Drive... pues no es para tanto

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Como soy una persona a la que le gusta mucho hacer amigos, después de hablar de gente obesa, enana o de religión, ahora quiero seguir atrayendo el buen rollo hacia mi hablando de (a mi juicio) una de las películas más sobrevaloradas de los últimos años, y esa no es otra que "Drive".

Lo primero, decir que la película me gustó, ya sólo con la estética ochentera me tenían ganada, está bien, tiene un enfoque visual original y cuidado... y ya ¿se puede decir que una película que se basa en la estética y que su guión cabe en un post-it es una HOBRA MAEGSTRA? pues para mi desde luego no.

Drive es como un huevo de Fabergé, sus adornos exteriores son mucho más valiosos que lo que contienen dentro, es pura pose, Drive es moda punk en Galerías.

Comencemos con el protagonista:

Ryan Gosling (actor que me da la sensación de que les parece más atractivo a los hombres que a las mujeres, aunque darle yo le daba) interpreta a Driver (conductor) mote que viene a ser como "El Rubio" de Clint Eastwood en las películas de Sergio Leone. Es un cani... pero de manual, cani, cani, de los de Todocanis.com, shu rubikoh reshulon pero en plan elegante, en vez de llevar los oros en forma de anillacos con la cabeza de Camarón, lleva una chupa dorada con un gigantesco escorpión, luce un elegante palillo en la boca (los pa'luegos no los deja pa'luego, no va con él lo de esperar) y se pasa casi todo el tiempo que está despierto conduciendo coches a todo trapo, de día como especialista de cine y de noche como conductor a la fuga en atracos cometidos por otros.

E-LE-GAN-CIA, e-le... ¡ele ahí esa chupa to guapa!

DEFECTOS:

• Tiene la elegancia vistiendo de los de Jersey Shore.
• No habla en casi toda la peli

VIRTUDES:

•  No habla en casi toda la peli... si, defecto y virtud, a mi es que el tema woofer y subwoofer no me interesa mucho la verdad, y una conversación con él mientras veo subir y bajar el palillo debe ser hipnótica y no me veo capacitada para llevarla con dignidad.

Continuamos con "la chica", Irene tiene el perfil de mujer maltratada, persona dependiente que siempre va buscando al mas malote, duro, marginal y raro de los hombres que pueda encontrar bajo el lema "siempre he dependido de la amabilidad de los extraños". Tiene un hijo con su marido que está en la cárcel y obviamente lo más conveniente es empezar a intimar con el vecino hosco y de miradas furtivas.

Siguiendo con la película, hay algo llamativo, y son la ingente cantidad de silencios que hay a lo largo de ella y cuando digo cantidad ingente quiero decir que de 1/3 a la mitad del metraje lo pasan... ¡¡MIRÁNDOSE!! por lo visto al director le gusta lo de "si no vas a decir nada más bello que el silencio no lo rompas" o "calladito estás más guapo" por que cada 3 minutos hay un "nos miramos, suena música molona de fondo, todo se vuelve más lento (mientras nos miramos) hay cambios de plano y de enfoque y al final parpadeamos y se rompe la magia, 3 minutos de intensa y preciosista magia de miradas".

Ola ke ase? ¿quieres o un palillo o ke ase?

Y lo más tronchante ¿recordáis que he dicho que ella tenía un hijo? bien, es de suponer que el hijo es el punto de ruptura en el ambiente, que un crío pequeño romperá el aura de perpetua intensidad en el que está sumida la película con sus correteos, sus juegos, sus frases infatiles... pues nooooooooooo, nuestro NIÑO PEQUEÑO se pasa las horas Y HORAS Y HORAS jugando a su juego favorito, el cual consiste en... hacer serios... repito HACER SERIOS, osea ¡¡HACER PUTOS SERIOS!! que para quien no lo sepa "hacer un serio" consiste en que dos personas se miran fijamente a los ojos y no han de reírse, también está la variante de a ver quien aguanta más tiempo sin pestañear.

¿Me estás diciendo en serio que hay un puñetero crío en el mundo que es tan soso que su juego preferido es pasar minutos u horas muertas haciendo serios? ¿al niño le han capado como a los gatos o que leches le pasa? luego dicen que hay mucha obesidad infantil en América ¡pero si los niños están muertos por dentro! ¡no tienen alma! con esa falta de ejercicio normal que se atocinen.

Ah, otra de las diversiones extremas del niño es tocar el agua de los ríos (lentamente, no penséis que es muy de salpicar) y mirar hojas y como sueño inalcanzable desea un palillo como el del prota. Supongo que también verá dibujos animados iraníes conceptuales.

Vamos a recapitular, tenemos a un cani que se autocensura, tenemos a una mujer florero, tenemos a un niño sin alma, los cuales se ven envueltos en una sórdida historia. Tenemos un mafioso que hace cosas malas cuando está de buen humor y cosas muy malas cuando le timan, y al final todo se desata (entre silencios y cámaras lentas).

