29 de enero de 2013

Drive... pues no es para tanto


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Como soy una persona a la que le gusta mucho hacer amigos, después de hablar de gente obesa, enana o de religión, ahora quiero seguir atrayendo el buen rollo hacia mi hablando de (a mi juicio) una de las películas más sobrevaloradas de los últimos años, y esa no es otra que "Drive".

Lo primero, decir que la película me gustó, ya sólo con la estética ochentera me tenían ganada, está bien, tiene un enfoque visual original y cuidado... y ya ¿se puede decir que una película que se basa en la estética y que su guión cabe en un post-it es una HOBRA MAEGSTRA? pues para mi desde luego no.

Drive es como un huevo de Fabergé, sus adornos exteriores son mucho más valiosos que lo que contienen dentro, es pura pose, Drive es moda punk en Galerías.

Comencemos con el protagonista:

Ryan Gosling (actor que me da la sensación de que les parece más atractivo a los hombres que a las mujeres, aunque darle yo le daba) interpreta a Driver (conductor) mote que viene a ser como "El Rubio" de Clint Eastwood en las películas de Sergio Leone. Es un cani... pero de manual, cani, cani, de los de Todocanis.com, shu rubikoh reshulon pero en plan elegante, en vez de llevar los oros en forma de anillacos con la cabeza de Camarón, lleva una chupa dorada con un gigantesco escorpión, luce un elegante palillo en la boca (los pa'luegos no los deja pa'luego, no va con él lo de esperar) y se pasa casi todo el tiempo que está despierto conduciendo coches a todo trapo, de día como especialista de cine y de noche como conductor a la fuga en atracos cometidos por otros.

E-LE-GAN-CIA, e-le... ¡ele ahí esa chupa to guapa!


DEFECTOS:
  • Tiene la elegancia vistiendo de los de Jersey Shore.
  • No habla en casi toda la peli
VIRTUDES:
  •  No habla en casi toda la peli... si, defecto y virtud, a mi es que el tema woofer y subwoofer no me interesa mucho la verdad, y una conversación con él mientras veo subir y bajar el palillo debe ser hipnótica y no me veo capacitada para llevarla con dignidad.
Continuamos con "la chica", Irene tiene el perfil de mujer maltratada, persona dependiente que siempre va buscando al mas malote, duro, marginal y raro de los hombres que pueda encontrar bajo el lema "siempre he dependido de la amabilidad de los extraños". Tiene un hijo con su marido que está en la cárcel y obviamente lo más conveniente es empezar a intimar con el vecino hosco y de miradas furtivas.

Siguiendo con la película, hay algo llamativo, y son la ingente cantidad de silencios que hay a lo largo de ella y cuando digo cantidad ingente quiero decir que de 1/3 a la mitad del metraje lo pasan... ¡¡MIRÁNDOSE!! por lo visto al director le gusta lo de "si no vas a decir nada más bello que el silencio no lo rompas" o "calladito estás más guapo" por que cada 3 minutos hay un "nos miramos, suena música molona de fondo, todo se vuelve más lento (mientras nos miramos) hay cambios de plano y de enfoque y al final parpadeamos y se rompe la magia, 3 minutos de intensa y preciosista magia de miradas".

Ola ke ase? ¿quieres o un palillo o ke ase?


Y lo más tronchante ¿recordáis que he dicho que ella tenía un hijo? bien, es de suponer que el hijo es el punto de ruptura en el ambiente, que un crío pequeño romperá el aura de perpetua intensidad en el que está sumida la película con sus correteos, sus juegos, sus frases infatiles... pues nooooooooooo, nuestro NIÑO PEQUEÑO se pasa las horas Y HORAS Y HORAS jugando a su juego favorito, el cual consiste en... hacer serios... repito HACER SERIOS, osea ¡¡HACER PUTOS SERIOS!! que para quien no lo sepa "hacer un serio" consiste en que dos personas se miran fijamente a los ojos y no han de reírse, también está la variante de a ver quien aguanta más tiempo sin pestañear.

¿Me estás diciendo en serio que hay un puñetero crío en el mundo que es tan soso que su juego preferido es pasar minutos u horas muertas haciendo serios? ¿al niño le han capado como a los gatos o que leches le pasa? luego dicen que hay mucha obesidad infantil en América ¡pero si los niños están muertos por dentro! ¡no tienen alma! con esa falta de ejercicio normal que se atocinen.
Ah, otra de las diversiones extremas del niño es tocar el agua de los ríos (lentamente, no penséis que es muy de salpicar) y mirar hojas y como sueño inalcanzable desea un palillo como el del prota. Supongo que también verá dibujos animados iraníes conceptuales.


Vamos a recapitular, tenemos a un cani que se autocensura, tenemos a una mujer florero, tenemos a un niño sin alma, los cuales se ven envueltos en una sórdida historia. Tenemos un mafioso que hace cosas malas cuando está de buen humor y cosas muy malas cuando le timan, y al final todo se desata (entre silencios y cámaras lentas).


El argumento es sencillo y manido, eso si, llevado con mucho estilo y eficacia ¿y como se llega a decir que es una HOBRA MAEGSTRA? pues no lo entiendo la verdad. Entiendo que a la gente le guste mucho, muchísimo, pero que las hordas de talifans no sólo la pongan como el culmen si no que además ataquen en masa a quien discrepa, me fascina. Algunas de las frases que he leído de talifans (¿cuantos "nolanianos del séptimo día" habrá entre ellos?) son:
  • ¿No te gustó Drive? tú no entiendes una mierda de cine
  • Drive es lo mejor de este año, una película muy compleja y original (jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja)
  • ¿No te gustó Drive? claro, seguro que tu prefieres mierdas como las movies

Por que así es el mundo talifan, blanco o negro, si no te entusiasma la peli que defienden a dolor (y repito, Drive SI me gustó) automáticamente pasas a ser un descastado de la vida, pierdes todo el sentido del gusto y no sabes una puta mierda de nada (se les da bien hacer perfiles a partir de 4 o 5 palabras).

