Estimados amigos lectores, mi sobrina de 10 años siente una indiferencia total y absoluta por el aprendizaje escolar, se la soplan las matemáticas y se la refamfimfla a niveles nucleares la gramática, la corrección ortográfica y su puta madre en almíbar.
Eso hace que cada vez que escribe un texto, un ángel en el cielo pierda sus alas, ya que no suenan campanillas, suenan las trompetas del averno.
Yo no soy un dechado de virtudes ortográficas, reconozco que tengo problemas con el uso del "por qué", a veces fallo con los acentos diacríticos, y que si no tuviese activado el chivatito del navegador, se me escaparía alguna que otra aberración. Pese a eso, tengo amor y respeto por el lenguaje, y me esfuerzo por intentar corregir mis fallos o al menos, no violar de forma voluntaria el idioma.
Mi sobrina sin embargo, lo viola, lo empala, lo quema vivo y le escupe en toda la tilde. Coge el idioma, sobre todo a nivel escrito, y le practica una fusión de "Holocausto caníbal" y "Hostel" en el cual a base de mutilar y mutilar, las palabras acaban sin H, que se va flotando por la cloaca, o coge a las pobres "Y" y las cercena transformándolas en "LL".
Así que en mi cruzada por intentar que, si no escribe bien, bien, al menos deje de escribir mal, mal, y deje de despoblar el cielo de ángeles (James Stewart ¡manifiéstate!) voy a hacer un post recopilatorio con distintas chuletas ortográficas enfocadas de forma humorística, que no os voy a engañar, también me vendrán bien a mi.
- Lo primero, este artículo en el que nos explican 10 trucos o consejos para escribir mejor.
Ya se que esto no tiene nada que ver, es un aporte gratuito porque me ha hecho gracia. |
Y de momento ya, yo creo que para empezar, está bien. Yo ya he visto alguna cosa que escribo mal por sistema, pues mira, quizá me valga para empezar a corregir mis propios fallos.