El argumento es sencillo y manido, eso si, llevado con mucho estilo y eficacia ¿y como se llega a decir que es una HOBRA MAEGSTRA? pues no lo entiendo la verdad. Entiendo que a la gente le guste mucho, muchísimo, pero que las hordas de talifans no sólo la pongan como el culmen si no que además ataquen en masa a quien discrepa, me fascina. Algunas de las frases que he leído de talifans (¿cuantos "nolanianos del séptimo día" habrá entre ellos?) son:

• ¿No te gustó Drive? tú no entiendes una mierda de cine
• Drive es lo mejor de este año, una película muy compleja y original (jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja)
• ¿No te gustó Drive? claro, seguro que tu prefieres mierdas como las movies

Por que así es el mundo talifan, blanco o negro, si no te entusiasma la peli que defienden a dolor (y repito, Drive SI me gustó) automáticamente pasas a ser un descastado de la vida, pierdes todo el sentido del gusto y no sabes una puta mierda de nada (se les da bien hacer perfiles a partir de 4 o 5 palabras).

Shhhh, no digas nada - ¿Eing, lo cualo? - Y por eso has de shhhhhhhhh

Y lo más curioso del caso es que yo pienso lo mismo de los talifans de esta película que ellos de mi, pienso que son gente que se han dejado deslumbrar por la chica guapa del instituto y no conocen nada de su personalidad, que se han dejado seducir por la estética de la película de tal forma que le otorgan superpoderes como por ejemplo +10 en guión complejo, + 7 en originalidad ¿original? LOS COJONES 23 es Drive original. Su tratamiento visual (filtros, enfoques, uso de la BSO) es muy bueno (no me atrevería a calificarlo de novedoso), reconozco que el tener a los actores media película callados es novedoso... ..., pero ya, a nivel de guión no es original, no es compleja, es correcta y como ya he comentado eficaz, pero por favor ¿eso la hace una obra maestra?

Si a Drive le quitamos la BSO, los silencios bien enfocados (bueno, eso no que se queda en 60 minutos o menos), los filtros y demás adornos ¿que nos queda? pues nos queda "A todo gas" (fast and furious) o cualquier película de malotes aficionados a los coches (oigo rechinar los dientes desde aquí). Es en cierto modo como Avatar (noto ya el calorcillo de las antorchas), a mi me gustó mucho Avatar, la vi dos veces en el cine, pero se que es un pastiche de muchas películas con una estética muy cuidada y un 3D acojonante, es puro espectáculo, pero yo no vería Avatar en 2D, al igual que no puedo decir que Drive sea profundísima y original, es bonita visualmente.

Así que ya sabéis, la opinión es recíproca. Los talifans me parecéis gente que os habéis dejado deslumbrar por un bello envoltorio y que sobrevaloráis enormemente este film que es meramente bueno/muy bueno. Si en serio os sentís superiores de cualquier forma por que os gusta esta película o consideráis peor a otra persona por criticarla... os lo tenéis que hacer mirar, por que os conformáis con muy poco fondo y dais más valor al continente que al contenido, cosa que me parece muy superficial... Ya os dije que pensaba lo mismo que vosotros pensáis de cualquiera que no se corra de gusto viendo esta película.

COSAS DESINNOVADORAS DE DRIVE

El palillo ya lo usó Stallone en Cobra.

Silencios: Chaplin, Buster Keaton y el mimo del anuncio de compresas ya lo hicieron antes

El uso de la BSO para realzar las escenas: muy novedoso si, nunca se había usado música en una película para tal fin, de normal suelen tirar sacos llenos de gatos al río y graban los maullidos, quizá por eso el cine está como está, cuanto han de aprender de Drive.

Y para finalizar, lo voy a volver a decir por que seguro que hay alguien no ha entendido nada de lo leído: A mi SI me gustó bastante la película, simplemente no considero que sea original, novedosa o profunda a nivel de guión. Me gustó por que es muy bonita de ver y oír y tiene un ritmo raro pero notable. Para mi la película es buena, pero no una obra maestra que emana complejidad, así que por favor, ahorraos comentarios del estilo "es que sólo has hablado de lo malo"... 

¿siiiiiiiiii? bien por ti, eres observador, suele pasar que cuando quieres desmitificar algo lo que haces es resaltar los puntos negativos... (me parece increíble tener que matizar esto, pero ya nos conocemos).



PD: se agradecerían comentarios exentos de insultos y con argumentos bien elaborados (lo sé, lo sé, soy una soñadora).