Shhhh, no digas nada - ¿Eing, lo cualo? - Y por eso has de shhhhhhhhh
Y lo más curioso del caso es que yo pienso lo mismo de los talifans de esta película que ellos de mi, pienso que son gente que se han dejado deslumbrar por la chica guapa del instituto y no conocen nada de su personalidad, que se han dejado seducir por la estética de la película de tal forma que le otorgan superpoderes como por ejemplo +10 en guión complejo, + 7 en originalidad ¿original? LOS COJONES 23 es Drive original. Su tratamiento visual (filtros, enfoques, uso de la BSO) es muy bueno (no me atrevería a calificarlo de novedoso), reconozco que el tener a los actores media película callados es novedoso... ..., pero ya, a nivel de guión no es original, no es compleja, es correcta y como ya he comentado eficaz, pero por favor ¿eso la hace una obra maestra?

Si a Drive le quitamos la BSO, los silencios bien enfocados (bueno, eso no que se queda en 60 minutos o menos), los filtros y demás adornos ¿que nos queda? pues nos queda "A todo gas" (fast and furious) o cualquier película de malotes aficionados a los coches (oigo rechinar los dientes desde aquí). Es en cierto modo como Avatar (noto ya el calorcillo de las antorchas), a mi me gustó mucho Avatar, la vi dos veces en el cine, pero se que es un pastiche de muchas películas con una estética muy cuidada y un 3D acojonante, es puro espectáculo, pero yo no vería Avatar en 2D, al igual que no puedo decir que Drive sea profundísima y original, es bonita visualmente.

Así que ya sabéis, la opinión es recíproca. Los talifans me parecéis gente que os habéis dejado deslumbrar por un bello envoltorio y que sobrevaloráis enormemente este film que es meramente bueno/muy bueno. Si en serio os sentís superiores de cualquier forma por que os gusta esta película o consideráis peor a otra persona por criticarla... os lo tenéis que hacer mirar, por que os conformáis con muy poco fondo y dais más valor al continente que al contenido, cosa que me parece muy superficial... Ya os dije que pensaba lo mismo que vosotros pensáis de cualquiera que no se corra de gusto viendo esta película.

COSAS DESINNOVADORAS DE DRIVE

El palillo ya lo usó Stallone en Cobra.


Silencios: Chaplin, Buster Keaton y el mimo del anuncio de compresas ya lo hicieron antes


El uso de la BSO para realzar las escenas: muy novedoso si, nunca se había usado música en una película para tal fin, de normal suelen tirar sacos llenos de gatos al río y graban los maullidos, quizá por eso el cine está como está, cuanto han de aprender de Drive.

Y para finalizar, lo voy a volver a decir por que seguro que hay alguien no ha entendido nada de lo leído: A mi SI me gustó bastante la película, simplemente no considero que sea original, novedosa o profunda a nivel de guión. Me gustó por que es muy bonita de ver y oír y tiene un ritmo raro pero notable. Para mi la película es buena, pero no una obra maestra que emana complejidad, así que por favor, ahorraos comentarios del estilo "es que sólo has hablado de lo malo"... 




¿siiiiiiiiii? bien por ti, eres observador, suele pasar que cuando quieres desmitificar algo lo que haces es resaltar los puntos negativos... (me parece increíble tener que matizar esto, pero ya nos conocemos).



PD: se agradecerían comentarios exentos de insultos y con argumentos bien elaborados (lo sé, lo sé, soy una soñadora).



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23 de enero de 2013

Franky Banderas - La película de Raulito





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Título: Franky Banderas
Director: José Luis García Sánchez
País: España
Actores: Juan Luis Galiardo, María Barranco, Pablo Carbonell, Raulito, Tete Delgado, Chiquito de la Calzada, Manuel Alexandre, Manuel Morón, Juan Valderrama, Simón Andreu
Año: 2004
Duración: 92'
Crítico: La Perra Verde

Calificación:




A mi me gusta ver a un niño esclavizado como a cualquier persona con dos dedos de frente, pero dentro de esa normalidad, a mi lo de que estén cosiendo carteras Gucci de imitación, balones Nike o fabricando balas, pues la verdad es que no me aprovecha, soy un tanto superficial para estas cosas y prefiero verles trabajar, así que obviamente, de toda la vida de Dios mis niños esclavos favoritos han sido y serán, los niños prodigio.

A mi me gusta más un niño prodigio que a un tonto un lápiz, no lo puedo evitar. Ya desde pequeña coreaba a grito pelao las canciones de Marisol, bailaba al compás de Pili y Mili e incluso veía las películas de Shirley Temple. Y ese gusto ha seguido hasta la actualidad, así que cuando me enteré que Raulito había hecho una película, tuve que verla si o si.

¿Quien es Raulito? pues Raulito era (ya no actúa) un niñito de 5 años que en el 2002 empezó a hacerse famoso por salir cantando los éxitos de la época, sobre todo se paseó por todas las televisiones cantando el "Que la detengan" de David Civera, vestido con una mini-chupa de cuero y bailoteando con cierta gracia. Para los espectadores verle vestido como un adulto venía a ser el equivalente de ver a un perrete con ropa de humano.

JAJAJAJA ¡¡Mira!! es un niño/perro y lleva ropa de adulto/humano
Un año y pico después protagonizó una película con un argumento de lo más peculiar y unos diálogos que no me queda claro si había un guionistatroll detrás y nadie se dio cuenta o que.
A día de hoy es un preadolescente de 15 años (hace poco salió en Qué tiempo tan feliz) que ha perdido toda la gracia que pudo tener, un chaval de lo más normal y anodino sin (al menos en la entrevista) pizca de esa gracia, desparpajo y caradura que tenía 10 años antes.

