

Hoy inauguro una nueva y viperina sección. Personas que se han devorado a si mismas, que han pasado de tener un físico espectacular a tener 2 físicos espectaculares, uno pegado al otro.

Sssssshi, como los oyes Karmele.


Como persona normal, mortal e imperfecta, tengo no sólo el derecho, si no la obligación de ver a los actores, cantantes y demás, y criticarles como si no hubiera un mañana.
¿Que no tengo derecho? ¿que a ti no te gusta la telebasura? ¿que tú no eres cotilla o criticón? pues no lo dudes, no temas, dale al aspa roja o pulsa control + w, yo no estoy aquí para retener a nadie ¡¡corre Forrest!!

Y continúemos, si sigues aquí, es o bien por que eres un ser horrible y envidioso como yo o por que simplemente tienes curiosidad sobre quien será la persona mentada y como será su trato.

Así que, después de esta breve introducción, vamos a saciar tu curiosidad (a mi no me engañas, eres malvado y estás lleno de ponzoña).


Cuando eres parte del star system hollywoodiense, o eres muy buen actor (Jack Nicholson) y da igual que hayas salido del Guernica o parezcas Saturno devorando a un hijo, o has de mantener un físico "notable" cuanto menos, para que una vez que alguien se digne a mirarte, puedas hacerte valer.

Lo que voy a decir es muy superficial, pero también una realidad. Si eres un actor mediocre, medio bueno o normal y sobre todo vives de ser llamativo, tienes la obligación (contigo mismo y con las believ... las fans) de mantenerte.
Obviamente todo va unido, si las fans te quieren por tu físico y no por tu actividad real, cuando te pongas tocino, te van a dar la espalda y tu carrera se va a hundir.

Pues eso le ha pasado a... VAL KILMER.

Val Kilmer ha tenido una carrera irregular, como protagonista, a mi sin duda me robó el corazón tanto en Willow (Madmartigan) como en Top Secret (Julito Igle... estooo Nick Rivers).

Se puso en el ojo de las féminas siendo la némesis de Tom Cruise en Top Gun. Hizo el biopic de Jim Morrison (no lo comento por que lo tengo pendiente de ver) y... pues... esto... pues poco más, ha hecho muchas películas de mayor o menor relevancia, pero ninguna ha tenido mucha calidad ¿El Santo? puuuuuuuuf ¿Batman? ¡¿BATMAN?!.. paso palabra.
Hay otros films como Heat en los que no se que papel o cuanto tiempo sale, así que objetiva no puedo ser en este caso.

Pero a lo que íbamos, cuando no eres un súper actor de método (cuando no eres Marlon Brando), cuando te basas en tu físico, tú evolución NUNCA puede ser esta:




Ice, Ice baby.

Hoy en día sin duda, esto se cataloga como "fantasía"


Comparativa Val vs Jim. Genial caracterización.

El Santo ¿que? ¿que esta película no es? ya me parecía a mi.

Y aquí acaba lo bueno señoras y señores, a partir de aquí este caballero ha hecho cual T-1000 y se ha devorado a si mismo... Aviso, imágenes no aptas para fans forracarpetas del actor.

¡Ala, que exagerada! no es para tanto.
Espera... espera...

Sus ojos son como una puñalada en un tomate.


Señoras que son Val Kilmer ¡Hazte fan!

¡Que alguien me devuelva al mar! ¡Estoy varado!

Bastante alucinante el cambio ¿verdad? está claro que somos mortales y nos podemos poner tocinos, arrugados y lo que surja, pero cuando la estética es tu trabajo, cuando vives de tu imagen... es como si un bombero se pusiese así, no podría cumplir con su trabajo, pues aquí igual, si no eres muy buen actor o no te ofrecen papelones brutales... chico... 

21 de mayo de 2012