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Franky Banderas - La película de Raulito

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Título: Franky Banderas
Director: José Luis García Sánchez
País: España
Actores: Juan Luis Galiardo, María Barranco, Pablo Carbonell, Raulito, Tete Delgado, Chiquito de la Calzada, Manuel Alexandre, Manuel Morón, Juan Valderrama, Simón Andreu
Año: 2004
Duración: 92'
Crítico: La Perra Verde

Calificación:

A mi me gusta ver a un niño esclavizado como a cualquier persona con dos dedos de frente, pero dentro de esa normalidad, a mi lo de que estén cosiendo carteras Gucci de imitación, balones Nike o fabricando balas, pues la verdad es que no me aprovecha, soy un tanto superficial para estas cosas y prefiero verles trabajar, así que obviamente, de toda la vida de Dios mis niños esclavos favoritos han sido y serán, los niños prodigio.

A mi me gusta más un niño prodigio que a un tonto un lápiz, no lo puedo evitar. Ya desde pequeña coreaba a grito pelao las canciones de Marisol, bailaba al compás de Pili y Mili e incluso veía las películas de Shirley Temple. Y ese gusto ha seguido hasta la actualidad, así que cuando me enteré que Raulito había hecho una película, tuve que verla si o si.

¿Quien es Raulito? pues Raulito era (ya no actúa) un niñito de 5 años que en el 2002 empezó a hacerse famoso por salir cantando los éxitos de la época, sobre todo se paseó por todas las televisiones cantando el "Que la detengan" de David Civera, vestido con una mini-chupa de cuero y bailoteando con cierta gracia. Para los espectadores verle vestido como un adulto venía a ser el equivalente de ver a un perrete con ropa de humano.

JAJAJAJA ¡¡Mira!! es un niño/perro y lleva ropa de adulto/humano

Un año y pico después protagonizó una película con un argumento de lo más peculiar y unos diálogos que no me queda claro si había un guionistatroll detrás y nadie se dio cuenta o que.
A día de hoy es un preadolescente de 15 años (hace poco salió en Qué tiempo tan feliz) que ha perdido toda la gracia que pudo tener, un chaval de lo más normal y anodino sin (al menos en la entrevista) pizca de esa gracia, desparpajo y caradura que tenía 10 años antes.

Comenzamos viendo "la presentación del niño Raulito" (adoro esa forma tan de los 60 de poner el elenco) en la que vemos al niño cantar "El rey" mientras su madre le plancha un traje de charro mexicano que ella misma ha confeccionado por que le va a llevar a un casting para meterle en el mundo del espectáculo.
En la agencia de casting se produce un momento enorme, pero os lo voy a contar al final de la crítica, es la recompensa para los más fuertes, pero sintetizando, el manager (que es un pedazo hijoputa de cuidado) les echa de la agencia a gritos y allí conocen a Avelino Lechuga (jajaja, tiene apellido de hortaliza ¡UMOR HINTELIJENTE!), un marginal actor reconvertido en payaso más marginal todavía.

Después de salir los 3 pitando, se encuentran en el bar cercano a la agencia y allí descubrimos dos cosas, una, que el niño es mu salao y que canta mu bien y que tiene mucha grasia y que viva la madre que lo parió y dos, que la gorda no es su madre ¡¡EH EH, alto fieras!!, no es que yo sea una anoréxica resentida, es que en la película no paran de denominarla así, la gorda para acá, la gorda para allá. Ella (Teté Delgado, irónico apellido donde los halla) lleva 6 meses cuidando al niño ya que su madre real está centrada en su trabajo, que viene a consistir en ser puta... Y además, puta, no prostituta o similar, yo soy muy fisna hablando y suelo llamar puta a las que me caen mal o a mis amigas más queridas y dejo el termino prostituta para las que ejercen la misma, que bastante tienen con lo suyo. Peeeeeeeeero como en la película dicen puta momento si, momento también, no seré yo quien viole la idiosincrasia, son sus términos y hay que respetarlos.

Después de esto la película nos centra en la vida de Avelino. Descubrimos que tiene un hijo cura (el hijo de Juanito Valderrama, que desde el cielo pensaba que por qué leches no se habría hecho un rosario de marfil con sus dientes cuando aún era niño) el cual está casi excomulgado (pero aún no nos dicen el motivo). Una mujer que le tiene más bien asco y un trabajo denigrante, y no por que el ser payaso en fiestas infantiles sea un trabajo indigno, si no por los pequeños hijosputa que se encuentra en cada actuación.

Estando trabajando (como el puto culo de mal) a los niños se les empiezan a poner los ojos brillantes y cuales niños de "El pueblo de los malditos" sus mentes colmena se unen y traman un maquiavélico plan para divertirse, consistente en tirar al payaso al agua ¿Lo mejor de todo? no es que los críos sean de la piel de Satán y se les ocurran esas maldades, lo peor es que le piden permiso a su abuela para volver (si, volver) a hacerlo y ella les dice que si, ofreciéndole posteriomente más dinero a Avelino por dejarse humillar. Así que una vez aceptado el trato, ahí van los putos chicos del maíz a cumplir su promesa de muerte y destrucción.