Comenzamos viendo "la presentación del niño Raulito" (adoro esa forma tan de los 60 de poner el elenco) en la que vemos al niño cantar "El rey" mientras su madre le plancha un traje de charro mexicano que ella misma ha confeccionado por que le va a llevar a un casting para meterle en el mundo del espectáculo.
En la agencia de casting se produce un momento enorme, pero os lo voy a contar al final de la crítica, es la recompensa para los más fuertes, pero sintetizando, el manager (que es un pedazo hijoputa de cuidado) les echa de la agencia a gritos y allí conocen a Avelino Lechuga (jajaja, tiene apellido de hortaliza ¡UMOR HINTELIJENTE!), un marginal actor reconvertido en payaso más marginal todavía.


Después de salir los 3 pitando, se encuentran en el bar cercano a la agencia y allí descubrimos dos cosas, una, que el niño es mu salao y que canta mu bien y que tiene mucha grasia y que viva la madre que lo parió y dos, que la gorda no es su madre ¡¡EH EH, alto fieras!!, no es que yo sea una anoréxica resentida, es que en la película no paran de denominarla así, la gorda para acá, la gorda para allá. Ella (Teté Delgado, irónico apellido donde los halla) lleva 6 meses cuidando al niño ya que su madre real está centrada en su trabajo, que viene a consistir en ser puta... Y además, puta, no prostituta o similar, yo soy muy fisna hablando y suelo llamar puta a las que me caen mal o a mis amigas más queridas y dejo el termino prostituta para las que ejercen la misma, que bastante tienen con lo suyo. Peeeeeeeeero como en la película dicen puta momento si, momento también, no seré yo quien viole la idiosincrasia, son sus términos y hay que respetarlos.

Después de esto la película nos centra en la vida de Avelino. Descubrimos que tiene un hijo cura (el hijo de Juanito Valderrama, que desde el cielo pensaba que por qué leches no se habría hecho un rosario de marfil con sus dientes cuando aún era niño) el cual está casi excomulgado (pero aún no nos dicen el motivo). Una mujer que le tiene más bien asco y un trabajo denigrante, y no por que el ser payaso en fiestas infantiles sea un trabajo indigno, si no por los pequeños hijosputa que se encuentra en cada actuación.

Estando trabajando (como el puto culo de mal) a los niños se les empiezan a poner los ojos brillantes y cuales niños de "El pueblo de los malditos" sus mentes colmena se unen y traman un maquiavélico plan para divertirse, consistente en tirar al payaso al agua ¿Lo mejor de todo? no es que los críos sean de la piel de Satán y se les ocurran esas maldades, lo peor es que le piden permiso a su abuela para volver (si, volver) a hacerlo y ella les dice que si, ofreciéndole posteriomente más dinero a Avelino por dejarse humillar. Así que una vez aceptado el trato, ahí van los putos chicos del maíz a cumplir su promesa de muerte y destrucción.

Si nosotros no reímos, tú tampoco reirás ¡¡llora payaso, llora!!
La Gorda firma con Avelino un contrato de exclusividad (por que le sale del mismísimo, por que ella no tiene la custodia, ni tiene na de na) y Paquito (que así se llama Raulito en el film) es rebautizado por su hijo cura como "Arkangel" y por fin comenzamos con lo que es la explotación infantil que tanto me hace disfrutar.
Para empezar a tantear al público y hacerse un nombre en la escena, empiezan cantando en El Retiro con un órgano, pero ojo, no semos gitanos, así que en vez de llevar una cabra haciendo equilibrios, lo que hacen es vestir al niño de blanco inmaculado y ponerle unas alas. Pero cuando están haciendo el recuento de los euros conseguidos, el malvado e hijoputesco dueño de la agencia se presenta y le recuerda que tiene un contrato de exclusividad con él, así que parte de esa actuación es suya y de paso que quiere al niño con en con en con ensalaaaaaaaaaada para gestionar su carrera.

Ahora seguimos con el amaestramiento del niño (las comparaciones con los perretes no son casuales), lo primero es decirle que ha de decir que es huérfano para dar pena y que llore cada vez que le mencionen a su santa madre (santa la ficticia claro, la otra no nos paran de repetir que es un zorrusco), y mientras asume esos valores, le dejamos viendo "Un rayo de luz" de Marisol (uys, que casi se me olvida, a todo esto de fondo La Gorda y Avelino se ponen a mantener sexo a todo trapo y haciendo sonar más la cama que un saco de grillos).

La próxima acción para seguir afianzando la carrera del niño es ir a castings, así que ahí van... y van, pero a la cárcel, ya que estando en la sala de espera se produce una redada ¿que? ¿una redada en un casting? si, por que resulta que era un casting de una película porno (yo que seeeeeeeeeeeee para que se supone que querían a niños pequeños). Una vez en comisaría por fin aparece la madre pródiga que entre otras cosas nos aclara que no es prostituta, si no que es masajista, paga sus impuestos y además da para la Cruz roja (a todo esto, el niño como si la hubiera visto por la mañana y no 6 meses antes por última vez, por que como bien reza el dicho "madre no hay más que puta").

Al salir de la comisaría Paquito se queda con su madre (después de saldar su madre la deuda de la manutención) y Avelino pasa de La Gorda para irse con La Puta ya que lo que él persigue es únicamente al niño. El chiquillo muy agradecido él, se despide de los cuidados de la gorda con unas cuchufletas (si no uso estas palabras en esta crítica no lo podré hacer nunca).
Ya instalados en la casa de la madre podremos conocer a uno de los clientes de "la masajista" (guiño, guiño), el entrañable Manuel Aleixandre, que es uno de esos actores que siempre fue mayor, incluso en las películas en blanco y negro ya tenía una edad más que considerable (sólo superado por José Isbert que directamente siempre fue viejo).

Masajes... de esos... ya sabéis... de esos... masajes...
Ahora viene uno de los momentos más extraños visualmente. Avelino, la madre y el niño van a la radio a promocionar al niño y dicen que son pareja. La mujer de él (que es taxista) lo escucha todo y en una escena que parece extraída de "Mujeres al borde de un ataque de nervios" se cruza la ciudad para liarse a ostia limpia con todos (yo creo que el dinero ganador por Raulito fue invertido luego en psicólogos).


Después no pasa nada así muy relevante y ¡¡OSTIA PUTA, CHIQUITO DE LA CALZADA!! pero, pero, pero... ¿que? ¿que hace Chiquito de la Calzada (aparte de aportar señorío) aquí?

Pues resulta que La Gorda llama al padre de La Puta para que ojocuidao le quite al niño y se lo de a ella ya que la otra es una golfa desnaturalizada ¡¡PLANACO SIN FISURAS!!
Chiquito llega y es Chiquito todo el rato, a todo el mundo le parece de lo más normal que chiquititee, así que yo no tengo nada que objetar. Su presencia otorga a la película una clase y una elegancia sin parangón, desde el primer "no puedorl" hasta el último "epetecán" dicho, son imprescindibles e insustituibles.

Antes el manager ha ido a buscar al verdadero padre del chiquillo (un novillero que la dejó embarazada siendo ella aún virgen... bueno, virgen hasta un ratito antes, cuando fue coronada reina del fresón en su pueblo) pero es que estaba deseando contar ya lo de Chiquito, era algo demasiado grande como para llevarlo dentro más tiempo.

Por si fueran pocos en la casa tras la llegada del abuelo, aparece también el hijo de Avelino, al que su madre ha echado de casa por que no sólo apoyar a su padre en sus proyectos, si no por que además ha sido suspendido para siempre como cura (no, aún no nos dicen por qué), pero ya lo dice Ikea, donde caben 4 caben 5.

Y ahora vuelven a sorprendernos con esos momentos que te reconcilian con el mundo. Se ve al jefe de una discográfica que dice de fichar al niño y algunas de las sugerencias que salen en despacho de Spectra, son:
  • Si se le priva de calcio en la dieta se retrasa su crecimiento
  • En la antigua Roma se les capaba
Tras (en principio) dejar de plantearse la manipulación genética del niño, por fin llega el momento del primer contrato.

Y el contrato... el contrato nada, el contrato no importa ¡¡por fin nos vamos a enterar de por qué han echado al cura de la iglesia!! leer, leer, que no defrauda.

Está el hijo tocando la guitarra (flamenquito bueno ahí) cuando sale la madre y le pregunta el motivo de su expulsión, ella elucubra que el motivo es que le gusta una mujer, no, responde él, la siguiente conclusión obviamente es que le gustaba un hombre, ¡no! vuelve a decir ¡a mi me gusta la Virgen! ¿?¿?:

  • A mi me gusta la Virgen
  • Aaaaais ¿y te han echao de cura por que te gusta la Virgen?
  • Si, es que pienso en ella y... cuando rezo la letanía me excito
  • ¿Que letanía?
  • Virgo Prudentissima. Virgo Veneranda. Virgo Predicanda. Virgo Potens. Virgo Clemens. Virgo Fidelis
  • Shhhhhh (mientras le tapa la boca). Se acabaron las vírgenes
Y SI, todo ello con erótico resultado, ya que un segundo después el tema acaba en cópula ¡¡ELEEEEEEEEEEEE, ELEEEEEEEEE, ELE AHÍ!! por mucho menos amenazaron con excomulgar a Madonna o Sinead O'connor, es una de las mayores herejías en una película española para todos los públicos que he visto jamás, maravillosa la escena de principio a fin, en la que visualizo a Valderrama dando misa y todas las beatas mirándole la zona genital y no sabiendo a ciencia cierta si lleva una casulla o una tienda de campaña  (nota mental, mirar la calificación por edades de este film). Estoy segura que ahora mismo Juan Luis Galiardo debe estar en el cielo dándole muchas explicaciones a Juanito Valderrama.

Ya para acabar lo hacemos con una escena un tanto sainetesca. Todos acaban en el abogado ya que a la madre le ha demandado todo perropote, La Gorda por no pagarle la manutención (cerda mentirosa, si te pagó, que lo pone arriba), el padre biológico para que le den dinero o si no luchará por la custodia, la mujer de Avelino diciendo que o llegan a un buen acuerdo en el divorcio o denuncia que la otra es muy puta y así que pierda al niño ¿? y finalmente el manager por que tiene contrato de exclusividad con Avelino tanto de su trabajo como del trabajo que él realice con otras personas (también management). La resolución de la escena es de lo más absurdo, Avelino rompe el contrato con la discográfica y luego en casa dicen de formar un grupo... genial, si no fuera por que el problema no era ESE contrato, si no el que tiene Avelino con el manager... pero nada, total, ya se acaba, no me voy a poner yo metafísica.

Y nada, que acaban  todos en la calle en navidades cantando un villancico con unos reyes magos y un papá noel mientras tú recuerdas que cuenta con la participación de TVE, tú televisión, mi televisión, la de todos.