Si nosotros no reímos, tú tampoco reirás ¡¡llora payaso, llora!!

La Gorda firma con Avelino un contrato de exclusividad (por que le sale del mismísimo, por que ella no tiene la custodia, ni tiene na de na) y Paquito (que así se llama Raulito en el film) es rebautizado por su hijo cura como "Arkangel" y por fin comenzamos con lo que es la explotación infantil que tanto me hace disfrutar.
Para empezar a tantear al público y hacerse un nombre en la escena, empiezan cantando en El Retiro con un órgano, pero ojo, no semos gitanos, así que en vez de llevar una cabra haciendo equilibrios, lo que hacen es vestir al niño de blanco inmaculado y ponerle unas alas. Pero cuando están haciendo el recuento de los euros conseguidos, el malvado e hijoputesco dueño de la agencia se presenta y le recuerda que tiene un contrato de exclusividad con él, así que parte de esa actuación es suya y de paso que quiere al niño con en con en con ensalaaaaaaaaaada para gestionar su carrera.

Ahora seguimos con el amaestramiento del niño (las comparaciones con los perretes no son casuales), lo primero es decirle que ha de decir que es huérfano para dar pena y que llore cada vez que le mencionen a su santa madre (santa la ficticia claro, la otra no nos paran de repetir que es un zorrusco), y mientras asume esos valores, le dejamos viendo "Un rayo de luz" de Marisol (uys, que casi se me olvida, a todo esto de fondo La Gorda y Avelino se ponen a mantener sexo a todo trapo y haciendo sonar más la cama que un saco de grillos).

La próxima acción para seguir afianzando la carrera del niño es ir a castings, así que ahí van... y van, pero a la cárcel, ya que estando en la sala de espera se produce una redada ¿que? ¿una redada en un casting? si, por que resulta que era un casting de una película porno (yo que seeeeeeeeeeeee para que se supone que querían a niños pequeños). Una vez en comisaría por fin aparece la madre pródiga que entre otras cosas nos aclara que no es prostituta, si no que es masajista, paga sus impuestos y además da para la Cruz roja (a todo esto, el niño como si la hubiera visto por la mañana y no 6 meses antes por última vez, por que como bien reza el dicho "madre no hay más que puta").

Al salir de la comisaría Paquito se queda con su madre (después de saldar su madre la deuda de la manutención) y Avelino pasa de La Gorda para irse con La Puta ya que lo que él persigue es únicamente al niño. El chiquillo muy agradecido él, se despide de los cuidados de la gorda con unas cuchufletas (si no uso estas palabras en esta crítica no lo podré hacer nunca).
Ya instalados en la casa de la madre podremos conocer a uno de los clientes de "la masajista" (guiño, guiño), el entrañable Manuel Aleixandre, que es uno de esos actores que siempre fue mayor, incluso en las películas en blanco y negro ya tenía una edad más que considerable (sólo superado por José Isbert que directamente siempre fue viejo).

Masajes... de esos... ya sabéis... de esos... masajes...

Ahora viene uno de los momentos más extraños visualmente. Avelino, la madre y el niño van a la radio a promocionar al niño y dicen que son pareja. La mujer de él (que es taxista) lo escucha todo y en una escena que parece extraída de "Mujeres al borde de un ataque de nervios" se cruza la ciudad para liarse a ostia limpia con todos (yo creo que el dinero ganador por Raulito fue invertido luego en psicólogos).

Después no pasa nada así muy relevante y ¡¡OSTIA PUTA, CHIQUITO DE LA CALZADA!! pero, pero, pero... ¿que? ¿que hace Chiquito de la Calzada (aparte de aportar señorío) aquí?

Pues resulta que La Gorda llama al padre de La Puta para que ojocuidao le quite al niño y se lo de a ella ya que la otra es una golfa desnaturalizada ¡¡PLANACO SIN FISURAS!!
Chiquito llega y es Chiquito todo el rato, a todo el mundo le parece de lo más normal que chiquititee, así que yo no tengo nada que objetar. Su presencia otorga a la película una clase y una elegancia sin parangón, desde el primer "no puedorl" hasta el último "epetecán" dicho, son imprescindibles e insustituibles.

Antes el manager ha ido a buscar al verdadero padre del chiquillo (un novillero que la dejó embarazada siendo ella aún virgen... bueno, virgen hasta un ratito antes, cuando fue coronada reina del fresón en su pueblo) pero es que estaba deseando contar ya lo de Chiquito, era algo demasiado grande como para llevarlo dentro más tiempo.

Por si fueran pocos en la casa tras la llegada del abuelo, aparece también el hijo de Avelino, al que su madre ha echado de casa por que no sólo apoyar a su padre en sus proyectos, si no por que además ha sido suspendido para siempre como cura (no, aún no nos dicen por qué), pero ya lo dice Ikea, donde caben 4 caben 5.