¿Que? ¿Como se os ha quedado el cuerpo serrano? todo sea dicho, le doy a la película 2 somieres pero por que no tenemos puntuaciones medias, por que esta película para mi es de 5 sobre 10, osea, aprobada. Primero aprueba por los elementos sórdidos que contiene:
  • Explotación infantil. La mención (entre otras lindezas) de la castración del niño para que no le cambie la voz
  • Sexo y prostitución (Teté Delgado se tira a Avelino y al padre biológico y ya habéis visto la imagen de la madre con el abuelete)
  • Un cura que se excita pensando en la Virgen y es expulsado de la iglesia por ello
  • Insultos y palabras soeces continuadas (algunas dichas por el niño)
  • Chiquito de la Calzada
Pero también se salva de la quema por que está producida por Enrique Cerezo, por que hay buenos actores como Juan Luis Galiardo, Manuel Alexandre, María Barranco y ante todo por su guionistatroll que es ni más ni menos que Rafael Azcona, para quienes no le conozcáis guionizó maravillas como El pisito, El verdugo, La escopeta nacional, La corte del faraón, La vaquilla, ¡Ay, Carmela!, y así podría seguir un buen rato ¿que como llegó este señor aquí? quien sabe, pero gracias a su visión poco edulcorada de la trama y a su toque pesimistamente optimista, esta película se salva de ser una moñada de cuidado para ser una curiosidad (eso si, la BSO está pegada sin pudor de otra u otras películas pero por más que lo intento no la localizo).

Y ahora como regalo para los que habéis aguantado hasta aquí, os regalo el segundo mejor diálogo de la película (junto al del cura), esta escena se produce a los poco minutos de empezar.


Están La Gorda y el crío dándolo todo en la audición pero el manager va a lo suyo ya que está tratando unos asuntos por teléfono, al final surge el inevitable pique por la falta de atención y el manager se marca este pedazo de diálogo:

La Gorda: Oiga, el nene ¿sigue o no sigue?
El Manager: ¿Que?
LG: Cantando, que si sigue cantando, que no hemos venido a perder el tiempo
EM: ¡FUERA!
LG: ¿Pero que dice?
EM: ¡Fuera! el que no está aquí para perder el tiempo soy yo, así que fuera. A la puta calle.
LG: Pero oiga, no me hable así, que soy una señora.
EM: Usted que coño va a ser una señora, usted es una gorda y este es un enano que ni canta ni baila ni tiene gracia ni nada de nada
LG: ¡Mi paquito! ¡Vámonos!
EM: ¡Y además es feo!

Y acto seguido se ve al  niño en el bar en plena crisis de identidad preguntando que si de verdad es feo, eso sin contar que su padre biológico viéndole por la tele dice "pero ese niño es mu horrorosísimo, ha sacado el cabezón de mi madre".

Mi conclusión es que Rafael Azcona se estaba vengando del mundo con esta delicia.



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11 de enero de 2013

AMOR-ODIO: Qué tiempo tan feliz

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Ya lo dijo Harry "El sucio", "Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno", y sobre un mismo tema se pueden tener opiniones diametralmente opuestas o al menos muy alejadas. Aquí, el forero Averroncho y yo mantenemos una lucha titánica mientras defendemos y criticamos el programa de Telecinco "Qué tiempo tan feliz".

  AVERRONCHO - ODIO




Título: Qué tiempo tan feliz
País: España
Presentadora: María Teresa Campos
Canal: Telecinco
Día de emisión: actualmente sábados y domingos
Crítico colaborador: Averroncho


Calificación:





Programa conducido por la inmortal aunque pellejera María Teresa Campos donde "intentan" abrir el baúl de los recuerdos y lo que consiguen es un espectáculo de payasos de circo. Decir que en los primeros puestos de mi lista de odios televisivos está Sálvame y después este (Qué mierda tiempo tan feliz!) Empecemos, pues, hablando del publico a quien va dirigido o quien digiere sin perjuicios esta hez: 1.- Señoras batyrulos



Este ganado televisivo existe y existirá mientras que la tierra no sea totalmente destruida. Su atuendo es de bata (preferiblemente azul) con interior de pijama de felpa (preferiblemente rosa) de venta en mercadillos y zapatillas modelo andar por casa de diferentes colores, usualmente es el azul o rosa; aunque ha evolucionado a blanco con manchas de mierda marrón, negro y amarillo grasiento, con un Hello Kitty bordado. Siempre y a cualquier hora del día lleva rulos en la cabeza y su comunicación consiste en frases hechas y sonidos como estos: ¡Ooooyy! ¡Guapo, guapo y guapo! ¡ole, ole y ole!. Ven este programa para comentarlo en todos los "ías": carnicería, salchichería, frutería, peluquería, sandwichería, mierdería, etc... 

  2.- Nostalgic's Lovers


Gente que no se entera de que los 80's han pasado y sigue atrapado en ese tiempo como si vivieran un un particular "Día de la marmota". Su atuendo consta de colores llamativos, con camisetas de estampados con personajes de programas, series y películas de la época. Este tipo de público ve dicho programa para encontrar o revivir momentos de los 80, pero no lo consiguen casi nunca ya que en "Qué troll tan feliz" pasan de los 50-60 al 2012 de un golpe. 

 Después de esta introducción pasemos a lo que el programa es en sí. Queriendo hacer una alternativa documental a "Cine de Barrio" y no consiguiéndolo ni de lejos, nos encontramos con esta "perla" de la fábrica de "cirotes" Mediaset y en este caso Telecirco (sí hoy es telecirco porque cada programa es un circo de mierda ambulante). Para los que no lo hayan visto nunca. ¿Qué es este programa? ¿Para qué sirve?¿Dónde lo puedo comprar? Pues bien pequeñuelos os informo. Es un programa para viejos, dirigido por viejos, donde el público asistente son viejos y los invitados son viejos; hay tantos viejos que el olor a orín huele hasta aquí. 

Como he dicho antes lo conduce, María Teresa Campos, con esa chulería que la caracteriza y esa prepotencia también. Saca reportajes mal editados sobre los personajes invitados que van a asistir, siendo usualmente de programas, series, películas, cantantes y artistas de los 60 ó 70, luego pasamos a los del 90 ó 2000, inexplicablemente del 80 no hay, no se por que o de los que he visto personajes de los 80 no he visto nunca. Pero no os engañéis, Mediaset podría traer iconos internacionales de esa época que aunque les costara más dinero lo ganarían en audiencia y, por consiguiente, en spots publicitarios como: Julio Iglesias, Paul Mc Cartney, Mecano, Drew Barrymore (por E.T. más bien) pero no, nos traen chusma de la España Cañí como Pepa Flores (Mari Sol), Joselito, El Duo Dinámico y demás personajes como toreros los cuales les tengo un odio increible y Cantantes de Copla (voy a hacer omisión a personajes como: Parada, Bisbal o Chayo Mohedano porque me da repelús nombrarlos brrrrrr :S);  personajes que lo único que hacen es recordarnos de lo que el extranjero piensa de los españoles: Torros, Paela, Sevilana y olé, ha sido y es verdad, inevitablemente existe mucho cani cañí.

Apetece verlo, ¿verdad? xDD
¿Qué puede haber peor que esto? Pues si ya, después de lo que os he contado, metemos a los fracasados "triunfitos" de O.T. (Operación Truño) cantando canciones chorras de épocas en las que nuestros padres bailaban en los "guateques" y, para más inri subtitulamos la letra tipo "Karaoke" para........ ¡Cantarla en casa! xDD pues ya es para morirse.

Anda guapa, tu si que estás acabada, ¡¡anima-yayos!!
En fin y resumiendo, una mierda liquida solo para estómagos duros (como el de servidor) y que no les importe pasar vergüenza ajena o que su abuela sea portadora del poder (el mando de la televisión). 

  LA PERRA VERDE - AMOR




Título: Qué tiempo tan feliz
País: España
Presentadora: María Teresa Campos
Canal: Telecinco
Día de emisión: actualmente sábados y domingos
Crítico: La Perra Verde

Calificación:





Jajajaja, que risas, meterse con las cosas que no nos gustan con descalificativos y UMOR para que todo sea permitido, por que claro, si se dice con UMOR no pasa nada ¡que es todo broma aunque diga que das asco y estarías mejor con un palo entrando por el culo y saliendo por la boca como en Holocausto canibal! jajajajaja ¡¡LA RISIÓN!! pues igual te sorprende, pero entras en lo que yo denomino "El cani ilustrado", si quieres conocer el perfil global que he realizado sobre la gran mayoría de vosotros, no dudes en leerlo, si no, no problem, continúa a partir de aquí (no, esto no es un elige tu aventura, si no lo lees, pues na, eso si... ¡¡YO TE MALDIGO!!).

Igual decir que amo "Qué tiempo tan feliz" es un pelín pelín pelín exagerado, a mi el programa me gusta, pero como me pueden gustar tantas otras cosas

 

Tiene muchos defectos ¡¡muchos!! y no sólo los mencionados amable y exquisitamente por Averroncho:
  • Servilismo: en el programa todos son palmeros de la Campos. Cada chascarrillo es recibido con una ola y unas risas que parece que estás viendo Friends, Big Bang Theory o cualquier sitcom americana.
  • Karaoke: ¿La culpa fue del chachachá? No, la culpa de que los momentos karaoke den mucha vergüencita ajena no es del karaoke en si, es de los triunfitos que van grabando las canciones a lo largo de la semana para luego cantarlas en playback y ¡no se saben las puñeteras canciones! cuando las cantan en directo ya es para un tiro en la boca por que se les olvida la letra o hacen unos agudos dignos de un canario.
  • Repetitividad: Hay gente que vive en una caja de cartón en una esquina del programa y está siempre alerta para cuando pueda ser necesaria su presencia. Algunos les he visto más en TV de lo que veo a mi novio.
  • Falta de los 80: como ha comentado con tacto y finura Averroncho, suelen pasar de la década de los 80 para irse más bien a finales de los 90 e incluso ya los 2000 en adelantes. Si bien es cierto que han habido varios programas dedicados a la época donde salieron grupos o cantantes como Ivan, Pedro Marín, Gonzalo, Los Pecos, etc.
Peeeeeeeeeeeeeeero, a mi el programa me gusta, no por que sea o lo considere muy bueno y no tenga defectos (como los ya mencionados), si no por que a mi me gusta la música de los años 60-70-80 y 90's y en el programa hablan de grupos que me gustan y salen curiosidades y datos que quizá si no has vivido en la época no sabes. Curiosamente ahora que ya no hay programas de variedades o musicales (salvo en canales temáticos), los artistas que quieren presentar su nuevo disco no tienen a donde ir y han de venir aquí o a El Hormiguero... manda huevos. Pero claro, si eres un cani ilustrado es muy probable que todo lo que sea del 2000 para abajo te parezca que es para nostálgicos y demás sandeces que se suelen decir. 

 Os voy a contar un secreto... no todo el mundo tiene vuestra edad ¡ualaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡que cosas oiga! ¿que no todo el mundo tiene mi edad y mis gustos? pues increíblemente no. En el mundo del espectáculo y la publicidad existe el "target" que viene a estudiar que personas son las que encajan como televidentes o consumidores de un producto y si merece la pena o no crearlo para ellos. A ti probablemente los "Cantacuentos" te parecerán una soplapollez infantil, pero es que resulta que es algo pensado para niños pequeños, los cuales también son parte del mercado. Pues aquí igual, hay gente de 50-60 años (de media) que tiene tanto derecho a ver la televisión como tú. De hecho cada vez que decís cosas del estilo "programa para viejas apolilladas que huelen a orín", pensar que probablemente os estáis metiendo con vuestra santísima madre y vuestra amable y cariñosa abuela o como poco con la mía, cosa que ya me hace ser algo más beligerante (¡Eh! yo no me he metido con tu abuela ni tu madre, no te lo tomes así - Ni yo con la tuya ¿por que has de mencionar el tema?... ya veis, siempre adelantándome a las reacciones de los lectores). 

 Así que ni más ni menos, no hacen falta serios análisis, el programa me gusta por que a veces salen artistas que me interesan y cuentan curiosidades y anécdotas de ellos que me gusta saber. Punto.