Y ahora vuelven a sorprendernos con esos momentos que te reconcilian con el mundo. Se ve al jefe de una discográfica que dice de fichar al niño y algunas de las sugerencias que salen en despacho de Spectra, son:

• Si se le priva de calcio en la dieta se retrasa su crecimiento
• En la antigua Roma se les capaba

Tras (en principio) dejar de plantearse la manipulación genética del niño, por fin llega el momento del primer contrato.

Y el contrato... el contrato nada, el contrato no importa ¡¡por fin nos vamos a enterar de por qué han echado al cura de la iglesia!! leer, leer, que no defrauda.

Está el hijo tocando la guitarra (flamenquito bueno ahí) cuando sale la madre y le pregunta el motivo de su expulsión, ella elucubra que el motivo es que le gusta una mujer, no, responde él, la siguiente conclusión obviamente es que le gustaba un hombre, ¡no! vuelve a decir ¡a mi me gusta la Virgen! ¿?¿?:

• A mi me gusta la Virgen
• Aaaaais ¿y te han echao de cura por que te gusta la Virgen?
• Si, es que pienso en ella y... cuando rezo la letanía me excito
• ¿Que letanía?
• Virgo Prudentissima. Virgo Veneranda. Virgo Predicanda. Virgo Potens. Virgo Clemens. Virgo Fidelis
• Shhhhhh (mientras le tapa la boca). Se acabaron las vírgenes

Y SI, todo ello con erótico resultado, ya que un segundo después el tema acaba en cópula ¡¡ELEEEEEEEEEEEE, ELEEEEEEEEE, ELE AHÍ!! por mucho menos amenazaron con excomulgar a Madonna o Sinead O'connor, es una de las mayores herejías en una película española para todos los públicos que he visto jamás, maravillosa la escena de principio a fin, en la que visualizo a Valderrama dando misa y todas las beatas mirándole la zona genital y no sabiendo a ciencia cierta si lleva una casulla o una tienda de campaña  (nota mental, mirar la calificación por edades de este film). Estoy segura que ahora mismo Juan Luis Galiardo debe estar en el cielo dándole muchas explicaciones a Juanito Valderrama.

Ya para acabar lo hacemos con una escena un tanto sainetesca. Todos acaban en el abogado ya que a la madre le ha demandado todo perropote, La Gorda por no pagarle la manutención (cerda mentirosa, si te pagó, que lo pone arriba), el padre biológico para que le den dinero o si no luchará por la custodia, la mujer de Avelino diciendo que o llegan a un buen acuerdo en el divorcio o denuncia que la otra es muy puta y así que pierda al niño ¿? y finalmente el manager por que tiene contrato de exclusividad con Avelino tanto de su trabajo como del trabajo que él realice con otras personas (también management). La resolución de la escena es de lo más absurdo, Avelino rompe el contrato con la discográfica y luego en casa dicen de formar un grupo... genial, si no fuera por que el problema no era ESE contrato, si no el que tiene Avelino con el manager... pero nada, total, ya se acaba, no me voy a poner yo metafísica.

Y nada, que acaban  todos en la calle en navidades cantando un villancico con unos reyes magos y un papá noel mientras tú recuerdas que cuenta con la participación de TVE, tú televisión, mi televisión, la de todos.

¿Que? ¿Como se os ha quedado el cuerpo serrano? todo sea dicho, le doy a la película 2 somieres pero por que no tenemos puntuaciones medias, por que esta película para mi es de 5 sobre 10, osea, aprobada. Primero aprueba por los elementos sórdidos que contiene:

• Explotación infantil. La mención (entre otras lindezas) de la castración del niño para que no le cambie la voz
• Sexo y prostitución (Teté Delgado se tira a Avelino y al padre biológico y ya habéis visto la imagen de la madre con el abuelete)
• Un cura que se excita pensando en la Virgen y es expulsado de la iglesia por ello
• Insultos y palabras soeces continuadas (algunas dichas por el niño)
• Chiquito de la Calzada

Pero también se salva de la quema por que está producida por Enrique Cerezo, por que hay buenos actores como Juan Luis Galiardo, Manuel Alexandre, María Barranco y ante todo por su guionistatroll que es ni más ni menos que Rafael Azcona, para quienes no le conozcáis guionizó maravillas como El pisito, El verdugo, La escopeta nacional, La corte del faraón, La vaquilla, ¡Ay, Carmela!, y así podría seguir un buen rato ¿que como llegó este señor aquí? quien sabe, pero gracias a su visión poco edulcorada de la trama y a su toque pesimistamente optimista, esta película se salva de ser una moñada de cuidado para ser una curiosidad (eso si, la BSO está pegada sin pudor de otra u otras películas pero por más que lo intento no la localizo).

Y ahora como regalo para los que habéis aguantado hasta aquí, os regalo el segundo mejor diálogo de la película (junto al del cura), esta escena se produce a los poco minutos de empezar.

Están La Gorda y el crío dándolo todo en la audición pero el manager va a lo suyo ya que está tratando unos asuntos por teléfono, al final surge el inevitable pique por la falta de atención y el manager se marca este pedazo de diálogo:

La Gorda: Oiga, el nene ¿sigue o no sigue?
El Manager: ¿Que?
LG: Cantando, que si sigue cantando, que no hemos venido a perder el tiempo
EM: ¡FUERA!
LG: ¿Pero que dice?
EM: ¡Fuera! el que no está aquí para perder el tiempo soy yo, así que fuera. A la puta calle.
LG: Pero oiga, no me hable así, que soy una señora.
EM: Usted que coño va a ser una señora, usted es una gorda y este es un enano que ni canta ni baila ni tiene gracia ni nada de nada
LG: ¡Mi paquito! ¡Vámonos!
EM: ¡Y además es feo!

Y acto seguido se ve al  niño en el bar en plena crisis de identidad preguntando que si de verdad es feo, eso sin contar que su padre biológico viéndole por la tele dice "pero ese niño es mu horrorosísimo, ha sacado el cabezón de mi madre".

Mi conclusión es que Rafael Azcona se estaba vengando del mundo con esta delicia.

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No estoy muerta, estoy en Doctor Somier

Hace semanas... muchas... que no actualizo con regularidad, pero esta vez no voy a ofrecer ninguna disculpa ya que no es que esté ociosa rascándome el papo a dos manos, si no que estoy imbuida en un nuevo proyecto. Desde hace casi medio año formo parte de "El Gabinete del Doctor Somier", una web de cine, series y humor absurdo.

Hablamos de cine actual (asistiendo a preestrenos y todo oiga) y cuando nos apetece rescatamos una broza o una genialidad del año de la polca y la analizamos. 

Podrás encontrar críticas, videocrítas, reportajes y especiales de diversa índole.

A partir de ahora iré actualizando aquí (copypasteando no os penséis) con las cosas que haga allí para hacer publicidad y que se vea que no es que esté espatarrada en el sofá.

Por lo pronto aquí os dejo unas cuantas críticas que he hecho para la web.

• Evil Dead, el musical
• El 4º Bee Gee, la nueva película NO porno de Nacho Vidal
• Lo imposible
• Doctor Somier apoya la candidatura de Mitt Romney
• Grupo 7
• Holmes & Watson, Madrid Days. La quedada.
• Los Mercenarios

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Videocritica Avengers XXX / Los Vengadores XXX

Me he decidido a hacer mi primera videocrítica, ya sabéis, renovarse o morir. De normal las haré escritas, pero creo que este medio puede dar mucho de si para según que coñas o comentarios.

Me he decidido a empezar por la parodia porno de Los Vengadores ¿tenéis curiosidad de como he sorteado la censura de youtube?

Aquí os dejo el enlace de la web de El Gabinete del Doctor Somier donde está la ficha y puntuación de la película, y aquí os dejo sólo el vídeo ¡Espero que os guste!

Vídeo resubido a vimeo por que youtube me lo ha censurado...

Intro para videocríticas

Como toda moderna de pueblo que se precie, a una lo de escribir se le queda corto, y piensa, pues voy a ver que tal se me da lo de las videocríticas hoyga.

Entre que veo de que hablo y no hablo, lo primero es lo primero, y es el crearse una entradilla molona para cada crítica.

Obivamente mi concepto de "molón" suele ser un tanto marginal y alejado de lo que al resto de la humanidad le gusta, así que mi entradilla molona es susceptible de producir derrames cerebrales a la gente que no tenga la fuerza mental necesaria para asumirla.

Ale, disfruten y no mueran en el intento.

Próxima "Primera Cutre Con 2011"

Queridos amigos y amigas de lo bizarro, friki, casposo, cutre y en ocasiones sórdido, vuestro día ha llegado.

Muchos conoceréis la página de cine de (sobre todo) serie B y Z " Cinecutre.com ", a unos os gustará a rabiar, como es mi caso, donde además he encontrado a gente muy maja, gracias a su foro, y a otros os parecerá una puta mierda (dentro de los que directamente ni la conozcáis), estos últimos supongo que habréis llegado aquí gracias a google, haciendo una búsqueda de porno por esta entrada, o esta otra por ejemplo XD.

Si sigues leyendo, doy por hecho que será por que te gusta el cine antes mencionado, esas versiones turcas de éxitos hollywoodienses, esas explotations italianas, esas marcas blancas de los propio USA (véase ET reconvertido en Mi gran amigo Mac), el cine de Troma y Asylum, y en definitiva, ese cine malo, pero malo de verdad, no por tener bajo presupuesto, si por que es en esencia cutre y casposo, pero que suele ser jodidamente entretenido y divertido.