Y desde aquí mi homenaje a María Teresa Campos que ya nos ha demostrado que es inmortal, pero de verdad, que puede recibir radiación y no sólo sobrevive si no que le sirve para adelgazar (71 años que se gasta la moza), que ha transmitido la inmortalidad a su estirpe y que ha conseguido montarse su pequeña "república popular democrática feliz" donde hombres y mujeres bailan a su son. Grande María Teresa que probablemente bailará sobre la tumba de todos vosotros.
María T-rexa Campos estaba antes que tú y estará después, asúmelo.


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9 de enero de 2013

El cani ilustrado

Esta entrada la creo para explicar un concepto. Estoy escribiendo para Doctor Somier una crítica a dos manos sobre "Que tiempo tan feliz" (¿creéis que mi parte será para defender o criticar el programa?... que previsible soy, jajajaja) y quiero hablar sobre lo que yo llamo "Canis ilustrados" pero me he dado cuenta de que si hablo allí va a quedar un tocho que ni la biblia en verso y al final de lo que menos voy a hablar es del programa. Así que voy a exponer aquí mi definición y la linkaré
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Juventud, divino tesoro. Me gusta la gente joven por que la mayoría creen que el mundo empezó el día que nacieron ellos y que todo lo anterior es caduco, anticuado, apolillado, digno de burla.
Juventud, que cree que todo lo que tenga de 30 años en adelante no es digno de mención más que de pasada como mucho o para ponerlo de ejemplo de "cosas que ya no molan" (de hecho ¿sigue molando la palabra mola?).



Juventud, que incluso los que se tienen a si mismos como leídos, inteligentes y de buen gusto, no son más que "canis ilustrados", son canis de la modernidad que al igual que el cani común desprecian la cultura que no pueden o quieren entender. En vez de llevar oros llevan la bandera de "la cultura de calidad" (que obviamente siempre es la suya), en vez de decir "neeeeeeng ¿yo leer un libro? tas mu loco tú, que eso es de frikis de esos que no tienen vida social" te dicen "¿Que? ¿canción española o copla? pero que dices, eso es de la España profunda de botijo".
Jóvenes que dicen defender la cultura frente la telebasura pero que detestan cualquier clase de cultura local y la tildan como "costumbres y fiestas de paletos".

Es curioso, para los turistas sólo somos paella, sangría, toros y flamenco, sin embargo los "canis ilustrados" en vez de limitarse a no sentirse identificados con esa parte de la cultura (toros es un tema aparte obviamente) se dedican a despotricar sobre ella y se sienten muy bien consigo mismo cuando demuestran la vergüenza ajena que les da, se llenan la boca diciendo que X cosas son sólo para viejas apolilladas que huelen a orín y eso les hace sentirse más elevados de lo que ya se creían que eran (que es bastante).
Canis ilustrados que cuando huelen algo típico del país levantan sus finas naricillas a lo Victoria Beckham y piensan "puagh, huele a ajo" sin ser capaces de valorar una cultura que fue parte predominante del país durante muchos años y que a día de hoy sigue siendo importante, cosa que debería alegrarnos, que expresiones culturales (flamenco, jota, muñeira, etc) hayan llegado a nuestros días mezcladas con la modernidad. Como dato curioso, a una gran mayoría de ellos les da un ascazo tremendo el folclore nacional pero les encanta el extranjero, escandinavo, americano, etc.

En definitiva, los canis ilustrados, esa gran plaga para la cultura popular, para el folclore, para cualquier expresión cultural que tenga 30 años o más y no pueda ir a verse con traje como la ópera.
Cuando alguien me dice "eh, que de eso ya hace muchos años" me da igual que luego me diga "pero yo leo mucho y mira que grupos más elegantes me gustan o que cine alternativo veo", si valoras una cultura por el tiempo que tiene (eso si, la música clásica o el cine en blanco y negro se salvan por que eres culto) eres un cani ilustrado del montón, hay muchos como tú, no te sientas especial.

Al cani ilustrado habitualmente le gusta la ópera y la música clásica o al menos las defenderá y si alguien las crítica dirá que es un inculto, que no entiende de música, que es un reggetonero. Eso si, háblale de cualquier música regional tan o más antigua y te mirará con pena, un poquito de asco y mucha superioridad.