Si este es el caso, en diciembre tendrás la oportunidad de participar por el módico precio de 0 euros en un divertido y prometedor evento, la primera Cutre Con (en Madrid).

Lo primero ¿que es eso de Con? probablemente si aparte de este mundillo, te gustan las series y los cómics, lo habrás visto en varios eventos, el Con es una abreviatura de "convención", como puede ser la Comic Con de San Diego.

Y así ya en antecedentes, eso es lo que van a hacer los webmasters de Cine Cutre coincidiendo felizmente además con su 10 aniversario en la red. Una convención donde se proyectarán 3 películas de la categoría "lo puto peor", donde habrán sorteos/concursos de dvds de la distribuidora Asian Trash Cinema, libros de literatura fantástica y más regalos, y que además tendrá colaboradores de lujo como pueden ser Viruete y Paco Fox.

Toda la información que necesitáis tanto para saber de donde viene este evento (la web, su gente y sus lectores/foreros, ya que somos los que seguro estaremos allí) y todo lo que necesitáis para llegar (dirección y demás), os lo pongo a continuación:

- Cine Cutre cumple 10 años (conoce la historia de la web y si te gusta, navega por sus artículos y regístrate en su foro, serás bienvenido-a).

- Algunos de los colaboradores externos: Viruete, Paco Fox, Las horas perdidas, La parada de los monstruos, El rincón de Yulifero.

- Toda la información sobre las películas, el evento en general y la localización del mismo.

- El evento en facebook, para entre otras cosas poder invitar a gente, cuanta más gente vaya, más probabilidades que se vuelva a hacer una edición el año que viene y así sucesivamente.

Y con esto ya, yo espero poder ir, por que hay elementos que me lo pueden impedir, pero si no falla nada, allí estaré disfrutando de lo mejor de lo peor.

En lo más íntimo, quiero Chilly

Cuando esté subido en castellano lo edito.

Claaaaaaaaaaaaaaaro que si ¿que mujer no desea lavarse la pepitilla con un gel con nombre de picante? ¿que mujer no quiere ver transformada su femineidad en un taco?

Yo cuando voy a comprar un gel de higiene íntima lo primero que pienso es "A ver, es para lavarme lo que viene a ser to'l coño (hablando en plata) así que voy a elegir un gel cuyo nombre me recuerde al ácido sulfúrico"... no se quienes han sido los ideólogos de este nombre, quizás fue una apuesta de que no había huevos a llamarle así, pero que alguien fabrique y comercialice un producto con un nombre tan extremadamente desafortunado me fascina (y ojo, que hace muchos años que existe), al igual que en su momento me fascinaron estos productos (existen, lo juro):

- Funeraria "La Siempreviva"

- Condones "Family"

¿La moraleja es que sin Family hubiéramos tenido 3, o qué?

Estoy pensando en mandarles una carta para sugerirles varios nombres más, un jabón íntimo para hombres llamado "Bromuro", el nuevo modelo de neumáticos llamado "Patinazo". Se aceptan sugerencias.

EDITO: Gracias a el comentario de "Avaron" he descubierto que en inglés chilly significa "fresco-frío" (mi dominio de el inglés es escasito), así que propongo a los publicistas venderlo como un gel de "frio-calor" como los lubricantes de Durex XD.

No me toques las Coca-Colas que me conozco.

Este anuncio que os voy a poner a continuación está "presuntamente" rodado en un cine real el 28 de abril de 2010:

Vamos a ver... ¿Soy la única persona que lejos de reír el cambiazo se habría cagado en sus muelas? A mi me sale un chico con pintas de moderno y me habla tuteándome (¿de que me conoce usted caballerete?) mientras me cuenta que "jajajajaja, cuando no mirabas he manipulado tu bebida y te he puesto y cobrado algo que no habías pedido además en un tamaño inferior"... ... ¡¿PERDONA?! oseas que tú, seas quien seas, me has servido algo que no he pedido y me das menos por más. 

Aparte, en caso de que este anuncio sea real y se haya grabado en serio en un cine ¿quien asegura que dentro de ese vaso de Coca-Cola Zero no hubiera Coca-Cola normal? total, sólo es cambiar el contenido que sale el grifo.

Luego lo arreglan diciendo que al salir te invitan a una Coca-Cola (la que tú elijas), que con eso pues quieras que no ya te apaciguas, pero sinceramente a mi este tipo de publicidad de trilero en plan "donde está la bolita" no me motiva en absoluto.

Mega Piranha + Trash entre amigos

Hacía mucho, muchísimo, que no escribía nada sobre cine, así que creo que ya es hora de volver un poco a las raíces frikoides de mi persona y de paso responder al "reto" que me han lanzado desde La casa de los horrores para hacer una crónica/crítica tipo "El lector opina", y que mejor que volver con una serie Z del morirse.

Este domingo pude ver gratis en el cine (lo que viene a ser en una señora pantalla) la película Mega Piranha, la respuesta natural de Asylum a Piraña 3D. Para poneros un poco en antecedentes de esta productora os contaré que Asylum se dedica a hacer versiones de bajo presupuesto de blockbusters, no son pocas las veces en que la película aún no se ha estrenado pero Asylum ya tiene su copia en las estanterías de los videoclubs. Os pongo un par de ejemplos:

Original ------------------------------------------------- Copia

* Transformers ---- Transmorphers (¿para cuando transgénicos La película?)

* Terminator salvation ---- The Terminators

* Soy leyenda ---- Soy Omega (soy tu padre...)

* Serpientes en el avión ---- Serpientes en el tren (si vas en AVE solo pasarás una hora y media en peligro de muerte, AVE es seguridad)

Y así infinito +1, os dejo información con el resto de producciones http://en.wikipedia.org/wiki/The_Asylum

Disculpa la molestia ¿puedo lavar mi ropa
en tus abdominales?

Pues ya os podéis imaginar que clase de película vi, los defectos especiales de traca, las actuaciones de niños en fin de curso, el argumento era medio absurdo pero el desarrollo era surrealista hasta gritar basta, en definitiva... me encantó. Serie Z de la buena, de la que entretiene, de la divertida, de la ágil. Y encima contra todo pronósiico, la película no está llena de jamelgas si no que el prota es un tiarraco con cara de palo (de la escuela de Van Damme) muy agradable a la vista.

La acción sucede en Venezuela ... ... claaaaaaaaaaaro que si, haciendo amigos, que los rusos y los árabes ya están muy usados hombre, que eso ya no tiene caché, se acabó Ivan Drago y como todos sabemos, hace tiempo que Jack Bauer acabó con cualquier enemigo que viniera del oriente medio, próximo y lejano. Así que ahora bajamos la vista hacia Sudamérica, lugar que no nos suena de nada, que para eso somos americanos y muy altivos y decimos ¿Quien es ese 

Entrañable y amigable soldado venezonalo
¡Que estoy mu loco! ¿eh?.

señor que hace un programa de TV en chandal? "Es Hugo Chavez, presidente de Venezuela", "Ajum, ajum, si... encaja en Asylum, ahí se desarrollará la acción".

No os voy a contar el argumento, por que pese a ser totalmente tópico y estúpido tiene su aquel, y está bien ir descubriéndolo (con estas películas es imposible perder la capacidad de asombro).

Pero supongo que habrá algo que os ha llamado la atención (y si no mal vamos) y es que ¿como puede ser que una bazofia semejante sea proyectada en pantalla grande? pues no es por que Robert Redford se haya vuelto loco y la haya patrocinado en Sundance o similar, es por que forma parte de los actos organizados para la 32 Mostra de Valencia, y el film se proyectaba por mano de el canal SyFy, que viene a ser Asylum a jornada completa, con grandes producciones propias como Sharktopus (¿tibupulpo? ¿pulpurón?).

Lo más curioso, aparte de que la proyección era en VOS (parecía que estábamos viendo algo culto y todo oiga), fue que toda la velada estuvo amenizada por los comentarios de Raúl Minchinela (Dr Repronto), Nacho Vigalondo, Rubén Lardín y el Sr Ausente. Estuvieron haciendo comentarios jocosos todo el rato a través de sus micrófonos mientras veían la película entre el público. Nacho bromeó varias veces a título personal diciendo cosas como "Hola, soy el del twitter" y en general fue todo una sucesión de risas, el estupor de lo jodidamente mala (hablando en plata) que era la película, que dentro de ser mala fuera horrosamente entretenida y los desvaríos constantes de estos cuatro señores, hicieron que se pasara en un suspiro y todos saliéramos con muy buen sabor de boca.

Aunque esto no fue algo aleatorio, estos cuatro señores forman el proyecto "Trash entre amigos", un sueño de Raúl Minchinela hecho realidad y llevan ya dos años rondando por España para básicamente, hacer el gamberro en películas en las que habitualmente, lo de menos es la película.

Si os hace gracia este proyecto, os emplazo a ver una vez al mes "Cine Basura" un proyecto de Paco Fox y Jose Viruete para Canal + que puede verse también online, en el que ambos señores (con a veces algún invitado) van comentando las películas y señalando lo más bizarro de cada escena.

Esta es la motivación que tenía Eva Nasarre para hacer gimnasia

Y para finalizar, os recomiendo Piraña 3D, una enorme película de serie B con presupuesto que no os dejará indiferentes, la justa cantidad de tetas como para que no le desagrade a una chica heterosexual, diálogos divertidos, situaciones previsibles pero bien llevadas y la cantidad exacta de vísceras como para no deslucir.