El cani ilustrado siempre tendrá cosas por las que sentirse mejor que el resto de la gente ¡¡SIEMPRE!! y como ya hemos dicho que no es una especie original si no que suelen ser bastante iguales entre ellos, aquí os dejo algunos de sus motivos y frases clásicas:
  • ¿Televisión? yo no veo la caja tonta
  • ¿Televisión? No, yo paso de ver la tele, hago cosas más interesantes - ¿Y que sueles hacer? - Veo series por internet... fiuuuuuuuuu, fiuuuuuuuu, planta rodante del desierto.
  • ¿Telecinco? no se que dan en ese canal, hace años que desintonicé Telecirco (les encanta lo de Telecirco, les da como gustito en el paladar)
  • ¿Que si he visto el fútbol? ¡¡PAN Y CIRCO, ASÍ VA EL PAÍS!!
  • ¿Fútbol? ¡Esa gentuza cobra millones y yo sufriendo para llegar a fin de mes!
  • ¿Fútbol? yo no veo fútbol, lo odio, sólo veo tenis y fórmula 1 (y siempre recalcará que él veía las carreras de motos y coches cuando aún no eran mainstream)
  • ¿Programas del corazón? ¡esa gente ganando un dineral por no hacer nada de provecho y criticar a los demás! (ellos no ven programas del corazón pero dicen por las redes sociales que tal o cual presentadora o colaborador es un hijoputa y merece un cáncer, eso es por que ser mejor persona te da derecho a meterte en la vida de los demás y decir que escoria son y del mal que se tienen que morir).
Ringo, hazme caso, no es por ofender, es que es así, eso que nos da nuestro gurú ES MIERDA, mierda de la buena además.
El cani ilustrado suele ser además bastante imperativo, no habla, sentencia, las cosas nunca le parecen, las cosas SON, no opina, te enseña:
  • Esa película ES una mierda - ¿Te parece una mierda? a mi me ha parecido buena - No, ES una mierda
  • Ese grupo de música apesta - Hombre, igual es que no es tu estilo, pero cantan bien - Cara de condescendencia, te toca la cabeza, te da un sugus
  • Esta película ES genial - Buuuuf, pues a mi me ha aburrido horrores y que agujeros de guión - Bueno, que se puede esperar de alguien que dijo que tal película de mierda estaba bien y además no lo has entendido por que esto es algo que sólo las mentes privilegiadas entienden y tú obviamente no lo eres y a mi me gusta por lo cual es EL BIEN y a ti no te gusta por que eres hija de un cruce entre Belén Esteban y Pozi después de una sobredosis de rayos gamma.
  • El cine español ES mierda (curioso cuando habitualmente no ven ni una sola película española).
Dentro de esta descripción se que entra el 98% de la población mundial, incluso yo misma entro a ratos, a quien quiero engañar, soy la primera que a veces ha criticado de forma altiva a canis, reggetoneros o... ahora mismo a ti, si es que te sientes aludido con lo que estás leyendo, osea que no estoy libre de culpa, pero a diferencia de otras personas intento empatizar con el que tengo delante, no me creo superior (o lo disimulo muy bien, muajajajaja) y expongo mis argumentos no como si fueran verdades absolutas, me hace gracia cuando alguien dice "no, es que yo no he dicho que esto sea así, es mi forma de hablar", ah, pues si tal podríamos dejar de violar el lenguaje y que cuando digas que algo te parece así o asá, lo parezca y no hables como si afirmases sin discusión alguna.

Por que esa es la diferencia entre el que sabe y el gafapasta común, hay gente muy versada en un tema y no va todo el día diciendo "eh, eh, hablemos de esto que lo domino, leéme, yo yo yo yo, mi me ego yo, hablemos de esto y si me llevas la contraria te humillaré". El que sabe simplemente ve que se debate de un tema que domina y expone argumentos, los razona, los defiende, no le hacen falta insultos por que tiene razones y conocimientos, no intenta imponer su opinión, no te dirá que es 100% la verdad (salvo en cosas más cerradas como puede ser algo matemático), te dirá que todo eso que te ha expuesto es lo que cree a título personal o sabe por experiencia. El problema es que hoy en día hay con diferencia más gafapastas que gente que sabe de un tema y lo trata.

No hay mas que ver las redes sociales plagadas de insultos por cualquier gilipollez o ver un vídeo en youtube de Los Simpson... para esto último no hace falta explicación ¿no?

Si en serio te crees mejor persona a cualquier nivel por ver o no ver un programa de TV (fascinante los que se creen mejores por  ver PUTAS SERIES), si en serio para ti sólo existe la cultura BIEN y la mierdaca que ven o hacen los demás, sinceramente opino que tienes un problema de soberbia, de falta de empatía, probablemente te falta educación a la hora de expresarte.


¿Que le pido a la gente?, ¿que todos sean sumisos y no peleen? ¿que vayan vomitando arcoiris sin cesar? ¿que mientan diciendo que X cosa si les gusta o les parece que tiene calidad? ¡¡NO!! eso jamás, nunca hay que vender tu criterio a las modas, al que dirán, nunca hay que dejar de expresar tu criterio por evitar tener una discusión sobre un tema, la cosa es "discutir" no "pelear" que aunque pueda parecerlo, son términos que no son iguales en absoluto. Por lo cual lo que yo pido es:

  • EDUCACIÓN: y en mayúsculas además, yo no se como os han educado en vuestra casa (algunos parece que se han criado solos en la selva) pero a mi no me educaron para humillar a nadie ni para estar todo el rato diciéndole que sus gustos son mierda con palabras malsonantes y algún que otro insulto.
  • Empatía: supongo que a ti te duele, molesta o enfada cuando alguien se ceba contigo por X motivo, incluso aunque sea un desconocido con un nick extraño en una red social, el cual no te conoce de nada y no sabe tu tolerancia o como asumes las cosas ¿tanto cuesta hablar de forma que no ofenda? (este obviamente enlaza con el punto de la educación). No hables a la gente como no te gustaría que te hablasen a ti.
  • Dejar de violar el lenguaje: cuantas peleas MUY tontas se evitarían con un "a mi esto me parece una mierda" en vez de decir "esto es una mierda". Con la primera igual ni respondes, si te parece mierda, pues bueno, es tu opinión, con la segunda si eres susceptible, pues ya entras al trapo (de mala manera probablemente) por que está afirmando que eso que te gusta tanto es una mierda, y eso no puede ser, claro. Luego te dicen "yo quería decir" ¡¡pues si quieres decir algo lo dices, coño ya!! a ver si escribes tú algo y encima la culpa es mía por interpretarlo bien aunque en el fondo era mal pero nadie lo sabía...
  • Un mínimo de humildad: nadie lo sabe todo, hay muchos gustos (esta frase está transparente de tan gastada), hay cosas objetivas y subjetivas, así que deja de creerte el puto crack que aunque tengas una cohorte de palmeros, mucha otra gente piensa que eres retarded.

Así que si, esta es mi definición de Cani ilustrado, que venís a ser casi todos y yo a ratos, putos pedantes que creemos que nuestra mierda de gusto por algún motivo es digno de envasarse y venderse en el supermercado. Obviamente esto no es una verdad absoluta, es sólo un análisis fruto de la observación y mucha gente de la que yo considero como tal, no cumplirá todos los puntos mencionados... no todos... pero ahí van.